放不下的爱

“自以为纠缠的是对方，其实不放过的是自己，痴傻着幻想一百种重新来过的可能。”

情人节刺激到很多有情人的心结，那么恰巧，这两天向我咨询的三位朋友，他们的困惑像是同一个剧本演绎出来的三个版本。如下：

求助者1号提问：不吃土的少女

老师您好，我前不久认识了一个男生，这男生要强、对工作负责，有上进心，人长得也行，我一下就被吸引了。我向他表白，遭到拒绝。

不知道是不是有可以挽回的余地。

还有，在我表白遭到拒绝后，我们聊天的时候我发现，不知道是不是因为他知道我喜欢他就特别有优越感，聊天内容总是围绕他自己，有种炫耀自己的感觉，让我觉得他很自恋。

他这么自恋的人，如果我们在一起，我怎么能够潜移默化的改变他？

-  ★  -

不吃土的少女：

从你提问的内容来看，两个问题之间存在着一个逻辑关系，第一个问题是第二个问题的假设前提，也就是说如果你有挽回的余地，和这个男生在一起了，才涉及到你如何和自恋的他相处。

所以先看第一个问题，是不是有扭转的余地。

他拒绝你可能因为不喜欢，或不够喜欢。如果不喜欢那就没什么可扭转的了。

我们都知道一句话：强扭的瓜不甜。

如果不够喜欢，那你需要让他更了解你，从对你感兴趣开始。他喜欢向你炫耀，并没有关闭你们连接的通道。那你投其所好就好，肯定和赞美，他一定很受用。

这里你可能会有隐隐的担心，他本来就够自恋，还投其所好，那还不得上天！

当然，谁让你喜欢他呢，你喜欢他这个人，就要接受他的全部。人无完人，这个世界上本来就不存在完美情人。所以到第二个问题，你就该明白自己没必要也不可能改变他的自恋，重新整理这个问题，其实是你该如何接受他的自恋。

自恋，顾名思义是迷恋他自己，如此一来，“另一半”对他来说本来就很多余，所以与其说做他的女友，不如说做他的粉丝。那如何让自己“粉”得心甘情愿呢。认清自己的感受、接受不能改变的现实、设定自己的边界，总之即使是粉丝，也别让自己在关系里丧失自我。

如果你是真爱粉，你不会介意他的自恋。

当然还有一种可能，在一起后，你根本无法接受他的自恋，最后知难而退。

求助者2号：紫薯元宵粉

馨姐，我喜欢一个女生很久了，也追了她很久。她一直是拒绝的，可我仍然放不下这段感情。

我觉得她似乎就是我的女神，这么讲吧，在我想谈恋爱的时候，她就适时地出现了，而且她的一切都符合我心中理想女生的标准。就连她走路的样子都让我着迷。但她终究是拒绝我了。

