不知是不是最近有压力,开始做一些容易将人惊醒的梦。这次梦里,回到了高中时光,课桌上的书本资料和试卷堆成山,墙上的挂钟一刻不停的奔跑着,解不开的物理题让人抓狂,在被惊醒的那一刻,恍惚看到了一双藏着星星的眼。
夜那么长,一旦醒了,哪里会那么容易睡着呢?何况,窗外的雨,一滴又一滴,敲在树叶上,打在窗棱上,点点滴滴,落在心上。
其实,已经不喜欢他很久很久了吧。偶尔跟人谈起,也是,哦,曾经也喜欢过一个人啊,他很好,笑起来眼睛里有星星,当时真的非常喜欢他呢。就这样云淡风轻。毕竟,一个人的暗恋,哪里会有什么惊天动地的可能呢。
从喜欢到不喜欢,就那么两三年,在一个阳光明媚的夏日早晨开始,在一个秋高气爽的秋日傍晚结束。所有的一切,都像天气那么明媚,只有美好,没有心酸。所以,就连大哭一场的理由也没有呢。
听那些谈过恋爱的人说,失恋是一件很痛苦的事情,会撕心裂肺的痛苦,会吃不好睡不着,整个人都会变得憔悴颓废。
可是,我从未有过如此的体验,也就是说,其实暗恋,是连失恋的资格也没有的吗?
都说像我这样比较外向的人,是很容易喜欢上一个人的。可是奇怪了,二十几年来,就喜欢过这么一个人,从十六岁到十八岁,其余的岁月,全是空白。
就像一幅水墨丹青,只在落款处有一个隐约的名字,其余地方,皆是留白。
昨天听闺蜜说,她即将要开始一段新的恋情了。上一段恋情,只持续了大半年,哭过闹过笑过,最终分开了。现在,她连前男友的样子都不大记得清了。
人,原来都是这么健忘的吗?那为什么,我连第一次正面看他的样子,跟他主动说的第一句话,都还记得清呢?难道是因为我记性好?毕竟我也记得小时候背过的古诗,吃过的零食,养过的每一盆花,每一个宠物。
其实,最大的原因,应该是想起他来,只有美好吧。毕竟,这样听着冷雨的夜里,需要温暖的回忆,尤其是,在梦中解不开的物理题,那段高中时光,都有他的参与。
第一次注意到他,是在开学不久的英语课上,明媚的夏日晨光透过玻璃窗斜斜照进来,还未适应高中高强度学习生活的我迷迷糊糊、昏昏欲睡。我甚至还记得,当时头差一点撞到课桌上那摞高高的书堆上。被英语老师点到名字提问时,吓得浑身一激灵,着急忙慌问同桌老师问的什么问题。便听到后面一个好听的声音传来,“老师,我想回答这个问题。”
惊诧地转过头去,就看见了你。
穿着白色连帽T恤的你,端端正正举着手,岩岩若谷中松。你站起身来,身姿颀长,有着少年人好看的瘦削,若一杆青竹,阳光在你身上投下斑驳的影迹。你回答完问题,在老师的赞许中坐下。你似乎朝前面看了一眼,又似乎没有。这样关键的内容,我却记不太清了,只是还能想起,当时心在胸腔里狂跳。不知是不用回答老师问题的庆幸,还是,看到了你的兴奋。
是的,看到了你。当时班上有近九十个同学,坐第三排的我,和坐第九排的你,在繁重的课业间,不认识不熟悉才是常理。就像班上的绝大部分同学一样,一学期学完,都不见得能把姓名和本人对上号。
我们也是一学期结束后才熟悉起来的。阴差阳错有了你的QQ号,加了申请,写上我的名字,你通过。后面的故事,就开始了。
我对你正式说的第一句话是,你的名字,加了个问号。
你的回复是,是我,有什么问题吗?
其他很多同学都说你高冷,后来我提起,你也曾不相信的问“真的?我怎么可能会用那样的语气跟你说话?”
