很多人，包括我都觉得志愿这个东西，成绩好的成绩差的随便填，中中的不上不下的最难填。可当我看到一个高分的闺蜜，在我面前因为志愿这种东西哭得上气不接下气的时候，我才惊觉，每个人都很难填。
我填志愿的时候，同样很纠结。我特希望这是高考，复读就复读呗。但我是中考，我是那种伪学霸，不喜欢做作业，但上课特认真特听老师话，不多大聪明，不那么勤奋，但就是莫名其妙就考好那么一两次。
五月最后一天开家长会，我跟我妈闹掰了，她说我二模考得比一模还低，还指望你考什么重点。她不知道她认为比一模低的分数，是我自一模成绩给我的挫败里出来后，逼迫自己努力那么一点，提高了十名的分数。她没问有没有漏什么分没加，没问我为什么，只是一味地指责，就算我知道她不了解实情才这样的，可我还是觉得全世界都不相信我了。
6月1日，晚上。爆发。我真的就想，要不就别读了，读什么呀读，你真以为你是个真学霸了？你就真特么能上重点？你就一傻叉，一傻狗。
6月2号，经过昨天晚上的一部喜剧片《羞羞的铁拳》以及我的舞曲的治愈，还有最后陪我入眠的伤感情歌，我悟出了一个道理。管它呢，现在心情好，现在就过现在的事，先去外面看看，别老看自己，把自己看丑了怎么办？ 结果，在我去了补习社，做了一份化学卷，看了闺蜜哭了一场，练了不够一小时的单词突击赢，看了22×20分钟的《复仇笔记》，啊，还吃了我雨天最配的炸鸡与纯牛奶，之后我决定明天弄志愿。
6月3日，也就是说此时此刻，我还在弄志愿。我真的没想到如此纠结，仿佛6月1号的情绪再次回到我的身上。在风险与保守之间，我想选风险，因为，随缘啊。
我知道可能这个关乎人生的选择，真的就被我这么随缘地，毁掉了。但我更加相信我自己，一个可以懒到爆炸，但努力起来又原地回弹的人，是最了解自己弱点的人。所有人都以为我的弱点就是懒，但我的弱点是害怕失败，一种因为实力不够的失败和一种因为勤奋不够的失败，我更喜欢勤奋不够的失败。
我可以躲啊，我可以躲一辈子，我一辈子都可以说，我不是不厉害，而是不努力。但我不会，不要轻易惹到一个懦弱的人，你会因为她的认真而惊讶直至绝望。
我不知道我有什么可赌的，但如果不让赌徒上桌，这真是天大的灾难。我喜欢赌，并不是觉得上天偏袒我，而是我觉得，志愿二字，一志是志向，是你用你的实力所能达到的最理想目标，二愿是希望，是你在赌，用你的运气赌。
那句话，怎么说来着，运气也是实力的一部分。狭路相逢，勇者胜，不是吗？
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