45004 小静鱼
前几天，跟一个妈妈聊天。
她说：“我女儿最近脾气非常不好，很容易生气，动不动就打人甚至咬人。”
多聊几句之后才明白：她家里有2个宝宝，姐姐从弟弟出生之后，情绪就特别不稳定。面对她的“无理取闹”，家人的常规做法是冷处理——不搭理她，让她去闹。
慢慢地，孩子从对自己、对家人发脾气，升级到了在跟其他人玩耍时，一不如意就要动手打人、咬人。
爸爸觉得是妈妈管教不善，妈妈却只剩满怀的自责和焦虑。
这样的场景，是不是看起来无比熟悉？
很多妈妈会反省，觉得是自己的教养出了问题，于是开始求助各种外力，试图“改变孩子”，比如购买一些培养好习惯、情绪管理之类的绘本：
而这样的方式，指向的都是调整孩子的行为模式，却没有探究到深层的根源。
为什么孩子会突然情绪不稳？为什么她没有办法和弟弟和谐相处？为什么她的行为会逐渐升级？为什么她就是没有办法好好管理自己？
因为，她的安全感不足，她需要不断试探：爸爸妈妈，你们还爱我吗？
孩子的行为问题，反映的都是家长的问题。
如果我们只会在孩子身上找原因，永远都找不到答案，甚至很可能把她推向深渊——因为这个答案，不是她来给我们的，而是我们要给她的。
爸爸妈妈，你们爱我吗？
孩子当然不会这么直白地提问，但她会用行为来对抗，如果无法读懂她的潜台词，可能就会跟她越走越远。
这是我们所希望的吗？当然不是。
如何构建孩子的安全感，让她明白：我们爱你，我们一直都在！
其实没那么难，绘本就能给我们答案——
《逃家小兔》
【文】玛格丽特·怀兹·布朗 【图】克雷门·赫德 【出版】明天出版社 【出品方】信宜世界精选图画书
这本绘本，其实从0岁就可以给孩子念了。因为它的词句很优美，节奏感也非常强，念起来朗朗上口，加上妈妈的声音，能给年幼的孩子带来满满安全感。
我们家的这本书，很早就开始给小布念了，赶上他破坏力极强的年龄段，整本书被撕得七零八落，粘了又破。可这份残破感，正是我给他的确认：
妈妈爱你，不管你去哪里、做什么，爸爸妈妈都爱你。
这本绘本的内容，就是一个不断确认爱的过程：
第一次看这本书时，我还觉得有些突兀，怎么这么小就莫名其妙想要离家出走？
后来才明白：幼小的孩子们，在慢慢尝试独立的过程中，都会幻想像小兔子一样离开家。书里面也没有说，它为什么要这么做，其实这也根本不重要。
——也许，你的孩子要做的事情，就是一种看似“无理取闹”的行为，而你又会给出什么回应？
在这本书里，兔妈妈是怎么做的呢？
她没有追着小兔子说：“为什么要离家出走？不许有这样的想法！别瞎说！！”
而是淡淡地温柔地回应：
“如果你跑走了，我就去追你，因为你是我的小宝贝啊！”
给小布念这本书时，每次念到这一句，他都会特别开心，抬头眼睛亮闪闪地看着我，他知道：他也是我的小宝贝！
然后，小兔子开始了各种“作”——不过，作得非常可爱：
妈妈追我，我就变成小鱼，游得远远的。
可是妈妈也说：你变成小鱼，我就变成捕鱼的人去抓你。
面对小兔子的种种“无理取闹”，兔子妈妈的回应，都是宽厚而充满爱意的——虽然这只是孩子一次无缘由的幻想之旅，她依然愿意奉陪到底。
于是，她陪着小兔子：上高山、进花园，又幻化成树、成风，甚至不惜冒险走钢索……
孩子的想象逐步升级递进，妈妈的爱意却都能层层包围。
对孩子来说，这就是他未来人生的演练。
通过不断的确认，小兔子最终选择了“待在这里，当你的小宝贝”……
其实，这也就是一个安全感归属的象征：我知道你是爱我的，而我也是自由的，只要我愿意，我随时可以回到你的身边来。
这本书，一定要爸爸或妈妈亲自给孩子念！而且，念书的“温度”，也非常重要。
想象这样一个画面：
在冬天的暖暖被窝里，妈妈环抱着孩子，柔柔软软的声音，伴着间歇的翻书声，一句一句地深扎在孩子的心里，每一句都在说“孩子，不管你在哪里，我都爱你”。
再想象这样一个画面：
孩子拿着书走过去要妈妈念，妈妈不耐烦地说：“这书你都念好多遍了。”然后机械地给孩子念一遍，中间还频繁拿起手机来看几眼，念完之后把书往旁边一丢，说一声：“好了，你自己玩儿去吧。”
更甚者，用手机翻出一个故事音频，丢给孩子说：“你听故事吧，自己翻书。”然后，一个声情并茂、却冰冷无比的男播音员，开始念：“因为，你是我的小宝贝啊……”
光想想，是不是都觉得毛骨悚然？
可是，我们不正是这么做的吗？让机器代替我们跟孩子说爱你。
孩子通过确认爱，来获取父母给自己的安全感；而我们，又是怎么把爱说出口的呢？
如果你也不知道如何把爱说出口，试一试，用心陪孩子念一念这本绘本。
孩子确认“爱”，大人说出“爱”。
本文首发：公众号【小静鱼】
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