夜晚，爬床梯的时候猛然低头一瞥，发现我的拖鞋没有摆放整齐，至少没有按照我满意的方式摆放着。
我在脑中开始作思维斗争了。
“放着也没事的，不管它啦”
“这样放着仿佛在暗示什么不好的征兆，不行我不能忍受啊”
没有人知道，在这夜深人静的瞬间我又纠结痛苦了多久，我的崩溃快要一触即发。在这样状态下若有人和我说话，我就会处于一种呆板游离的状态。
呆板的人总是可怜的，透露着活过来的糟糕日子，所以说很可怜。可悲的是这是我大部分的生活状态，能够清醒地认识到，却又无能为力。
每当我产生了对某件事的害怕诅咒，不得不去强迫自己处理它的时候，我管它叫做强迫纠结症，我的每一次与自己思维纠结做挣扎的时候，我鲜少成功，鲜少战胜它。
我只会一次次陷入这种恶性循环里，无法自救。我想，即使此刻陷入沼泽的人也比我幸福吧，他们承受着外物的痛苦，而我却深陷精神折磨的沼泽里。
看不见，触不着，如同无止尽的无底洞。
于是开始不停寻找方法治愈自己，书上说:做你害怕的事，最后你会发现不过如此。
或许这是一条救赎之道吧。
害怕着某种不好的诅咒才产生纠结，所以关键在于去面对它，去接受它，最后战胜它吧。而这些不好的害怕的东西全都来源于我最不想最讨厌的生活模样。
我试着去接受它们，而我却一次次失败，果然骨子里都联合着生理上的厌恶。我开始产生疑惑是这个道理不对吗?还是我的决心和毅力不够?
最后作罢。
于是我跟自己说根源我也不想去治疗了，我就直接扔掉不去想了，我就随它害怕了，我就选择逃避的办法吧。
想到用逃避的办法，我就不太愿意承认它，当做一个决定的时候，总会想它是好或坏，是高尚还是耻辱，总是不想要它不好的一面，于是到了最后我也没法解决自己的矛盾。殊不知去做一件事有时无需分析好坏，做就可以了，这样能避免痛苦纠结不快乐，反而能产生意想不到的效果。
选择逃避，能让我的纠结状态好转，哪怕这种快乐只是短暂的，哪怕这个方法是可耻的，即使我的害怕没有根治，又有什么关系呢？
比起接受让我恶心的生活模样，去接受懦弱消极的办法我似乎更加愿意。
有的事情需要面对去战胜害怕，有的逃避反而更有效。接受积极的方法也接受消极的方法，才是适合我的。
我想，日后的生活里我都可以接受“消极”的方法了。
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