我还是忘不了他

今天之所以会想起他是因为昨晚梦见他了。原本以为我已经忘记了对对他的感情，现在看来不过是自欺欺人罢了。

      我清楚的记得那年夏天，我六岁或者七岁吧。看着正午强烈的阳光不知怎么就说出这样的阳光真适合睡午觉这样的话。他就抱起我像安抚婴儿般轻声道：“那就睡吧。”我抬头对上他的眼睛又赶紧低头缩进他的怀里装睡，毕竟是我自己说出那样的话的，要是不睡岂不是在说谎。就这样我一直在假睡，奇怪的是却一点都不觉得烦闷。我感受着他身体传来的温暖和不知是自己还是他的“咚！咚！”的心跳声，越发睡不着了。但他却丝毫没有察觉，以为我已经睡着了就把我抱进屋里转移到床上，我感受到自己脱离他的怀抱，心里一慌就睁开了眼，但意识到自己在“睡觉”又马上闭上，或许他没发现吧，把我放在床上盖好被子就出去了。

        那个怀抱是我十九年的记忆里最温暖最清晰的片段了，也许是在那时候就对他产生了朦胧的感情，可是那时明明才六七岁，现在想来觉得不可思议。

      他虽然是我的舅舅，却只比我大两岁。小时候每年都会到外婆家拜年自然也会去他家(他不是我外婆的孩子，而是外公的弟弟的孩子)，我和他也因为这样变得熟悉。虽然他只比我大两岁却常常很照顾我，不像同龄孩子那样顽皮，让我很多年都误以为他比我大六七岁。不知什么时候起，也许是我五六年级的时候吧，我的外婆就搬了家，我们一家就再也没去那里，我们之间也断了联系。虽然父母偶尔会因为一些事去那里也会带着我，但总是因为他在上学或者其它的什么原因不得相见。只有一次他正好在家里，那时候的他已经比我映像中高了许多，应该是在读初中或者高一。他和以前一样很照顾我，那次我有好多话想和他说，可是却一直不敢开口，只是在一旁偷偷的看着他，他向我看来，我立马看向别处，生怕他发现我在看他，我的脸微微发烫，我想一定是红了，不过因为是晚上的缘故也不怕被人瞧见。

      从那以后就没再见过面了，我从来不敢直接打听他的消息，只能从父母或者表妹那里听到关于他的零星的消息，只要说到有关他的事，虽然表面上一副不在意的样子，但却竖起了耳朵，生怕遗漏一个字，我不知道是什么时候开始就如此渴望得到他的消息。初中的时候我知道自己的感情是不会被承认的，因为他是我的舅舅。原本我以为这点暗暗的情愫会随着时间消磨殆尽，这样也好，反正这本就不会有开始和结果。

      上了高中，学业的忙碌让我无暇顾及其它，虽然偶尔会在心中划过他的身影但终究没时间去深究。我想我们大概不会有见面的机会了，因为父母去外婆老家的次数越来越少了，有时一年去一次，有时一年都不会去一次。

      可是命运就是这样爱捉弄人。大学时我去了和他同一个城市，那是在我上大学的前几天从父母口中得知的消息，那时候惊讶与欣喜在我的心中打转。母亲让我加上他的微信，说在外地有个亲戚也好照应。是的，我第一次得到了他的联系方式，我至今还记得加他的时候，打出第一个字的时候的忐忑。他说我上学的时候要来接我，我兴奋了好几天。不过等我上学那天他临时有事没来，失落感伴随了整个火车旅途。

