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请求接收你网易云年度榜单 十首歌 十句词 十个故事

请求接收你网易云年度榜单 十首歌 十句词 十个故事

作者: 梅花六ClubSix | 来源:发表于2019-12-31 00:05 被阅读0次

    今天朋友圈已经被网易云的年度榜单刷爆了,大家都在分享自己一年里听过的歌曲统计。

    其实从每个人分享的歌曲,都能反映出各自听歌的口味,而那些喜欢的歌总是会折射出我们经历过的事情,以及我们内心的一些不为人知的想法。

    毕竟只有能唱出我们自己的歌,才会让我们感到百听不厌,才会不断去反复听,从早到晚循环那么多次。

    最让人有体会的,必定是年度听过最多的那十首歌了。因为往往十首歌,十句词,背后总是能隐藏着十个故事,十段经历与想法。

    “或许只有你懂得我 就像被困住的野兽 在摩天大楼渴求自由”——《想自由》

    也许你永远都摸不透一个水瓶座的人,甚至风象星座的人大概都是如此呢。

    多愁善感是我们与生俱来的天赋,有的时候那种莫名的丧,那种总是联想翩翩的敏感,让我们感觉自己似乎就活在一个悲剧小说中。

    我至今还记得那个时候,有人问我怎么了,问我发生什么事了,越问我只会越来越烦。她不能懂我,但我更不懂我自己究竟心里在想什么。

    可能但其实那时候,有一个人对我说的一句话,才彻彻底底打动了我。

    记得她当时对我说“你发生了什么,我也不多问,我只要静静陪着你就足够了。”

    其实,这就是一个风象星座,真正需要的关怀,也是最舒服的状态。

    曾有粉丝告诉我,她分手那天,她一个男闺蜜特地过来陪她,带她出去玩,也不多说什么,只是安安静静陪着她,陪她到了她的住处。

    他没有碰她半下,只是健谈地陪她聊了一个晚上。

    有的时候你需要的,并不是一段突如其来的爱情,一个你明明不爱就插进来的新欢,而是一个能够交流的灵魂伴侣,最好是异性,因为思想情感上的交流,很多时候同性真的给不了。

    “我始终等待再见 却不愿再也不见 真的忘了你的名字”

    ——《保留》

    记得那段时间我们进入了冷淡期,再也不像以前那样可以一直聊个不停了,就连每天回家后的语音电话也不打了。

    你总说你在和别人打游戏,叫我等你一会。我自己打游戏打累了,就想安安静静地听着我的音乐。

    但很多时候,我都很清楚,我已经没有必要等你了。

    慢慢地听着歌,我感觉我似乎已经忘了你的名字,可能打从这段感情开始,我就能预料到我们最终会有这样的一天,更会有不久的未来分开的那一天。

    其实你已经开始对我厌倦了,这一点我真的很清楚。虽然我可能比你长情一点,但是我也很清楚我已经不像最初那样子,满眼都是你了。

    因为我看着街上的情侣,我心动了;我刷着抖音,看着网红脸的小姐姐们,我也心动了。

    只是我依旧没有像你一样,去找别的异性聊天聊个不停,我只是自己我消化罢了。

    我多么期盼与你彻底结束的一天,却又多么不想与你分开,当我回忆起我们走过的每一条大街小巷。

    我想现在你偶尔也会想起我们一起走过的那段日子吧。

    “不如日照大地无天下四季 都不如陪着你”

    ——《姬和不如》

    我们总是在别人痛彻心扉的时候,对他们产生有意无意的嘲讽。即便我们不说,心里总会有那么几分,觉得那个人真的有些夸张了。

    于是我们自己到了这么一天,现在被别人笑话的是我们了。

    其实当初,谁也不想会有这样被人笑话的一天,尽管我觉得羞耻至极,我依旧吹着茅台和啤酒,最后倒在洗手台上。

    我只是想活给自己看,可是就在那一刻我觉得我如果出家就好了,这样就不会顾及人间的爱恨情仇了。

    劝妓又逼良,万般皆是命,劝妓是出自我们的本能,逼良却往往又是被生活所迫。

    可是就算天塌下来,我都想陪着你,就算每天只有黑夜没有白昼,我都想带着你去看星星。

    当时我是这么想的,现在想想,刚分手时候的自己,可能就是一个笑话吧。

    但只有在那种时候,一个人的所有内心思绪,才会汹涌如潮地爆发出来。也只有那个时候,潜意识才会在我们的大脑里浮现出来,回忆一下那时候你在想什么,那个想法就是真正的你。