可是,我就是喜欢这样的你啊。别人都不知道,你有多可爱。
在那个寒假里,我们就这样通过QQ熟悉了起来。
那个冬天,是我有记忆以来,最明媚的冬天。每天都有灿烂的阳光,以及,比阳光还温暖的你,陪伴。
写寒假作业时,遇到讨厌的物理题,拍一张发给你,你QQ打字,一字一句告诉我解题思路。我还是说不会,你把自己的题,详详细细写好步骤,拍照发过来。
看电视时,我告诉你正在看哪一个频道,我们一起看,一起讨论剧情,会有意见相左的时候,比如该依法惩治,还是法理之外,可兼顾人情。会讨论很久,但不会有任何争吵。我们一起看动物世界,从角马大迁徙看到狮群部落;也看百家讲坛,听易中天讲三国;我们甚至看戏曲频道,看一唱就是半下午的范进中举。
我们似乎有说不完的话,从早上睁开眼的第一句早上好,聊到晚上困得睁不开眼的最后一句晚安。
我们分享过清晨的第一缕阳光,你给我描述过晶莹的露滴悬挂在碧绿的叶尖,能映照出你的脸;我们共赏过傍晚的最后一抹夕阳,我给你形容过,夕阳是怎样用余晖把天边的云彩变成绚丽的玫瑰,最后敛尽光华,藏进山后面。你喜欢山,爬山时给我分享一览众山小的开阔;我喜欢水,坐在河边时,给你诉说清风徐来水波不兴的温柔。
那时候的日子,美得像一首隽永的诗。
假期里的某一天,你忽然说,我新换了一个来电铃声,不知道好不好听,你打给我听一下呢。接着就发来了一串电话号码。
迟钝如我,当时丝毫没觉得有什么特殊的地方。
后来开学后,发现学校开了屏蔽,手机流量信号奇差无比,只能用短信跟你发消息,才反应过来,你好可爱,要个电话号码都那样婉转。
开学后,换了座位,我们离得近了很多。你在第三排左边靠窗的座位,我依旧选择留在第三排右边靠窗的座位,一转头,就可以看见你。认真听课的样子,侧着头写字的样子,还有,发现我看你时,弯着眼睛无奈的样子。你用口型告诉我“好好听课”,我马上转过头去,又忍不住偷偷看你。下课就会收到你的短信,“认真听课,乖~”后面还坠着一个小小的表情符,能让人止不住嘴角上扬。
那个时候,最讨厌放假,也最喜欢放假。放假看不到你的人,放假能与你说更多的话。
记得那个中秋节,下午放学时,老师宣布提前两天放假,各自回家。家里离上学的地方并不近,回家已接近天黑。快到家时,要经过河边一片幽深的竹林,绵绵秋雨洒在竹林中,竹叶飒飒作响,心里有些发虚。发短信给你抱怨,你回,站着别动,紧接着电话打了过来。
你多细心啊,问路有多长,离家还有多远,要走多久,路还看不看得清,附近有没有人……其实我也没那么害怕,毕竟这条路我从小走到大。但面对你的关心,我还是忍不住矫情,非要你讲一个笑话,还要从来没有听过的。
你说:“这不是为难人吗?哪里有我听过记住的笑话,你却没有听过的呢?”
“对呀,”我也赞成你这种说法,毕竟我记性那么好,“可我就是想听一个笑话才不害怕啊。”
你只好讲了你以前发生过的一件糗事,还颇有偶像包袱,叮嘱我不要告诉其他人。
你那么可爱,我怎么舍得告诉其他人呢?
中秋节的那一天,天气很好。我难得的勤快,拿起竹扫帚,慢慢扫起了院子里的落叶。青石板的院子里,落叶随风四散飞舞,我不厌其烦,一遍又一遍的扫。看着石板上哪些浅浅的竹枝痕,斑斑驳驳,覆盖了一层又一层,只觉得无比宁静。当我说给你听时,你笑着回复,是不是感觉自己像扫地僧?一个隐藏起来的高手,淡泊以明志,宁静而致远。你看,你总是能一下就懂我的点。
夜里,我们也一起赏月。月亮的诗句,我们接了一句又一句,不知聊到了多久,只记得那晚的月亮很圆,夜色很美。
后来,也与朋友们玩过飞花令的游戏,无论飞什么字,我都能战斗到最后,拔得头筹,然而,再也不会像当初,和你有一句没一句说跟月亮有关的诗句那样快乐。
返校的那天,中秋节已过。晚自习下课回去后,你打电话叫我出来,说有月饼要带给我。明明半小时前才见过,我竟像好久没见了一样激动。衣服换了一套又一套,最后穿了一套粉嘟嘟毛茸茸的长耳朵兔子睡衣,急急忙忙跑到楼下,想让你认为,我急着来见你,连睡衣都没来得及换。