      我们真正见面是国庆节的时候，他说上次他没来接我所以国庆陪我一天。终于可以见到他了！那天是我第一次为穿什么衣服而烦恼，六点钟就早早起床，挑衣服挑了一个小时，最后还是挑了一套中规中矩的学生装去见他了。他已经比我高了一个头我要抬头才能看见他的脸，也成熟了许多，而且长成了我喜欢的样子，一点都没有长残。那天我们坐地铁去城区，地铁上挤满了人，我们只能站着，连放手的地方都没有，每到一站停车时我就被晃的站不稳，歪来歪去，他见我如此就伸出手臂“扶住我的手臂吧。”他手臂上没有一丝赘肉，肌肉纹理分明，很有力量却不显得过于强壮，一定是经常锻炼的缘故吧。我犹豫着还是把手放了上去，果然不再晃了，我把头转向一边不敢与他对视，借头发掩饰我微红的脸颊。

      我对这座城市并不熟悉，他问我去太古里还是锦里，我看着他，只是呆呆的点着头，去哪里都好，只要和他在一起。我们先去了锦里，但那是国庆，锦里人山人海，他伸出手说：“抓住我的手，不然会被人流冲散的。”我看他伸出的手，一定很温暖吧。我呆呆的把手放进他的手掌，任由他牵着往前走，也不知到了哪里。中途他提议给我买冰淇淋吃，我虽然拒绝但在他强烈的要求下还是接到了手上。冰淇淋很好吃，但我还是吃到一半就扔了，因为这样他就不会给我买东西了，他也是学生，我不想花他的生活费。后来我们去了哪里做了什么，我完全没有太大映象，因为我沉浸在和他在一起的快乐中，只顾着偷偷的看他。直到晚上他送我回学校我整个人都是轻飘飘的，脑袋好像也失去了思考能力，变得呆呆的，只会说“好”“喜欢”“都行”。好像，不，的确是我从一开始见到他脑袋就已经不会思考了。一整天都处于漂浮于云端的状态，感觉不真实却很温暖很开心。回到宿舍，拿出手机看着偷偷拍的他的照片一个人傻笑。

      我虽然有他的微信却从来不敢主动联系他。总是一段话已经打好了却又按下删除键，因为我们的关系，我忘不了他是我的舅舅的事实，我常常告诉自己这段感情不能开始，也不会有结果。我试图忘记这份感情。

      后来，那是中秋节。我第一次在外地过中秋节，学校的月饼卖完了，想要去外面买却下起了暴雨，那一整天都是风雨交加，根本就没办法出去。我只能待在宿舍，羡慕着别人的月饼。中秋节不能与家人团聚甚至连月饼也吃不上，我想这是我过得最差的一个中秋了。但我想不到的是，他得知我没吃到月饼的事以后竟买了一盒邮寄过来，包装是女孩子喜欢的可可爱爱的蓝粉色。收到月饼的那一刻幸福填满了我的心，心，好温暖。不一会儿，心情又复杂起来。你为什么要对我这么好，这样你让我怎么忘记你，让我怎么控制住自己的心。或许你只是把我当做外甥女，但我没办法把你当做舅舅了。

      最近的一次联系是在暑假期间去了外婆家，因为外婆又搬回老家住了，所以去那里必然遇见了他。我总是有意无意从他家门前经过，只希望看他一眼。我还是得叫他舅舅，可是我多希望他不是我的舅舅，哪怕只是一个陌生人也好。可是如果他不是我的舅舅，我们就不会相遇。

        我从外婆那里得知他有了女朋友还带来过家里，我很难过，心好像被根根钢针扎着，脸上却一脸平静，我怕外婆发现我的异样。果然，他只是拿我当外甥女吧。

      他送我从外婆家回家，我们一起在车站等车，要分别了，我好想凑近他的耳边，悄悄地告诉他“如果你不是我的舅舅就好了，那样我就可以追你了。”可是这句话在我的肚子里转了十八个弯，在上车时终究是化作一句“再见。”

        从那以后我决心忘记对他的感情。我以为自己已经忘记了，可是昨晚的梦好像在嘲笑我的自欺欺人。梦里，我拼命的想要靠近他，希望博取他的关心和爱，哪怕是冒着被淹死的危险。

      “舅舅”，我真的不想这么叫你了，每次这个称呼一出口，时时刻刻都在提醒我们之间的不可能。我，该拿你如何是好。