身边的“小剧场”

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超市内，一个孩子在和妈妈商量：“给我买个玩具吧，就一个。”

妈妈看着萌宝，很爽快地答应了。

过了一会儿，孩子又开始央求：“给我买个吃的吧。好吗？”

妈妈似乎有些犹豫，说了句“最后一个了啊。”答应了孩子的要求。

没过多久，孩子又拿起一个商品扔进了购物车。

妈妈发现了，“喂喂喂，宝贝儿，这个不能买了，刚才那个是最后一个。”妈妈赶紧把它捡出来。

可孩子并不同意，强迫妈妈又把它扔了进去。

妈妈有些生气了，“不能买这个！刚才我已经说了，刚才那个是最后一个！”

孩子看着妈妈，开始由低声抽泣逐步演变为放声大哭。妈妈更加生气了，“不许哭！给我憋回去！”说话的同时，看了看周围的人群。

孩子并没有因为妈妈的恐吓停止哭闹，反而躺在地上耍赖。在周末的超市里，人潮涌动。这对母子成了过往人群不由自主关注的焦点。妈妈感觉尴尬极了。她站在孩子身旁，“你哭吧！我回家了！我可丢不起这人！”说着往门口的方向走了几步。

本以为孩子会赶紧起身，但是出人意料的是孩子根本没动，仍然在那儿继续着自己的演出。

终于妈妈停住了脚步，重新回到了孩子身边，把他扶起来，严肃地说到：“你看我下次还带不带你出来！最后跟你说一遍，这是最后一个！”孩子终于停止了哭闹，他胜利了……

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无所不在的“训练场”

家长是孩子性格和行为习惯的塑造者。我们通过日常生活的方方面面、点点滴滴训练着孩子的能力、习惯和思维方式。传统教育观念中，过于强调了父母训练孩子的方面，却忽视了孩子行为反作用于父母的现状。

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确实，家长在家庭中扮演着训练者的角色。孩子是一块天然橡皮泥，家长怎么“捏”，就会成为什么样。然而，就在孩子被塑造的同时，聪明睿智的他们同样思考着家长是什么样的人、怎么样才能听自己的话、如何实现自己的目的。孩子从出生就开始逐步形成他们的世界观和价值观。而他们最先用于实践的，或者说最早的素材就是来源于家庭或父母。

在搜集到父母的行为习惯、思维方式后，他们会积极地判断、思考自己的处事原则。当然，大多数的情况下，他们不会意识到自己的根本目的。但即使这样，他们也会在实践中摸索出很有效的方式，“对付”身边的家长，达成自己的目的。

就这样，父母的行为塑造着孩子的行为习惯。而孩子的行为方式又反作用于家长。二者互相影响，此消彼长。形成了一个无所不在的“训练场”。在这里，不是家长训练着孩子，就是孩子训练着家长。

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失败的案例

我们再回顾一下刚刚的案例吧。小男孩儿知道妈妈的弱点所在，他很好地利用了这些“BUG”，达到了自己的目的。

1

孩子知道，利用卖萌的手段，可以在刚开始的时候很顺利地达成买玩具的目标。于是，他萌萌地向妈妈商量。他成功了。

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2

当他达成第一步的时候，他知道可能买第二个东西，会遭到妈妈的拒绝，所以他试探着妈妈的态度，令人意外的是，他又轻松得手。

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3

在轻松得手两次以后，他知道这次是真正的挑战，需要他卖卖力气。他开始哭闹，并耍赖，同时他等待着妈妈投降。他知道周围的人会让妈妈不好意思，自己的行为就是要加剧“眼泪”或者社会环境带来的压力。当然，他不会明白这么多理论的依据，对他来说，知道人越多，这招越好使就足够了。即使妈妈会在过程中采取恐吓、威胁等手段，但这都是常规的过程，他明白妈妈最终会尽快结束这尴尬的场景。而她的责怪，只是为自己找的台阶。

4

值得品味的是，孩子的行为目的是什么？难道真的是为了单纯的买东西吗？我认为不是这样，或者说不完全是这样。

（我们见识过很多这样的孩子，进入超市以后，就好像来到了游乐园。随意将有用的、没用的东西都扔进购物车里。首先，我们需要说明的是，这种行为非常不好，这样随意的购物，会让孩子对钱的来源同样认为是很轻松和随意的。产生错误的物质观和金钱观。）

继续探讨小男孩儿的目的，他绝对不是单纯的想买什么东西。在他眼里，可能重要的是购买的过程，而非买的什么东西。可能他回到家，看都不会看他们。但是，在购买的过程中它们很重要。它们会让专心挑选商品的家长注意到他们，就好像在告诉家长：“看，我又买了个东西，快说说我吧！”

之前我们已经探讨了很多次孩子对于归属感的追寻。在超市中，家长的绝大部分注意力会集中在货架上，思考着家里需要什么东西。很自然地对于孩子的存在减少了关注。这在孩子眼里是不可以的，他们才不会在乎你到底想的什么，他们只是想得到家长的关注，这才能让他们感受到最基本的个人价值存在感。