你把月饼递给我,揉了一下我乱蓬蓬的长头发,笑道:“在宿舍磨蹭什么呢?我等你半小时了,腿都站酸了。”
我顿时脸上发烫,尴尬得恨不得把脸捂住。
你拉了一下我睡衣帽子上毛茸茸的长耳朵,又问:“才中秋就穿这么厚的睡衣,不热吗?”说完去旁边小卖部买了一瓶水拧开递给我,我迷迷糊糊接过,跟他说再见,一溜烟儿跑回宿舍。
回去后换掉脑袋发热穿上的厚睡衣,开心得扑在床上打滚,揉我头发了,拉我睡衣兔耳朵了,激动得作业都不想写了。
现在想来,虽然很傻,但确实值得那样激动,毕竟,与他最亲密的举动,就是揉那一下头发,拉那一下睡衣帽子上的兔耳朵。
睡衣还留着,那瓶水的盖子还留着,只是人,不知道丢在哪儿了。
高三最后一次换座位,按上学期期末考试成绩选座位,我们俩成绩都在前几名,他先,我后。他主动选在了第三排中间的位置,三个座位中,左边的那个。旁边两个空着。名次排在我俩中间的两个同学,都是我好朋友,对于我对他的喜欢,再清楚不过,选择坐在了后面。终于到我了,在同学们善意又带有调侃的笑容中,我看向他,他低着头坐在座位上,看不清脸上的表情。我朝他走去,最终,坐在了右边的座位,我喜欢右。我们俩之间,空着一个座位,像一个缺口。
那个座位空了十多个名次,没有人选,而他,始终低着头。最终,我们共同的一个好朋友,经常一起打乒乓球的小男生,选择了坐那里。尘埃落定,心里说不出是什么感觉,空空的,仿佛丢了什么;似乎又满满的,仿佛塞满了什么。
小男生很懂事,课间和午休时,都会消失在我们之间。我可以离不到一米的距离,静静看他。看认真的侧脸,看他修长的手指握笔演算,看他低头时,长长的睫毛,垂下来,遮住明亮的、闪着光的眸子。无数次午休时,偷偷看他趴着睡觉的样子,头埋在手臂里,半张脸侧向我。我悄悄挪过去一点儿,再一点儿,中间却始终隔着一个空位置。我曾无数次想伸手碰一碰他那又长又密的睫毛,但终究不敢。
我还是太胆小。就像我曾经在繁重的课业之中,挤出时间,连续一个多月的夜晚,认认真真绣了一幅十字绣,做成一个小小的兔子挂坠,最终却没有送出去,随手给了闺蜜,让她挂在手机上,淡淡的说,我绣的真好看。
高考倒计时的日历牌很快就撕完了,大家穿上班服拍合照。班服是白色T恤,设计得很可爱,男生女生都一样,大家都笑着说是情侣装。其实我们都喜欢明亮的黄颜色,最接近阳光的颜色,也曾不约而同买了不少相似的T恤,一起穿的时候,也被调侃过是穿的情侣装。但这是,最光明正大的一次。我们拍了集体照,照片上,我们离了大半个班级那么远,就像最开始的那样,我在第三排,他在第九排,那么远,那么远。
合照结束后,同学们自由组合,拍照留恋。校园里的红枫、喷泉、蔷薇架、石拱桥、读书长廊,甚至教室、操场,我们都拍了。只是,我的照片里没有他,他的照片里也没有我。他是那样优秀的男生,虽然在同学眼里有些高冷,但一直颇受欢迎,毕业,大家都围着他合影。我是那样活泼外向的女生,玩得好的同学多,跟老师关系也好,一直拍照也没停。班级大合照,是我们相识近三年,唯一一张照片,多么奇怪。
照相结束后,大家都换下班服,纷纷拿去找同学签名。小小的一件T恤,要签下全班将近九十个姓名。我让大家签在背后、领口、袖口,自己在前面画了一幅画“归去,也无风雨也无晴。”,把身前的地方都占满,只留出了贴近心脏的位置,最后拿给他签。
高中就这么过去了,我们的故事,似乎没有一个明确的结局。但是,没关系啊,有大学,不是吗?
我们早就说好上一个城市的大学,最终,他的学校在南,我的学校在东,隔得并不远,不到两小时车程。
我们还是QQ聊天,也发信息,讲各自的大学生活,吐槽奇葩的宿舍管理条例,说有趣的老师同学。他进了学校的礼仪社,我入了学校的文学社,学业没有高中重,似乎又要比高中忙。他来过我学校,我去过他学校。吃食堂,去图书馆,逛操场,还是有很多话可以说。
直到有一天,他问我:“女生会喜欢什么礼物?”
