1
我从小就特迷恋日本爱情漫画，里面的男猪脚就是我梦寐以求的婚姻伴侣。男主角事业有成，各方面能力特别好，极具责任心，死忠于女主角，那种彼此是唯一的相处模式最惹人羡慕，有点霸道地的爱，这是我理想的伴侣。
漫画女主角也就是亲密关系里理想的自己，样子不是出类拔萃，保持善良纯真就能迷倒一大片美男子，日常只需要负责撒娇，做个路盲，逻辑白痴，懵懵懂懂，学习能力很low的傻白甜就能吸引帅气男主角的溺爱。
漫画中毒太深，以至于在现实生活中的我一直期望自己能过上漫画情节般的生活。唐老师今天开营的分享真是一语惊醒梦中人，帮助我点破了自己的幻象，帮助我浬清当下的自己。
记得最深刻的一次是和老公拍拖的时候，我完全寄望他是漫画男主角般的坚韧强大，即使他多累都想他主动陪我。
那一晚老公下班倒头就睡，我憋气着，心像搅碎一样，每晚回来就是睡，一天不见话没说多少句，就是不爱我了！
睡觉的时候我一直用脚蹭他让他无法休息，激惹他，让他关注我。老公一直挡着，最后索性睡客厅，不和我闹。我气得整晚无法入睡，脑子里导演着明天要怎么样升级行动给老公点颜色看！
第二天，我把所有衣服都打包好，玩“一走了之”！想着用分手来制制他！
其实当时心里根本不想分手，只是装傲气来掩饰自己的脆弱。不敢去承认我内心很依赖他，他的一举一动都无时无刻不牵动着我，太软弱了。
最后忘记是怎样和好了，回忆这一段让我觉察自己以前是婴儿般的行为模式，一有情绪几乎是本能地用肢体动作去发泄去引起关注。行动还一再升级，完全没有表达自己感受和想法的力量。更没有沟通能力。在亲密关系面前我是多么的畏缩，包裹自我，生怕暴露一点点丑恶被抛弃。
当时老公正处于转业期，进了杂志社做编辑，新的领域什么都重头学起。就像我自己做运营，重头学起，代入角色就知道有时候真的身心疲惫，压力大得到晚上了只想休息。
当时老公的爸爸过世不久，各种因素影响下他那段时间确实不容易。而我并没有想到这一点，一再自导自演受害者，陷在自己的情绪里。
还有一点，今天唐老师说到的“没有比较没有伤害”，在我理想的婚姻模式中男的是要负责养家活口，什么钱都是老公应该付的。身边的朋友都在贯彻这一点，还说我太笨，老公什么责任感都没有，尤其金钱上。
这一点卡得我好惨，结婚时候为钱的事情弄得关系特紧张。婆婆简直是天天拿麦克风大喇叭说都嫌全世界的人没听到，他们家取媳妇花了很多钱，我该知足。（写到这，其实当时的婆婆只想听我一句“谢谢”，而我却很不服气认为她就是不舍得花钱办婚礼。我以此来体现自己是否重要和有价值。）
以上通通都是我把理想与现实混作一团的结果。进入成长后才知道原来修炼的过程中我慢慢开始脱离“漫画的美好生活”，回归现实。看见自己真实的家庭状况，和家庭中每个人的链接。
2
刚刚说到的，回忆我气得一直蹭老公，昨晚儿子生气就是这样蹭我。看着林娉的吐槽，我马上把事情都连上，说来真神奇，学习群里的伙伴往往是带动自己觉察反思的好镜子。
我固化在和儿子差不多大的时候情绪没能很好地流淌和消化，长大成年了一直在重复着儿时的应对模式。
我很疑惑儿子为什么会在情绪不稳定的时候肢体动作那么猛，除了他是动觉型的孩子外，原来还有一种链接是链接到了妈妈的童年经历，把那份感受一次一次地带出来，激发我的记忆，直到我通达了是那么一回事。
儿子是我的贵人，让我柔化当年也许因为某事而情绪没有得以舒缓的时刻，把那份僵化的情绪感受融化成血液重新流动起来。同时我更理解我的儿子。
惊喜
昨晚我感受到的是儿子升级了自己消化情绪的系统，按“常规”而言昨晚他是要爆发的，我却听到他卷起被子呼吸急速地喊：“我真讨厌死妈妈了！你这个妈妈真没意思！”还带着哭腔。能用语言表达自己的愤怒，而不是踢打我。
我在漆黑的房间里也调整着呼吸，“嗯”了一声回应。让自己尽量放松，并默念相信儿子，他可以自己消化这些部分，我只需要留出空间和等待的时间。
大概十几分钟过去了，我听着手机里播放的故事，时而笑出声音。儿子凑到我身旁学着故事里的情节说：“哇哦，我明天也这样起床。”逗我笑，我说好啊，一起开心地聊了起来。
之前的情绪儿子自己处理好了，直到早上起来都是乐呵乐呵地，真的像故事里说的“哇哦”一声，起床。
回忆以前儿子有情绪时我心里是高度不放心，时不时去试探他怎么样，过度倾听，过度干预。走在调整的路上，昨晚的事情又是自己进步了的体验。
面对孩子情绪来袭，安放住自己的心。那些焦虑担忧爪牙盘旋在半空，被我逐一收回来。
感谢夫妻关系写作成长，第一天就让我写出那么长的收获！
网友评论