直到现在我自己很不愿提起“情或爱”这样的字眼，当我真正情窦初开的时候，遇到的是被喜欢人的极度讨厌，这件事我之前写了很多次，里面有悔恨、有不解、也有纠结，那种感觉很痛苦，也伴随我走过了很长一段时间，当初对往事耿耿于怀的我没法走出情感的困境，慢慢开始排斥恋爱。
我从高二开始就一直写文章，直到现在断断续续地没有停过，写作早已是我生活的一部分，上大学那时间有个家乡的女孩子因为看了我的文章要跟我谈恋爱，每天都会问候我，可我总是觉得没什么意思，在一天晚上，我恶意拒绝了她，最后我们互删，初中时间一直坐我后面的领桌，毕业之后几次对我暗示，最后我一直冷淡，她嫁为人妻。我那时总是对很多事都提不起兴趣，尤其是恋爱这件事，觉得一颗心蒙上了灰尘，想到：又是一次恶意与无趣吧。
该去怎样面对自己那时早已倾泻的情感呢？它像洪水一样一发而不可收拾，冲毁了我对恋爱的向往与期待。在远近知闻的小镇上我也背负上了“单身汉”的“光荣称号”，这期间有讥讽，有暗咒，有疑问，也有善意，昨晚躺下来，忽而回味那种感觉，一边阻碍自己情感的倾泻，一边给自己说：尽人事、听天命。直到现在我对恋爱依然没什么渴求，喜欢了就是喜欢了，散了就是散了，似乎那种非要在一起的心念已经淡了。
大学期间，一位高颜值的美女钦慕我的才华，我们慢慢认识，开始逛街、一起聊天、一起谈及自己曾经的往事，但是谈恋爱是需要些资本的，父亲给我每月的生活费都有限，最后在迫不得已的情况下我与她断联，她也逐渐感受到我的冷淡，最后这段关系不及而终。
事情总是事与愿违，终于，我不再奢求自己能够谈一段恋爱，毕业后将身心全然投入到工作中，此时，父母开始催婚，屋漏偏逢连夜雨，这样的异地联系逐渐打乱我的生活节奏，慢慢在工作中分心。因为我的父母没有念过书，他们在教育儿女这件事上其实是力不从心的，父亲整日奔忙的身影逐渐让我感受到身为人子肩上的责任。
一路颠簸，一路遗憾，逐渐也在我的记录下成为一段段的故事，之前打篮球的时候，曾经的好几个同学说它们都会去看我的文章，觉得心里很有同感，觉得有种安慰与被理解的感觉。之前和姐姐们聊天的时候，三姐说我是个有故事的人。其实每个人的青春都大同小异，都是遗憾与痛楚相交杂，我自己不觉得单身是一件特别难受或者难过的状态，我从今年8月份回家，一直看书、写作、唱歌，偶尔打球，身心状态也比以前好了很多。
在写这篇文章的时候，一些深层次的见论我并没有去写，因为我觉得那样就不亲切了，如果一个20多岁的小伙子开口就说“道之道非常道，名可名非常名”这样高深的理论，我觉得那就失去了生活的可爱性。一边生活，一边感受，一边记录，一边歌颂，这就是我的节奏。
所以，朋友们，没什么好纠结的，也没什么好担忧的，钱钟书也在《围城》中写到：婚姻是座围城，城里的人想出去，城外的人想进来。
愿你们，珍惜当下，也珍惜每一次的不期而遇。
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