昨天我老公闹了一些小矛盾，因为昨天傍晚合肥下了很大的冰雹和大雨，我希望他能够开车去接下大宝。但是他却说他在工作非常忙，意思是让爷爷接。听到这句话我的火就起来了，我心里想的是天天只有工作，什么都不管，下那么大的雨，都不管丫头的身体健康。所以一直在生气。其实我觉察了一下，这个生气的原因是因为他有一到两天的时间没有跟我好好说话。
为什么他不跟我说话我就有种他不爱我的感觉呢？我试着往里面追溯，才发现，是因为小时候我妈妈不理我，我都感觉天要塌下来。现在只要和老公一天不说话我就感受不到那份亲密我就要去抓。所以今天觉察到，我在关系里面的模式因为小时候的这份痛苦体验。
我害怕老公不理我，我要这份爱的感受，我要知道妈妈爱我，我要去确定，哪怕是跟我吵架，也总比不理我强，所以我对他生气，至少这能让我感到我是有生命力的，我是爱的，因为所有恨的背后无不与爱有着密切的联系。
我让自己痛苦着总比被抛弃好，我不想再体验被妈妈不理，被妈妈抛弃的感受，我宁愿让自己生气，转化这样的感受。我把缘由全部推给老公，认为是他不爱我不爱孩子，只爱工作。所以最后我还说了句气话，你以后跟你的工作过去吧。
其实我知道这份生气的背后还有一个弱小的声音。你老公真的是这样吗？真的不管孩子吗？真的只顾着自己工作吗？不是的，他不是那样的人，平时他很爱孩子，一有空就带孩子出去玩，给孩子讲故事。他工作确实忙，我有的时候觉得他穷的只剩下工作了。有时候也会觉得他挺可怜的。
所以昨天这份气完全是我自己在跟我自己生气，我自己在跟我自己对抗呢？为什么就不能接纳老公确实在忙呢？追根溯源，还是不信任。
其实写到今天我才梳理清楚我人生的三大功课，不信任，自卑和急躁。不信任是我人生的头号杀手，它专杀亲密关系和亲子关系，自卑第二个杀亲密关系和向外到朋友关系，急躁杀亲子关系。前些日子花了很多时间和笔墨基本上搞清楚自己自卑的来龙去脉，但是疗愈还没有开始，只是觉察到。急躁影响不是很大，只有在自己孩子写作业的时候容易出现，不信任是我人生里面最想要，自我感觉最重要的一个课题。
我人生里面很多不开心的成分是由不信任和自卑而来的。是的，的确如此，亲密关系一次又一次地把我带到童年和父母的模式，被抛弃，不信任。每当我被这种感受控制的时候，我就没有动力，我就是被动的，我感到一种深深的悲伤。但是我知道越是这样，我越要去爱自己，越是这样，我就越要跟这种不信任，我要跟自卑待在一起，深深地拥抱它。越是这样，我就越要去学习。
平时我很在乎别人怎么对待我，尤其害怕老公不理我，就像害怕妈妈不理我一样。但是有一个声音在说，我在陪着你，就算全世界都不理你，都有我在你身边，不要害怕。我知道这种感受不好受，但是我在陪着你，你长大了，我在你身边，我一直都在你身边，亲爱的俊雅，你是如此美好，一会带你去吃你最想吃的，带你出去走走玩玩。我知道我自己一直在自己身边时，就没有那么的害怕了。
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