我的心,忽然一瞬间停止了片刻。以前,他只会问我,我哥哥生日,送什么礼物给他合适呢?过母亲节了,给妈妈买花行不行?
这一次,他问了,是要给女生买礼物。
我还是尽职尽责的给他出主意,精巧的手工艺品,漂亮的笔记本,可爱的卡通玩偶……
他感叹:“原来女生都喜欢这些吗?我记得你都只喜欢吃的。”
“对呀,我只喜欢吃的,你是不是该请我吃饭呢?”我笑着问。
“那你星期天来我学校吧,我请你吃饭。”他说。
我早早的去了。没有等约好的十一点。
那天的天气很好,明明是深秋,阳光却明媚得像盛夏。天空很蓝,澄澈而高远,洁白的云似轻纱,如羽毛,轻盈地漂浮于天迹。银杏树换了金装,扇形的叶子追逐着风,似翩翩起舞的蝶,停下来,染了一地金黄,像是阳光走过留下的金色脚印。
我在他的校园里慢慢走了一圈,最后去了图书馆。靠窗的座位,透过玻璃,可以看见一丛挺拔苍翠的修竹,在风中微微颤动。我想起他曾说过的,清晨竹叶尖上晶莹的露滴可以照出人的脸,这时候,没有露滴了,以后看见的,也不是当初那样的露滴了。
快到十一点钟时,他问:“你在哪儿?是不是到了?室友说刚刚好像看见你了。”
我说:“刚到,在图书馆呢,发现一本很好看的书,等我看完这一章就出来。”其实哪里是在看书,只是不知道该怎么面对他罢了。
最终,在他第二个电话打进来时,我挂断电话,放好书,走了出去。
他站在图书馆外的那棵芙蓉树下,大朵大朵的芙蓉开得正艳,阳光洒下来,留下一地斑驳的影迹。他穿着一件中长风衣,依然是瘦削颀长的身姿,只是,比记忆里初见时那个翩翩少年,成熟了些许。
三年已过,我们长大了,再也回不去了。
我们一起吃午饭,点菜时,他点了我爱吃的菜。我知道,这并不是特意,我爱吃肉,这是一起吃过饭的人都知道的事情。
我吃得很慢,心里已经知道,这可能是最后一次跟他吃饭了。
他笑着说:“你不用装那么斯文,你什么样子我还不知道吗?你所有的样子我都见过。”
所以,我所有的样子你都见过,你现在却很可能喜欢上了别人,对吗?
我不知怀着什么心情吃完了那一碗饭,就放下筷子,不吃了。
他惊讶的问:“吃饱了?”
我瞪他:“我又不是猪。”
其实,心里藏着事,是不会觉得饿的。
他掏出一包心相印的茶香手帕纸抽出一张给我,剩下的也递给我,叮嘱道:“你是女生,以后要记得随身带纸。”
“好,我会记得的。”我点点头。你说的每一句话,我都记得。可以前,你不会说这样的话,也许是你没注意都我不爱带纸,也许是你跟我一样觉得,身边总有人会带纸的,比如你。
我们吃完饭去你学校的草坪上休息。我坐在长椅上,你坐在草坪上。草坪上,有竹叶投下的阴影,如一幅浓墨重彩的写意画。长椅背后,是一丛修竹,竹枝挺拔,竹叶苍翠。
“你就喜欢这样的地方,有竹子的地方。”你摘下一片竹叶,吹着不成曲调的声音。
“对呀,我现在发现其实荷花也很美。我们学校有一大片荷塘,春夏秋冬都美,有月光的时候也美。以后我就喜欢荷花了。”我望着那丛竹子说道。
喜欢竹子是因为你,你像竹,你说过竹叶尖上悬挂露滴的美,我现在已经开始不喜欢你了。我心里有一点儿难过,是你先不喜欢我的。
“要了解一个人喜欢什么,其实蛮难的。尤其是,男生根本不知道女生在想些什么。”你把玩着手里那片竹叶,看着有一点点苦恼。
“有情况?我帮你分析分析啊。不能白吃你今天这顿饭不是?”我调侃道。
你看,男生确实不知道女生在想什么。你就不知道,我笑你的时候,其实心里有一点点想哭。
你说了你们的相遇,同一个社团,参加活动时做了搭档,一开始你不乐意,觉得她好烦。可后来,一起排练节目,拉了她的手,搂了她的腰,应该要负责。现在……
听你说那些甜蜜的烦恼,我也跟着扬起嘴角。多好,你找到了真心喜欢的人了。
“你那么好,她肯定会喜欢你呀。”我说。
后来,我们又去操场走了好多圈,你买了水,我接过其中一瓶自己拧开。
你笑着说:“怎么力气变大了?不用我帮你拧了?”
