热牛奶，蛋白，麦片。我搅动着碗里的固体，希望这不会令我分神。今天早上应该帮他送个快递的，他昨天晚上也是这样嘱咐我的，可我知道他不会因为我没有给他送快递而指责我，哪怕我是故意这样做的。当然，我知道你好奇我和他之间的关系究竟怎样，所以才会在周一的早晨摁下家里的门铃。不对，说得更准确些，我的早晨对你而言已是午后了，我更习惯于猫头鹰的作息。对了，如果你想要买椰子汁，请坐地铁到桦忒明，找当地最大的超市即可。我尝过那里的椰子汁，用来接待客人是不错的选择——虽然我们不过赎罪日，也没什么客人可接待。
我并没有回避你的提问，也不打算激发你的好奇心。你是否想过站在我的立场上，向一个不相熟的人在短短几分钟内倾诉一件连我也不太明白的事情，是多么具有挑战性。
他从不迟疑，是的，他从不迟疑。你可以怀疑我的措辞是否夸大了现实的状况，也请随意质疑这一次难得全盘托出的对白，正如我怀疑着你别有用心的心思。对他而言，我若有若无，试图从我这里挖到一手消息是不可能的，除非你在意的是完全的我或者是哪里可以买到最廉价的牛奶。
很久以前，我记得那时候的风闻起来有一股烧焦的味道，他在我一米之内的被褥内安眠，我却整夜整夜睡不着。在现实里，我们是最要好的搭档和朋友。在梦里，我幻想着触碰他。他睡着的时候夜未深沉，月光照亮了生锈的窗。我不敢动，生怕卷走了被子闹醒了他，我喜欢他安眠的孩子气。我们是外人看来合二为一的连体婴，我把他视为亲生姊妹，而那天我凝视着他的睡颜，做了个奇怪的梦。我以意识亲吻了他的嘴唇。发黄的白窗帘扬起一层灰，我的睫毛上仿佛沾满了尘土。在莫切斯特的火车上也如是而已。我拿他睡着的好笑模样作乐，用相机拍下他半眯的眼睛，火车的颠簸并没有吵醒他，我不小心打开的闪光灯却叫醒了他，好笑的是那张定格了他初醒的照片我不再去看，看了便会心悸。他昏昏沉沉地反应了几秒，思索着是谁那么无趣，我赶忙收好相机，在他得出答案并看向我时缴械投降。深蓝色的窗帘使车外的光变得昏暗，我不小心在白日梦中依靠着他的肩头入睡，醒来他正在捣鼓着相机，像个狡黠的恶魔炫耀着刚照的我的睡颜。
他从未走远。我希望我们永远不要分开。有一次外出，我们走到小山丘上，那是一座低矮连绵的山丘，旁边就是海域，波光粼粼的水面上掠过几只海鸥。我深吸一口气，感到清爽和干净。我们漫无目的地走，却出其意料地总是走向相同的方向，太过顺心如意了。我似乎走着走着就跌靠在他的身上，拉着他的胳膊继续漫步，然而事实上是没有。他费了番心思捣鼓栅栏上的锁扣，不知道那天我怎来的好运气，瞧了眼锁便顺利地解开了，前后不过两秒钟，天湛蓝湛蓝的。我感受到他递来灼热的眼神，是震惊还是认可？我没仔细看，也没敢去看，出于懵懂窘迫和羞涩，我至今忘不了那天烈阳下，我始终渴望的热烈眼神，却忘记了湛蓝天空和飘忽不定的云。
虔诚的教徒会时刻望向他们的神明，不论是生理上还是心灵上，他们都参照神明的指引而行动。神明会给予教徒恩惠，这样教徒们一辈子都会为神明卖命，这是一种互惠互利的关系。沉浸在一种关系中，教徒忘记了他们原本探求真相的目的，神明忘记了毁灭人类只在弹指一挥间。于是未来有一天闹剧谢幕，也当作世界间幕。
我讨厌他吹刘海，讨厌他撇嘴，讨厌他总是念叨着麦莎和故乡。可我不是发誓了对他虔诚吗？我对他厌恶一分，便对自己厌恶一分，更对这段关系厌恶一分，我讨厌人与人之间的隔膜。我讨厌这段关系达不到理想状态的恶心从精神上蔓延到胃部。
糟了，我不该和你再聊了，我忘记给他送包裹了。家里有新榨的橙汁，你若想喝就拿玻璃杯倒出来喝，只要剩下一半的量就好。再见，希望你不会因此对我厌烦，祝好。我也很乐意倾听你的故事。
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