《请停止无效社交》—为什么我们总是忍不住打断别人？

《请停止无效社交》—为什么我们总是忍不住打断别人？

01 听比说更有影响力。

在英国皇家历史上，爱德华八世是少数几个我有印象的国王。因为他做的一个决定，曾经惊掉了全世界的下巴：他爱上了离过两次婚的辛普森夫人，然后为了她放弃了王位。古今中外宣称不爱江山爱美人的君主有很多，可是爱美人爱到放弃王位的有几人？

辛普森夫人不具备惊人的美貌、高贵的出身，也没有什么不世出的才华，到底有什么了不得的魅力，竟然能让国王为她冒天下之大不韪呢？不只我想不明白，当时英国的民众和大臣也不明白，有些人说她是一个女巫，给国王施了魔法。

吴伯凡在《冬吴相对论》中揭秘了辛普森夫人征服国王的魔法：

“其实这个魔法非常简单。概括起来呢，就是全身心的倾听。辛普森夫人每次在听爱德华说话的时候，她都是好像在听一个无比动人的故事，她脸上的表情随着他说的每一个字、每一句话而动容变化，而且毫无那种矫情和做作。

“她的表情里头既是一种深切的回忆，也是一种热切的期待，还有一种是不露痕迹的提示和辅助，爱德华蛰伏在内心的种种感受、记忆被大把地激活，被一次次地引爆，每一次与她谈话都能体验到一种罕见的自由和畅快，甚至是陶醉。他平时周围美女如云，但是他看到的都是一张张谄媚的、死板的美丽面孔，所以他不感兴趣，他一下就被辛普森夫人吸引了。”

倾听谁不会呢？它就像呼吸一样是我们与生俱来的能力。我们不需要学习倾听的技巧，就像我们根本不需要别人教我们呼吸的技巧。

说话比倾听更重要，说话是用语言主动影响和改变别人的想法和行为，是在施加影响力，而倾听则是老老实实地当听众，被别人影响。

所以相比听，我更喜欢说；相比沉默，我对发言更感兴趣。所以我总是忍不住打断别人，总是忍不住去争夺话语权。

倾听也许是最难学会的沟通技巧，不是它不好学，而是人们不以为然。

后来又听了一个故事，让我对倾听有了更深刻的认识。

《请停止无效社交》—为什么我们总是忍不住打断别人？

《窗边的小豆豆》是一本畅销千万册的童书，讲的是真实发生在作者黑柳彻子小时候的故事。淘气到被退学的小豆豆，在原来的学校被认为无可救药的小豆豆，到了巴学园，在小林校长的帮助下，逐渐成长为一个大家都能接受的孩子。

这样一个顽劣的熊孩子第一次见到校长，却死心塌地地把校长当成自己的朋友，也因为喜欢校长而超级期待上学。校长做了什么吗？他什么也没做，他只是耐心地听小豆豆说了整整四个小时的话，直到小豆豆没有要说的话了，小豆豆长这么大还从来没有人用这么长的时间来听自己讲话。

我们低估了倾听的力量，有时候听比说更有影响力。

02 糟糕倾听的“七宗罪”

倾听至少有着和说话同等重要的力量。为什么人们那么介意自己在说话时显得笨拙、木讷、落入下风，却完全不在意自己在倾听方面的拙劣表现？多少关系的崩坏是因为听得不够，而不是因为说得不够？

沟通高手不一定是表达的高手，但一定是倾听的高手。

那么，有哪些倾听习惯是特别糟糕的？有哪些倾听习惯容易冒犯他人？我们来细数倾听的“七宗罪”。

七宗罪之一：打断。

糟糕的打断，目的是为了反驳或转移话题。这一类倾听者被称为“自恋型倾听者”，他们在沟通中会不遗余力地把焦点从说话者那里转移到自己的身上。最明显的是中断、阻碍对方发言，更隐晦的是自以为巧妙地转移话题。

但沟通是互动的游戏，耐心才能换来耐心，尊重才能换来尊重，礼貌才能换来礼貌。沟通中力的作用也是相互的，就好比我们对着墙壁练习乒乓球，缓缓地发球就会缓缓地反弹，粗暴地发球就粗暴地反弹。

七宗罪之二：过早下判断。

妻子：我太高兴了，婆婆决定端午节不来我们家过了。

丈夫在确认妻子的想法之前就草草下结论：妻子的表现是出于对自己妈妈的反感、讨厌、不孝顺。并带有明显质问、指责的语气回应。

丈夫：我妈怎么了，她是我妈，对你也不薄，你就那么不喜欢她、那么不欢迎她吗？

比这样的质问更糟糕的是腹诽，腹诽贻害无穷。质问虽然会破坏信任感，破坏关系，但如果存在误会还有解释、澄清、重归于好的余地。腹诽是心怀不满却不说出来，即使有误会也会一直误会下去，心生隔阂和嫌隙，另一方却全然不知。

丈夫听到妻子这样一句话却什么也不说什么也不问，而是自己生闷气，结果会怎么样呢？

“她凭什么对我妈妈这样？我妈妈对她不薄，她怎么能这么忘恩负义呢？我妈妈来，她就那么不高兴吗？太不公平了，我对她妈妈那么好，把她妈妈当成亲妈一样孝顺，她却对我妈妈这么冷漠？”

生活里，这样的误解不断叠加，这对夫妻的关系又会怎么样呢？

但如果他不把推测和假设当成事实，他会通过提问进一步了解妻子的想法。

丈夫：亲爱的，你是不欢迎妈妈来我们家吗？

妻子：怎么会呢？儿子早就想奶奶了。可是最近公司有个紧急的项目要上线，端午节已经通知要全部门加班了，我没空在家。你妈妈好不容易来一趟，总不能反过来让她伺候你们爷俩吧。