    “时间真的像是长了脚的妖怪 跑得飞快”

    ——《后继者》

    一转眼又是一年结束了,其实去年这个时候的场景我依旧历历在目呢。

    我想念的不止是一个人,我想念的是活在我记忆中的每个人,因为每个人的出现必然会给我带来各自不同的意义和作用。

    有的已经工作,有的过着军旅生活,有的孩子都已懂事,也有的依旧每天醉倒在街头。

    但我还是很怀念当时,我们一起半夜走过的那些马路,吃过的一串串羊肉串,那时候大家都很天真,很无忧无虑。

    记得当时路过一个小酒吧,他们叫我掏钱请客,我说我没钱,以后有钱我就请客。

    现在我有钱了,请得起他们喝酒了,但是我也找不到他们了,他们可能只想着开卡座,也不愿意在安安安静的小酒馆里,不摇骰子只喝喝酒聊聊天。

    我之前就说过,从小和我一起长大的一个发小,已经摆过喜酒,我没去;几年前的前任,孩子也摆了满月酒,我更没去。

    有些人的长相,我已经快忘记了,只是如果我依旧活在他们的记忆里,那么我一定会感激他们,打从心底感激。

    “那我可以为你去做一切哪怕结果悲哀”

    ——《即兴》

    当你真正喜欢一个人的时候,你一定也会紧张到说不出话来,就算你们已经很熟了,很多时候你都会多顾虑一分那个人的想法,总怕自己做错些什么事,说错些什么话。

    当你们的感情猝不及防受到打击的时候,你一定也会措手不及了吧。

    如果从分手的那一天,可以直接回到我和你表白的那一天,那么我一定会回到那个时候,让这段感情重新回来。

    重来一次的话,我一定不会去看那些沿途的风景,我只想好好珍惜我们在一起的每一天。

    我会把我会犯的错误全部避免一点,更会把你会犯的所有错误扼杀在摇篮里,因为这些本来并不重要,重要的是它们会影响我们的感情。

    有人夸我是个擅长随机应变的人,但唯独在感情里那些突如其来的“灾祸”,那谁也没想到就来了的矛盾与吵架,我真的怕极了,我们都怕极了。

    也不知道什么时候,谈个恋爱比考试还要紧张,还要让人小心翼翼。但是考试就是你越紧张,你越容易出现失误,感情更是如此。

    再给我一次机会,我一定不会让我们到最后都悲哀了哈。不过我想,也不太可能。

    “爱你是一场孤独盛宴难收敛”

    ——《某某》

    我觉得其实我没有那么喜欢你,更没有爱你,往往我们都喜欢夸大自己对一个人的感情,目的只是为了向外界树立我们自己的人设。

    我们也喜欢有意无意去想一个,其实完全没有那么想的人,只是看着别人有很多经历,也希望自己能显得更有故事一些,这样我们的人生就不会那么空洞无聊。

    真的是太幼稚了,有的东西本来是不存在的,你想多了到最后,你自己也注定躲不过这么一劫了吧。

    而真正的现实是什么?空洞、乏味、日复一日。

    与其这样,倒不如闲着没事干,去爱一个人,然后被伤害,然后享受那么一场难以收敛的孤独盛宴,这样多完美。

    最好再捏造、幻想点根本不存在的事实,说给别人听,让别人听上去觉得你还是蛮有故事蛮有经历的对吗。

    树立你痴情、多情的人设,来讨得异性的喜欢,同性的钦佩,这和朋友圈里那些借别人豪车拍照的圈钱狗假富二代们没啥区别,或者说是“圈情”也无伤大雅。

    那又怎么样呢,毕竟在这个世界上,你谈情人家只会笑话笑话你,你贪财你才会挨骂。

    “无所谓的话请你别说 我的底线你装作不晓得”

    ——《喷泉》

    其实在我还没和你在一起的时候,我就已经把我的底线和你解释得很明确了,我真的是个有底线的人,只不过你已经忘了。

    但是后来你一而再再而三地跟我的底线打擦边球,我却没有怪罪你,你知道为什么吗?

