孟子曰：不孝有三，无后为大。也不知道这句孟子曰祸害了多少人。看着身边的人一个个步入婚姻的殿堂，自己有发自内心的祝福，但思来想去，竟不知是喜还是悲。
好在婚姻只是道德层面上的约束，并未上升至因40岁不娶，30岁未嫁而需接受法律的制裁的层面。作为一个社会人，不去触碰法律的底线，反过来被道德的底线所约束，这是自己所不允许的。
大学刚毕业，父母就催着找女（男）朋友，亲戚朋友代为张罗的，屡见不鲜。让孩子成家，便成了家里的头等大事，若能促成这桩大事，便是功德圆满。婚姻更像是两个家族间的交易，以两个孩子的幸福做赌注。不管彼此是否愿意，双方是否合适，甚至会连哄带骗的劝其结婚领证。
孩子是中国父母的一块心病。只有孩子成了家，再有了孩子才算得上真正意义的上的大人。只有这样，悬着的心方可放下。拖的越久，这颗心越是焦虑，所以会想尽办法促成孩子的“美好姻缘”。这不仅是父母对自己，对孩子的交代，更是对社会和祖宗的交代。
作为年轻人，我不是很理解，忙着在结婚生子上快人一步有何意义。这俨然成了一种社会常态。难道仅仅是为了让自己和父母那颗不安稳的心有着落？人一辈子本就被条条框框所束缚。从小学，初中，再到大学，甚至连大学毕业后的今天还是被各种限制。选择结婚，有的人是因道德绑架的愚孝，还有的人则是因社会瞬息万变的不可控因素太多，归根结底是发自内心的不自信与自我否定。
自由恋爱，或许最开始的恋爱的确是自由的，可到了最后又有几个是真正自由的呢？棒打鸳鸯如家常便饭，以“爱”之名，将你折磨的遍体鳞伤，还不忘给你洗脑：孩子啊，这都是为你好，你可不能怪我们。
很多人理所当然的认为父母会无条件对孩子好，所以他们所做的一切，即使用了什么逾矩的残忍手段，都会因戴着“爱”的光环，而将丑陋缩小，将善良放大。你的苛责与不服从，便是不孝。有时候父母会化作魔鬼，只是当你在产生这种念头的时候，会因强烈的愧疚而开始怀疑自己才是真正的魔鬼：那是父母，自己怎么可以如此的大逆不道呢？
父母对孩子的操心俨然成了一种习惯。希望孩子快些长大，但长大是以不脱离自己管束范围为前提。这样的爱会大打折扣。希望孩子好，却又限制其自由，虽在情理之中，却在意料之外。
有时候我甚至很感谢自己出身在一个父母并不强大的家庭。这样的家庭中，父母没有过多的干涉自己的生活，不论是找工作，找对象还是对于以后生活的结婚生子都从不苛求。最大的要求便是常回家看看。
如果父母试图威逼利诱的让我早些结婚，早点成家，我定会成为别人眼中叛逆的不孝子。父母是伟大的，给了自己生命，却不代表他们有将生命收回去权力。自己会怀着感恩的心去赡养他们，用自己的爱去守护他们，却又有别于传统孝子般的惟命是从。路是自己的，即使父母也不能代替自己做决定。
自己向来不擅长处理人际关系，虽然免去了许多的是是非非却又被更多的是是非非所包裹着。逢年过节，难免会被亲戚朋友问的面红耳赤：怎么不把女朋友带回来？打算什么时候结婚？跟你一样大的小吴，孩子都俩了……
小时候喜欢过节，长大了却越来越害怕过节。试图逃避，却终究不是解决问题的办法。每每被七大姑八大姨问得哑口无言之时，就想拍案而起，暴跳如雷的吼道：我结不结婚关你屁事，管好你自己。你只看到人家小吴俩孩子，怎么没看他离了两次婚……但终究没能说的出口。
在一个传统的家庭中，你的争辩与不服从便是不孝，是大逆不道。而父母所做的一切都是出于爱的理所应当。久而久之，自己也慢慢的习惯了这样的安排，与其抗争，不如麻痹自己：生于传统家庭，便做一个传统意义上的孝子；生于传统的社会，便做一个传统意义上的好人。
接受命运的安排，与一个没有感情的人陌生人结婚。这便是所谓的“孝”。不过是愚孝罢了。自己向来不需要谁给我乱贴孝子，好人的标签。对于流言蜚语，自己懒得理会，却也不屑于理会。
我不是一个传统意义上的好人，亦不可能是一个十恶不赦的坏人。传统意义上的好人更多的是为别人而活，更像是演戏，为了一句毫无意义的赞美，用虚伪的面具遮挡真实的自我，试着活成别人想象中的模样。这样的生活太过疲惫，是不值得，不需要，也是没必要。
婚姻的殿堂成了人生的戏台，是两个并不相爱的人为亲朋好友所上演的一场供他人欣赏的好戏。婚姻被道德所绑架，可我终究做不了演员。
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