昨天我配合外甥女把寒假作业都写完了，然后她就彻底轻松地躺在床上，跟我说“舅舅，现在是我最放松的时候”，我回了句“嗯”，然后她突然转过头问我“舅舅，什么情况下你是最放松的状态啊？”突然，被这个四年级的小姑娘的问题给问住了，是啊，到底什么状态下才是我最放松的呢？
现在的年轻人各自都背负着不同的但是一样沉重的压力，尤其是像与我一样的，从小地方在大城市打拼的人，带着梦想与激情来到都市，却被现实不断不断地打磨和打击着。对于我这样马上三十的大龄单身男青年，无车无房无存款，这已经对自己来说难堪无比了，但是这对于我的家人还不是最最重要的，更重要的是我身边与我差不多大的人已经当爹当妈了（就连我外甥的儿子都两岁了，是的，我已经是爷爷辈了）。
今年因为一些原因我回到老家很早，我独自一人走在小城的路上，心里在想“如果我回来这里我能干什么呢？”真的感觉其实挺可怕的，我生在小镇里，却不知道如何与她相处，在她这里生活，我并不属于大城市，但却成为了在大城市生存的一员。
很多人说，回来吧，凭你的实力，回到这里做个公务员或者当个老师，你都可以的，会很牛的!但是我却一直与自己较着劲，走出去了就不能回来，回来也是要风风光光的!就因为这样的较劲，这么多年来，我从不敢承认自己又累过，从不敢承认自己有过不可以的时候，也从来不敢承认自己受过委屈过，当然我的家人更不知道!
刚刚与云南的一位姐姐聊天，我们两个遇到了同样的情况，就是与自己较劲较累了 于是这段时间我们俩不约而同地都在给自己静心。两个“患者”互相给彼此疗愈，不过病友之间的聊天还是很有用的，因为彼此了解，彼此认同。她跟我说，我们要学会与自己相处，不要跟自己较劲了，如果累了就告诉自己累了，那就休息，如果这件事情真的做不了了，那就放下，不要逼着自己非要做自己完成不了的。她这么多年一直跟自己的自尊心较着劲，而我这么多年一直跟我的家人较着劲，对家奢望太多，又对自己幻想太多，奢望家人无条件支持我（或者完全不要理会我），幻想自己是一个无所不能，任何事情都可以掌控的人。可是就在今年，不断地挫败之后，让我放弃了曾经花了十几年给自己建设的精神乌托邦，然后我否定了我过往的所有，否定了曾经迷之自信的我自己，然后我差点濒临了崩溃，可是，生命还是要继续，于是我活到快三十岁，第一次真正地开始了解我自己，开始与我自己对话。我不知道我是否真正了解了自己还是妥协了自己，还是把自己有扔到另一个幻想世界中，但是当下的我自己确实感觉累了，无助了，所以过去的就交给过去吧，未来也就交给未来吧，现在我也不想跟自己较劲了，累了就休息吧！
别再跟自己较劲了，累了就是累了
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