    因为我是真的在乎你,非常非常在乎你。

    但真的不代表我这个人,就是没有底线的。

    很多人都不明白,为什么有的人最后的那一下爆发,和平时的模样完全不一样,就这样变了一个人。

    也有人认为,只是那个人本性暴露了,说明那个人本身就有问题。

    知道什么是“胖虎定律”吗?《哆啦A梦》中大家总是夸赞胖虎,在关键时候能站得出来,讲义气,会去帮助大雄。但是人们总是因为他一次的好,而忘记了他欺负了大雄99次。

    有些人一直对你很好,但他突然对你不好了,你就会觉得这个人是个罪恶至极的恶人。

    但是他为什么会突然间转变那么大,你没有想过为什么吗?如果你愿意花一个晚上的的时间,把你们的聊天记录全部翻一遍,然后拿支笔记录下来你给他带来过多少痛苦难受下头的日子,在看看“压垮骆驼的最后一根稻草”,设身处地想一下,我想你自然就会明白了。

    “你也不用把我当作家 把我当成一棵树吧”

    ——《空心》

    我曾经是个非常热爱世界的人,我对生活中的一切都抱有很多很多的期待。

    我曾觉得蹦迪、喝酒、抽烟、纹身、耳洞是一件多么酷的事情,而现在这些东西对我来说就像吃饭跟喝水一样习以为常,甚至有的时候我已经开始反感。

    我也曾觉得来到一个新的学校,新的环境,可以接触到各种各样的人,我一定能和大家玩得都很好,能非常快乐地融入集体,甚至能有一席之位。

    然而我现在变得独来独往,开始越来越抵触各种无意义社交。

    对生活的热爱和充满好奇心,曾是我唯一的信仰,但太过滚烫的生活迟早会把我给烫伤。

    我觉得很多人很多事,已经没有必要存在于我的生活中了。

    如果我能成为你的“解忧杂货铺”,那么随时欢迎你向我倾吐你的烦恼,但你千万不要把我当作家,我不是你家,别给我没有意义的压力;如果你觉得我的文字能触动到你,那么我真的很开心,但千万不要把我当作家,我也不是个作家,我要能当作家我老早写书去了,也不上学了。

    “你说你累了 能不能放过我”

    ——《我走后》

    你的眼里,你的口中,总是流露出失望;你总是说你累了,但你不曾想过我累吗,我失望吗。

    能不能放过我?当我离开你的时候,不是对你狠心,是你对我狠心太久了,我只想让你放过我罢了。

    你不放过我我们就这样一直拖着,两个人只会越来越累。也许我们的差异就在于,你总是装得楚楚可怜的样子,其实心里别提有多开心;我总是显得精力充沛,但其实我比谁都累。

    我太善于隐藏自己的负面情绪,是因为我还保有一分理智,那一丝理智告诉我,伤感情的话别说,别表露出来。

    一旦我表露出来一点点,你那几乎为0的安全感就要变成负的了。

    可是我还是非常不舍,那时候的我没有现在这样冷酷无情。

    有些话,我说了一次,就不想再说第二次;别人问起我怎么回事,我总是敷衍了事,不想再去想起这些经历了。

    我心里有话,但是我不想再说了,真的不想再说了,没有意义,没有丝毫的意义。

    曾经真的我有想过,把你娶回家,但是我承受的压力已经把我本该在我们一生中承受的压力承受完了。

    我不能阻止你奔向比我更好的人,虽然我觉得别人都不配,都没我好,但什么叫好,适合那才是好。就好像你打游戏,你玩版本强势但你不会玩的英雄被吊打,你玩版本弱势但你玩得好的英雄照样能carry全场。

    “无力 是我们最后难免的结局”

    ——《多想在平庸的生活拥抱你》

    和你分开以后的那段日子,我总是对我们还包有一丝幻想,觉得我们之间还会有那么一丝可能性,但是事实证明我真的在做白日梦。

    后来我再见了你一次,见你之前我以为我再也见不到你了,上次见你是最后一次了,可是见了以后我才明白这次才是真正的最后一次了。

    因为我从你冷漠的眼神,你对别人期待的眼神里,已经看得出来,我们已经完全不可能了。

    我总是在想,如果一切都能重来,我肯定能好好把握你。但后来我发现,我们的结局早已注定,就算我是奇异博士我能和你重来一千四百万次,我们都不可能走下去。就算走下去,我们两人也必定是伤痕累累。

    总是再说为什么在不合适的时间遇到了正确的人,但现在我觉得打从一开始就不是对的人。别说什么时间不合适就不是对的人,我觉得时间再合适,距离再短,你天天睡我旁边,这样的距离也不久是双人床中间隔着一片海而已。

    无力,是我们难免的结局,我多想在平庸的生活里拥抱你,但既然一切已经成为了泡影,那我就必定会拒绝平庸的生活。

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