亲爱的老爸，今天是您的祭日，这是你离开我的第十四个年头，那年我33岁，您61岁，我的儿子您最爱的小外孙四周岁。
老爸，写下这篇文字的今天，您最爱的女儿47岁，已华发初生。您最宠的外孙刚满18岁，青春正飞扬。而您，应该还是61岁的模样，我猜想您在的那个空间里，即使岁月也无力让您变老了吧。
老爸，我的老爸，我亲亲的老爸呵！我是您最爱的女儿，您是我最亲的老爸，老天却只给了我们33年的父女缘分，让我还没有意识到父母正在老去的危机，就给了我“子欲养而亲不待”的遗憾！
您匆匆而去，留下我，一次次看到别人家的父亲，或骄傲地端起儿女祝寿的酒杯，或满足的戴上女儿新买的帽子，露出幸福的微笑；每一次看到别人家的女儿，或任性的搂着父亲的脖子自拍搞怪，或头靠在的父亲肩上，悠然地坐在沙发上刷剧，或与父亲手挽手恣意的走进夕阳，我都会痴痴地看，默默的想，久久地抿住双唇，任泪湿了眼底，痛断了肝肠。
那些父母健在肆意挥霍亲情的人儿啊，怎会体会到一个早早失去父亲的女儿，卑微到骨子里、羡慕到神经质的心情啊！
我最亲的老爸，如今十四年过去，时间并未淡化这一世的父女亲情，每次做梦梦见家，永远都是小时候的那个老宅子，那个土坯低墙破旧的小院，院子里有散在角落里刨食的老母鸡，墙角简陋的猪圈里有撒欢的猪娃， 总是烟雾缭绕黑黢黢的厨房里，永远都有母亲的声音，院子中间有三个布衣素服玩耍永远都在等着开饭的姐弟。
低矮的正房里，有老旧的方桌，靠近上首的地方似乎永远都摆着一盅老酒，一盘自腌的咸菜，有时候也会有半个西红柿或者半根黄瓜，偶尔会有一个咸鸡蛋，一小截香肠，但旁边的茶碗上一定会有一个早没有了热气的馒头。
而上首的椅子上就坐着我的老爸，翘着二郎腿，十指相扣，把半个身子和一只胳膊都斜靠在桌子上，间或喝一口酒，小心的咬下一点下酒菜，眯着眼看一眼屋外，一副岁月静好心满意足的样子。
这样的画面无数次出现在我的梦里，定格在我的心里，融入到我的骨头血液乃至灵魂深处，一刻都不会再改变。
老爸年轻的时候做了很多年泥瓦匠，每天早晨骑着一辆28大梁自行车出工，我一直误以为叫28大驴，也从没有人来纠正我，我只记得每天傍晚去村口等他，就为了能坐在老爸的28大驴的前梁上，贴在年轻的老爸胸前，跟他去田间地头，去赶集上店，去风驰电掣，去披荆斩棘。
无数个双手挂在老爸的脖子上，贴着年轻时老爸的胸膛，粘在老爸车把上的傍晚记忆，是我一生里最幸福的时光。
很多次午夜梦回，我都伸手在床头摸绳子，摸来摸去摸不着，老公叫醒问我摸什么，我瞬间泪奔，我在摸小时候拉亮电灯的绳子啊，我明明听见老爸推着他的28大驴要去上工的声音……
我记得上高中的时候，老爸也给我买了一辆28大梁。我其实特别想要一辆那种电影里看到的公主车：车把很高很弯，座很低，人骑上去可以像公主一样骄傲的直着腰。或者哪怕是26的弯梁的也可以，这样的话我就可以放学的时候，在众多的注目中傲娇的从前面从容上车，然后扬长而去，而不是战战兢兢的来一个羞耻的大鹏展翅，没一点女孩的样子。
我始终都没能骑上那种公主车。因为老爸说那是卖给城里孩子的，我的28大梁能载更多东西。我从此迫切的希望自己能做一个城里的孩子，并在以后的日子都为了这个目标奋斗不止。
即便后来我有了可以并腿坐着而不用骑上去的踏板摩托车，再后来我有了轿车，现在我开着自己买的SUV，我的精神在不停地向前跑，希望跑到一个再无卑微和傲娇的自由境地。可是只有我知道，不管我在哪里，我的心都永远停留在了那个生我养我的小山村。
我怀念那个没有青春期，年少瘦弱且自卑的自己，在每个下雨的星期六，回家的小路泥泞难行，我一个人推着车圈里塞满泥巴的28大驴，孤零零的艰难前行，尽管隔几米就得停下来用手里的粗树枝清理一下塞满车圈的泥巴，尽管衣裤和鞋子早就被雨水和泥水浸湿，可是倔强地抚开被雨水汗水泪水贴住眼睛的头发，依稀看得到路的尽头，有我淋着雨早已站成望女石的老爸，在风雨无阻的等我回家。
这么多年以来，这都是我内心里最柔软的地方，我心藏旧物，无论走了多么远，我思念的，永远是那些贫穷的夏天；无论我开什么车，我怀念的永远是年少时坐在前梁的老爸的那辆28大驴。
有一次我转发朋友圈一篇怀念故土和农村生活的文章，并配发评论表示同感，有人留言问，那现在叫你回去，你还愿意回去吗？
不愿意。
我珍惜我47年来爱过的每一个人，不愿从头复演，也不愿再换他人。
我的老爸一直都在我的心里，从没有一刻离开。就像我永远都是他最爱的女儿，从无替代。
昨晚，我的老公特意嘱托我，让老爸放心，老爸不在的日子，他会替老爸照顾好他最爱的女儿。
而我，每次推开记忆的窗户，看到那时黑白色彩的记忆，看到那个爱也卑微、恨也卑微的女孩，在雨中推着一辆塞满泥巴的28大驴，倔强的抚开被雨水泪水汗水贴住眼睛的头发，看到路的尽头，淋着雨站成望女石等她回家的老爸。
我只想看着她，让泪流满面。
2018年10月12日
爱你的女儿于家中
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