我说:“你以后是有女朋友的人了,不能再随便帮别的女生拧瓶盖。”
“咱们不一样,这么多年感情了,都是兄弟。”你笑着说,笑得很好看,可惜眼里没有我想看到的那种光。
“再是兄弟,我也是个女生啊!”我拉拉自己的长头发。
其实也没有多少年,满打满算三年而已;其实兄弟也不是第一次说,以前我说“我好喜欢你呀”,你说“我也喜欢你呀”,我们总爱在后面加一句,“是啊,我们是兄弟嘛。”
所以,也不用多难过,对不对。
我们慢慢的逛操场,一圈又一圈。操场上有在阳光下挥汗如雨打篮球的男生,以及抱着衣服等的女生,就像我们高中的体育课那样。你说你们学校的篮球架不够用,男生太多,我说我们学校篮球场经常空荡荡的,男生太少,女生不爱玩儿那个。
我们就这样无意义的走着,聊着。
快五点钟时,你接到了你的大学同专业同学、我们共同的高中同学、我的好兄弟的电话,他说他已经回学校了,在校门口,大家一起吃晚饭。
他早上特意在我来的时候出学校去找其他人玩,就是提前打电话跟我说好了要给我跟你创造单独相处的机会。他和我才是真的兄弟感情、兄弟关系。
我们在校门口碰面,他说今天在附近发现了一家很好吃的饭店,可以一起去。我看见你时不时看一下手机,便拒绝了,说辅导员通知,晚上七点上晚自习,吃了饭再回去怕来不及。
我去坐地铁,你们俩送我。
进站时,你去给我买地铁票,我说我有公交卡,可以做地铁,你很绅士,坚持要买张票给我,送我回去。
我的好兄弟看你排队去了,偷偷问我:“今天怎么样?”
我说:“挺开心的呀,他快有女朋友了。”
他有一瞬间的震惊,然后说,快有就是还没确定?那你有机会啊。我跟他一个专业,宿舍也没有隔很远,可以帮你看着他。
我摇摇头:“不必了。他很喜欢那个女生,说起她的时候,眼里有星星。”
“以前他看你的时候,眼里也会发光啊!再说,你们以前不是不是相互喜欢的吗?”好兄弟比我还急。
“那是以前啊!”我有点儿感慨,“现在我们都长大了,以为谁都像你和你女朋友一样,从初中到大学,以后还要结婚。”
“你喜欢他这么久,就这样算了啊?”他仿佛比还难过。
我望着曾经那么喜欢的那个他,迈着长腿穿越人群朝我走来,笑着低声对身边的好兄弟说:“对呀,我现在已经不喜欢他了,真的。”
我接过他手里的地铁票,笑着说:“谢了啊。”然后几步走到进站口,胡乱刷卡想快点儿进去。好一会儿,进站闸口都没有反应。
好兄弟走过来,将卡片往下一挪,拉到感应区,恨铁不成钢道:“你怎么这么笨?”
我走了进去,在转角处回头看,好兄弟目送我离开,还挥手喊回去注意安全,别出错站,以后常来玩儿。
而他,一边挥手,一边低着头看手里的手机屏幕,长长的睫毛低垂,嘴角上扬。
后来,他的消息零零散散,从好兄弟口中,共同的高中同学口中,时不时传来。他跟女朋友一起做兼职了,跟女朋友出去旅行了,跟女朋友见家长了。
再后来,就再也没有听到过他的消息。
时间会带走一切,弄丢一个人,其实很容易。QQ换微信,换个电话号码,一切的直接联系就断了。不关注高中班级群,不参加同学聚会,间接的联系,也就没了。
只是偶尔想起他的时候,会淡淡一笑,是喜欢过一个人啊,他很好。
然后呢?然后就没有然后了。
生活除了回忆,还有更多的事情要做。夜里睡不着又怎样呢?新的一天开始后,生活还是要继续。想不想起,忘不忘记又有什么重要的。
总会有那么一天,会遇到真正喜欢彼此的人,在生命这幅画卷的空白处,一起画出美丽的未来。
当时只道是寻常 - 草稿
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