现在我仍会找机会主动帮她，但是总得不到我期待的回应。而且有的时候她不回应会更让我感到愤怒。我还是会忍不住去帮她，我知道自己放不下，这种情况怎么破？

-  ★  -

紫薯元宵粉：

有的人穷尽一生未必能遇到自己的理想型，因为不知道自己到底喜欢什么样的人，你似乎遇到了，并勇敢的把握住机会付诸行动去追求她，尽管被拒绝，有遗憾起码好过于后悔。

女孩的态度一直很明朗，无论你从什么样的角度去帮她，这是出于你的本意，你期待她给你怎样的回应？欣然接受帮助，并热烈给出回应？

——这不是女神，是女骗纸的人设。

你需要了解她现实反应带给你的愤怒，情绪背后你的需要到底是什么呢？

是对自己付出的不甘心，还是生气自己放不下的不自控，我不得而知，你要好好觉察。

这样几个问题可以帮你整理思路：

1. 你喜欢/欣赏的人（无论男女），一定会喜欢/欣赏你吗？

2. 你是否有过你喜欢/欣赏的人，开始不喜欢/欣赏你，后来变得喜欢/欣赏你，如果有，那是因为你做了些什么。

3. 你是否有过你喜欢/欣赏的人，开始不喜欢/欣赏你，无论你如何努力，后来还是不喜欢/欣赏你，你生活有什么影响？

4. 放弃和执着于“让对方喜欢/欣赏”你，哪个的痛苦指数更高？

避害也是一种“趋利”，祝好。

求助者3号：苹果味的哈密瓜

馨姐，我和男朋友在一起两年多了，是我追的他，感情中我比他付出多。每次我提到结婚他就逃避或拒绝。可是我觉得自己岁数也不小了，我们在一起也挺稳定的，而且他之前有一次答应我说可以为我结婚，现在又反悔，我真不知道他是怎么想的！

以前有几次吵架他用分手来要挟我，我发脾气后他不再说了。他其实对我挺好的，会在我来大姨妈的时候给我买好吃的，而且他动手能力特别强，可以照顾好家，感觉就是一个老公的好人选，他不跟我结婚，我怎么办！

-  ★  -

苹果味的哈密瓜：

根据你的描述，你的男友可以谈恋爱但不愿意谈结婚，而且谈恋爱的时候动辄拿分手说事。那他不轻易答应你结婚也算负责任，一旦结婚，难免可能拿离婚说事，你受不受得了。

分析别人总要比分析自己困难得多，因为自己是可控的。

你说觉得自己岁数不小，我却看到一个内心空洞、渴望喂爱、极度缺乏安全感的小女孩。在男友一次次对你提结婚避而不谈的背后，那个恨嫁的你，渴望拥有稳定伴侣的原始本能一次次地表示不甘心，所以，你真的觉得你们的关系还稳定吗？

婚姻对你来说意味着什么，厘清你的结婚动机，就容易看到你是否对婚姻有不切实际的期待，才不会因逼婚不成导致愤怒和失望。

每个人想要进入关系或婚姻的动机都不同，有的动机属于意识层，有的属于无意识。

有意识不代表婚姻一定成功，为了满足家长期待、看中对方长相、钱财、工作、家庭背景，再如你以满足自己安全感为结婚动机，这类以满足自我需求为目的人进入婚姻关系，其喜怒哀乐都来自对方的一举一动，在关系里的满意度完全取决于对方是否满足你，婚姻往往让人失望。

无意识也不代表婚姻一定会失败，用直觉去找另一半，最后也未必不能得偿所望，但多少有撞大运的感觉，押到宝算你赚到，没押到也正常，谁让你当初没想清楚呢！

健康的亲密关系是以“我们”为中心，无论是恋爱还是婚姻，评估你们的关系要看你们有没有成功地达到共同设定的目标或计划，通过进入这段关系分享彼此原本就有的爱，尊重自己和对方，支持彼此提高觉知和成长，能够坦诚表达自己真实感受，包容对方的不完美。

这样的爱会让你们变得更好更有力量；

这样的婚姻能让你们彼此活出更多的爱。

在结婚之前，先学会爱；在爱人之前，先学会爱自己。

后记：

很多深陷爱情迷局的人们，不是不知道自己的解药，很多问题澄清后，最终指向一个根本：不甘心。

对被伤害的自尊不甘心，对付出的感情不甘心，对可能错失一个完美情人的不甘心...人们多容易不甘心，关于梦想、关于身份、关于爱情...

可不甘心除了能给人徒增烦恼，又能在爱情博弈中带来多少胜算？！

小春老师唱道，“爱情这个东西，没道理的”。

“我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影”，不甘心没有错，也许正是那些纠结、伤心和痛不欲生，才成为爱情中的欲罢不能。

【问馨有馈】

如果您有跟职业、感情、能力、关系相关的困惑，可以留下您的问题，我将默认您愿意公开您的案例，选择有代表性的问题为您解答。

如果您的家人或朋友也有案例中类似的困惑，欢迎您转发让更多人受益。