还有两个半小时就是2018了呢！对于时间的概念，总是觉得匆忙的不可思议。回忆一整年，什么都没有做，反而是恍恍惚惚、接二连三的丧。周而复始的情绪、来来去去的身边人、可喜可悲的大小事，感觉脑海里搜索不到一件让自己感到甜甜的事，也许是麻木不仁的大脑？还是成年后的“性冷淡”？很多时候是多么感叹别人苦尽甘来的甜，发自内心的羡慕。
前几天去见了四年未见的挚友，见面的第一件事就是情不自禁、激动的相拥着。她心疼又开心的说：好久不见，你变了个样，很开心你回来！随后又打探我：这几年里谈过恋爱了吗？我觉得你需要一个人去照顾你，小个子的你看着真让我心疼！这已经不是她第一次跟我说这个话题了，以前聊天她都会时不时的提醒我该谈恋爱了，每次我都笑哈哈的说：丑到没朋友，我性冷淡！唯独这一次我说：我性冷淡，重点是我不优秀。
跟着挚友逛了她的学校，一起感慨大学四年过的真快，医学生的她真辛苦，忙着找实习的我真迷茫。不管考研还是工作，对于处于目前的我们来说都很现实，又痛心。我心疼她全神贯注又焦虑地拿着妇产科这本好几厘米厚的书在那背，一个小时后得参加一场两个小时的考试，心疼她五年医学生生活并且只有考研才会更有选择的艰辛道路；她心疼我选择回到这个四线城市，一时半会找不到工作的状态。很开心的是，我们都心疼彼此生活不易但又都为彼此默默的祈祷祝福。我希望她以后做个好医生，她希望我以后职业道路更平坦。
追光者
等她考完试已经是晚上九点了。我带着她出去吃东西，回到出租屋，两人躺在一张床上，聊天、唱歌。很美好的夜晚，一起回忆高中努力学习的那段时间，聊着些许八卦，不知道为什么，好像做好了约定一样，我不谈她的考研之路，她不聊我的求职之旅。也许我们懂得各自的痛点吧，真怕即使大谈梦想却也不得不面对“不可能”的事实，其实祝愿的话都不需要说出口，反倒是默默的听着你的规划、给你一些建议、承认这个世界的现状给你一些毒鸡汤是最好的支持与支撑。
今天的夜空一片漆黑，玻璃窗被风吹的咣咣作响，外面行人各自吵闹，而我们俩开着音乐，打着微弱的灯，躺在单薄的羽绒被里唱着歌，竟也开始舍不得这么暖的夜。唱着歌、聊着没有方向的话题，挚友不知不觉睡熟了，那一刻觉得心里甜甜的，就像看着你爱的人躺在你怀里安心的入睡那样甜。
距离上次躺在一张床上已有六年，那时候是因为太冷，周末放假都没回家，于是那个晚上盖了两床被子，谈了关于学习的问题，直到都累了渐渐入睡。
今天的我，一样受挫一样内心反复觉得自己不优秀不值得被别人喜欢，因为昨天刚上第一天班就发现公司挂羊头卖狗肉，今天面试没成功，刚交的租房押金因为没到期也不给退，脑子快炸掉。可是今天晚上的我什么都不想，我看到了自己不如意的生活，也看到了别人同样爬满荆棘的道路，我依旧很希望每个人都可以适时的突破自己的环境、圈层，找到自己曾经想要成为的那个你。
追光者
第二天一早，挚友对着我欲言又止，我说你要说什么你说，我现在内心可强大了！她一脸的惆怅又无奈地说：我心里其实真希望你可以留在这里工作，这样我可以经常找你玩，但是我又很希望你变得更好，我希望你去一二线城市，然后你未来的生活很好工作很顺利。突然那一刹那读懂了什么，你知道一个人在这个世界上有多少的擦肩而过、蓦然回首？而最真诚最永恒的也只不过是日久相伴、把你放到心里的人。
骑着小黄车，沐浴着零星点点的阳光，昨晚睡前想跟她说的一句话：我们不要随便否定自己的优秀，就像我看到了你的优秀，你看到了我的不一样，我们可以更勇敢的去追求那些小美好。蓝蓝的天、纯洁的云，这么好的天气，我想我们都默默收到了彼此没有说出口的祝福。
细数岁月，我们的友谊现在是第16年。
我们会是不一样的风景，努力做充满栀子花香味的追光者。
网友评论