哪怕会在这个过程中承受父母的责怪，辛苦的表演，但是只要能得到他们所需的关注，这一切都是值得的。

5

除此之外，我想特别纠正一下家长经常犯的错误——“不许哭，憋回去！”

多么凶残！多么独裁！多么不平等！

作为孩子，为什么连最基本的哭的权力都没有？家长，你这样太过分了！

我经常强调“平等”和“尊重”的涵义，我们和孩子是平等的，孩子和我们相比，只是欠缺了许多能力，但是他们拥有和我们一样的权力。我们没有资格让他们放弃这些平等的权力！同样，孩子也不应该让家长放弃自身的权力。

“哭”本身就是孩子们的权力，我们也应该尊重它。

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“失败”的原因

家长们有没有思考过，为什么我们在对孩子的训练中，经常会被逆袭？经常有意无意间完成了角色的完美转换？这是因为我们几个潜在的心理因素。

1

愧疚感：传统文化下的我们，认为家长需要认真呵护好孩子，让孩子能够健康成长。显然，家长们并没有完全理解“健康”的涵义。他们往往认为孩子哭闹是对身体的最大伤害。但却忽视了心理范畴下的健康。

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他们一看到孩子的眼泪，由衷地感受到仿佛来自“祖宗十八代”的训斥：“你是怎么对待孩子的？孩子那么小，什么都不懂，这么严厉，太没人性了！”

在孩子哭闹的时候，家长的心底会产生愧疚感，感觉有愧于孩子，有愧于列祖列宗。

2

错误的”义务观念“：很多家长认为，有义务让孩子高兴。在这种心理暗示下，只要孩子用一点手段，变得”萌萌哒“，家长就找到了满足孩子的理论依据——这是我亲儿子，我有义务让他开心！

为了让孩子开心，家长不断地给“萌萌哒”的孩子这样的心理暗示。认为大家都希望他开心，大家都得满足自己开心的需求。逐步演变成了可怕的“以自我为中心”。同时，受挫能力一直在“受挫”。如果家长认为自己能照顾孩子一辈子，这或许不是问题，但显然，你不可能让他一直“萌萌”地开心下去……

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3

社会压力：很多的训练失败并不能责怪于家长的内在原因，至少说不能全部。因为很多情况下，会有社会因素掺杂其中。家人、朋友、陌生人等等都会对“训练”产生严重的影响。

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就如同案例中的妈妈一样，她心中知道孩子的哭闹是一个“逼她就范”的手段。但她无法承受众人的目光，她选择尽快结束这目光的煎熬。

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“明智”的做法

案例中的妈妈显然被孩子训练的非常成功，自己的一言一行都被孩子掌控着。我们都相信，这也不会是他最后一次带孩子来超市，更不会是这个场景的最后一次上演。她的话正如孩子所想，只是在遮掩自己的无奈，为自己找个勉强的台阶，赶紧让自己消失在人群中。

既然案例中妈妈的做法失败了，我们应该怎样正确地解决这个问题呢？显然，这会是个很常见的难题。

个人认为，既然本文说到了“训练”，那就要从平时的“训练”做起：

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在平时的生活中，应加强对物质观和消费观的引导。告诉孩子不是想要的东西都可以购买，金钱来之不易，作为孩子，虽然有共享家庭福利的权力，但这是有限度的，不可以按照自己的意愿随意挥霍。

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去商场或者超市之前，应该和孩子先商量好这件事情。不允许或者只允许他购买一两件商品，最好是可以限定商品的种类。这样在到达商场后，孩子会因为之前的约定，在潜意识中遵守自己的诺言。

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3

在购买商品时，我们可能会“冷落”孩子。这会导致孩子在自己的错误观点支配下做出让家长心烦的举动，直接导致矛盾的激化。

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我们应该通过让孩子帮忙挑选、帮忙放到购物车等方式，让孩子加入到购买的“活动”中，让孩子找到自己的位置，感受到被关注的幸福。这会让孩子把注意力集中在“参加活动”而非通过“捣乱”吸引目光上。

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如果孩子哭泣，耍赖。请给他留一个空间，这是他们的权力。同时，我们也有自己的权力。我们不应该强制让他停止哭泣，他们也不能够通过哭泣让我们放弃自己的权力。只有这样，双方才是公平的。

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家长应首先听取孩子为什么哭泣，一般为掩饰“耍赖”的理由，是很容易分辨的。如果他们真的是身体不舒服，我们自然应该以孩子身体健康为主，但是如果他在使用他的小“权术”，那就平和地告诉他“等你演出结束后，请过来找妈妈。”

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当然，周围人的目光是对你最大的考验，但是为孩子的人格塑造，这点儿颜面又算的了什么呢？

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此消彼长的训练

教育，就是这样的一场持久训练。家长和孩子互相作用着对方，让对方养成行为习惯。可能是对自己有利的，可能是不利的，即使口头上不承认，但行为已经告诉对方，这个规则的存在。

一次次的碰撞中确立了彼此的习惯，在不知不觉间转变或加深。

不要再认为只有孩子才是“橡皮泥”，其实我们何尝不是呢？

教育仿佛博弈——训练着孩子，或是，等待被孩子训练。