文/百苦
总是会遇到的吧,总会遇到那个愿意疼爱你愿意保护你的人,无论是他还是她。
现在的我已经越来越害怕,我不敢面对真实的自己,不敢倾听自己内心最深处的声音,我更不敢去爱。
就快要大学毕业了,我还是一事无成,没有目标的浑浑噩噩的活着,我不安着惊恐着。我面临的将是人生两个重大的抉择,一是工作,二是爱情。
工作的事我暂且不提,今天我想要说的是爱情和婚姻以及孝义。这还没毕业,家里人已经开始为我张罗对象,相亲的事了,我一直还觉得自己是个孩子,居然都已经到了适婚的年龄了,我最害怕的事情终于要来了吗?
父母是这个世界上对我最好的人,我最不想辜负的人就是他们。可是我好纠结,我怕我会做不到,因为我喜欢的并不是异性而是和我一样的同性。
这事我从未和别人提起过,这个世界上除了我再没有人知道这件事,就连和我最亲近的父母也不知道我内心和生理上的悄然变化。我不知该如何启齿这件事,就这么一直拖着,父母和家里人从小到大都是不反对我早恋的甚至还希望我早恋,希望我能把女朋友早点带回家,我能结婚生子是他们认为最幸福的事。
随着我年龄越来越大,父母已经开始为我筹备婚前事了,早已为我买好了房买好了车,只等我领心上人回来了。亲戚们也常常会催我会问我有没有女朋友什么时候能带回家,我真的是很郁闷,我只不过才大三而已,为什么那么着急,我从小到大悬着的心终于又再一次被提到了制高点,有时候真的想大声告诉他们“不要再催了,我喜欢的是男人”,可是我终究是讲不出口,我害怕父母接受不了,其他人我都可以不在乎,可是我不能不在乎我的父母,他们生我养我我不能不顾及他们的感受,他们年纪都大了身体也不好,我不能让他们再操心伤身,更不要他们被人指指点点,虽然我很想听到他们说“儿子,只要你幸福开心就好”。
我小到高中从来没有谈过对象,因为我害怕,我只能默默的暗恋着某个他。是大学让我更加确定了自己性取向,大学之前我都还觉得一切都还是会有转机的,只要我上了大学找一个女朋友一切就都会好起来的。
果真,我找了一个女生多男生少的大学,可是我终究迈不出去那一步,因为我有社交恐惧症,上了大学之后我便越陷越深,我爱上了我的一个学长,我鼓起我这辈子所有的勇气对他告白,他并没有拒绝我也没有答应我,告白之后他经常会约我出去吃饭散步,他和我讲他过去的故事,他带我跑出校园只为往那一片麦田,他打篮球的样子真的帅,他笑起来真的很迷人,我彻底的爱上了他。那是我这辈子第一次那么认真的感受到了什么是发自内心涌出来的幸福和甜蜜,连睡觉做梦都会被乐醒,我像一个傻瓜一样爱着他。后来我们发生了争执,他骗走了我的钱,他居然说他从来没有喜欢过我,只不过是可怜我觉得gay好玩罢了,那一晚我喝的酩酊大醉,后来我们便成了路人。这件事我一直不能够释怀…
他离开的那段日子我是颓废的,没多久我遇见了另一个男孩,他带我走出悲伤,他说他会用一辈子来守护我保护我,我并不信他,他便缠着我,千方百计的对我好,给我惊喜给我甜蜜,他让我感觉有安全感使我感到安心,渐渐的我便着了他的魔。他开始对我真的挺不错的,对我关心备至,疼爱有加,我觉得这一次应该会幸福到底了吧,那是我们在一起半年多的时候我要出去实习,我们大二便有一次实习的机会,走后他渐渐对我冷淡,最后提出了分手,原来他是和别人混在了一起,是的我又再一次被抛弃了。这一次,对我的打击是致命的,从此我再也爱不起来其他任何人了。
我不后悔自己是个gay,每个人都有自己爱人和被爱的权利,只不过我们这类人并不被大多数人所接受,他们会排挤我们会对我们恶语相对甚至拳脚相加。
我们并没有做错什么,只不过是爱上了自己内心想爱的人而已,有时候我更喜欢把自己比作天使,因为天使是不能爱上人类的,否则就会灰飞烟灭魂飞魄散…
或许我应该和父母共同谈一谈这件事,只怕我会被他们当成病人吧,那时便天都会塌;又或许我该顺从父母的意愿,走他们为我安排的道路,去相亲去结婚,只是那样便会皆大欢喜吗?
在此之前,我只希望能再多给我一点时间,一年或两年,如果能够遇见真爱我便会义无反顾,如果两年之后还是没有遇见爱情,那便是命运的使然吧,那就把所有的烦恼都交付于上天吧,这样既不会辜负孝义又会对自己有个交代,两年之后什么样的结果我都会欣然接受。
或喜或大喜,或他或她,无悔。
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