不要把揣测当成事实，在确认完全了解情况之前，请暂缓评论、反驳、指责、质问、攻击。

七宗罪之三：心不在焉。

我们有时候在听，却不一定在倾听，对方说话的时候注意力不集中、对方需要回应的时候不置可否，倾听中最伤人的是心不在焉。

七宗罪之四：埋伏。

埋伏性倾听最常见于庭审辩论。检察官和辩护律师小心仔细地听对方发言，有一个重要目的，就是“以子之矛，攻子之盾”。辩论中，有效袭击的一个技巧是：用对方发表的言论和提供的事实，来攻击对方的观点和立场。

七宗罪之五：过度防卫。

如果说埋伏性倾听让人觉得累，防卫性倾听简直让人筋疲力尽。

习惯防卫性倾听的人像是得了“被害妄想症”，总是认为别人说的话是在针对他们，好像所有的话听起来都是对他们不利。他们像小刺猬一样没安全感，生怕受伤害，一有风吹草动就竖起浑身的刺，他们又像公鸡一样好斗，随时准备发起攻击保护自己。

七宗罪之六：习惯性唱反调。

我搞不清这类人他们到底是怎么想的，无论你说什么他们都习惯性地唱反调。

你得意的时候，他踩你一脚；你满意的时候，他刺你一句；你消沉的时候，他也不忘讽刺挖苦嘲笑，他连开玩笑都在伤人。

七宗罪之七：无原则的附和。

我就曾经有一个这样的朋友，不管你和她说什么，她都能给你想要的回应。刚开始，听到她的夸奖还挺开心的。可是有一回，我正开心的时候，另一个朋友打趣：哈哈，你听她说过不好吗？听起来，她更像一个从不得罪人的老好人。

渐渐地，我发现和她说话挺无聊的，她不是谄媚，但时间久了你会分不清，她的话到底是出于善良、纯粹为了让你高兴而说，还是心里真的这么认为。你会怀疑，她到底有没有给过真正的回应？你会困惑，这个人难道就没有喜怒和爱憎吗？

她从不跟你唱反调，慢慢地，你就不再重视她的意见了，因为被她赞美没有快感，被她同意觉得无聊，被她鼓励也依旧没有信心。

大家都以为会附和是会说话，但最会说话的蔡康永却建议：适度的挑衅，会让对话热络起来。

03 情商高的人是如何倾听的？

倾听的时候，我们到底要倾听什么呢？其实归根到底，倾听的任务就是两个：弄清楚对方的意思、给予恰当的反馈。

在倾听上，毫无理解便同意只是愚蠢，还不清楚就不同意是无礼。镇定而守礼的倾听，遵守这样的礼仪：在评论和争论之前，永远要先想到自己可能误解了或者在某个问题上有盲点。在说“我同意”或“我不同意”之前，一定要肯定地说“我了解了”。

那么如何肯定自己已经了解了呢？情商高的人有三板斧：提问、复述、确认。

没有比提问更流行的语言了。蔡康永说，他可以凭着“为什么”“怎么会”“真的哦”“我都不知道耶”“那怎么办”“后来呢”这几个简单的问话，把天一直聊下去。问话里有浓厚的兴趣，有热切的期待，有时候真的没有比一个眼巴巴等着你说下去的眼神更让人开心的了。

提问对提问者来说，不仅可以借此打开话题，恰当的提问还可以帮助我们对已经发生的事实和细节、对方当前的感受和想法，以及未来的期望和需求有深入的了解。

重述和确认虽然麻烦，却可以为对方提供一个修正的机会。要知道合作方说尽快给你修改后的方案，你理解的“尽快”是当天，但对方的意思可能是一周内。

在一切有争议性或可能存在争议的问题上，在反对和指责之前，请先通过提问了解足够的细节，通过重述给出自己的理解，通过向对方确认保障不存在误解。听起来有点麻烦，但在重要的事情以及对待重要的人上，多这么一个环节，会少很多误解。

弄清楚对方的意思之后，我们要给予反馈。有时候我们着重给予认可和支持，有时候着重分析、建议、评价以及提供方向。沟通高手会根据不同的对象、不同的场合、不同的沟通目的，灵活选择。

这些不是最难的，最难的是存在分歧的时候，怎么做才不会太过委婉而立场不明，或者太过直白尖锐而让人难以接受？

倾听三板斧是“提问—复述—确认”，对于有争议的问题，反馈也有三部曲：“赞同—补充—比较”。

大家都玩过一种“大家来找碴”的游戏，从两种相似度90%以上的图，找出几处不同之处。很多人也把生活当成了“大家来找碴”的游戏，观点出现分歧的时候，注意力全都聚焦在不同之处，对彼此的共识视而不见。

“赞同—补充—比较”三部曲，首先要找到共识，大部分出现分歧的情境里多少都能找到共识，请先对共识的部分表示赞同，建设性的讨论一定是从双方一致的看法出发的。

其次是补充，如果对方的意见不够完善、有所遗漏，正确的态度应该是对一致之处表示赞同，对于疏漏之处“我做出补充”，而不是针锋相对地“挑错”“纠正”。

当双方的看法大相径庭时，不要简单地认为对方的观点是错误的，而是客观地把双方的观点摆在一起进行比较。你要做的不是跳出来指控对方的观点错误，而是承认你们的看法不同。