No.51｜反思：孩子哭闹，应该怎么办？

No.51｜反思：孩子哭闹，应该怎么办？

迟到千年/2022.6.20

写这篇文章源于玩子妈妈的愧疚和觉醒，花些时间好好地总结陪伴与引导孩子的方式，非常有必要且有意义。

昨天晚上玩子与妈妈展开了几场拉锯战，每次玩子都使出哭闹这个杀手锏，妈妈毫无还手招架之力。

放好洗澡水后，妈妈让他去洗澡，但他总是说：“我现在还不想去洗澡。”前前后后磨蹭了半个小时。

妈妈想尽各种方法让他来洗澡，但他却让妈妈进屋里去，俩人僵持着，谁都不肯屈服于谁。

于是玩子放大招，使出无懈可击的杀手锏：哭闹。妈妈也有些生气，并没有理会他的哭闹，走到客厅坐着自己冷静一会儿。

我对妈妈说：“让他哭一会儿，你去屋里陪着他就好了。”妈妈并未消气，显然并不愿意进屋理他。

我也没有走进屋里，因为我知道这个时候他需要的是妈妈，我进去于事无补（其实是因为我不想介入他俩的争斗中）。另外，我也想趁这个机会，让玩子妈妈思索下面对玩子这种莫名其妙的哭闹应该怎么办（其实是我自私的想法）。

就这样，玩子伤心地哭着，并且喊着：“妈妈，你过来。”大概哭了五分钟后，他试探性地走出卧室，因为我们听到哭声越来越靠近了。

这时妈妈已经消气了。我对她说：“等他从卧室出来，你张开双手迎接抱他呗。”

可是，玩子哭着走出卧室看到妈妈张开双手迎接抱他时，他又退回到了屋里继续哭。

我让妈妈到门口继续张开手迎接抱他，但他却仍然不为所动。我只好充当和事佬上前去抱着他给到妈妈，给他一个台阶下。

过了一会儿，玩子就恢复了平静，并且跟着妈妈洗澡去了。

经过这件事，妈妈深刻地意识到不能够一味地迁就玩子的哭闹了，不能让他将哭闹作为要挟的手段。

可是，半夜里，玩子突然哭了起来，还伴随着喊着：“妈妈，你过来。”

妈妈抱着他，安慰他说：“你刚刚做梦了，妈妈在你旁边呢。”

下午，玩子妈妈发微信对我说：“昨天半夜玩子哭醒了，找妈妈，你听到了吗？我感觉是不是昨天他哭没有理他，导致的？后面遇到这种事情，可否这样：他哭就哭，但是我陪着他？昨天半夜他突然哭醒，让我有点难受，不知道是不是伤害到他了。”

我回复她：“放心吧，不会。下次遇到无理取闹的哭闹，且不带商量的，就陪着他让他哭一会儿就好了。既陪着他让他情绪释放了，又让他知道哭闹有时候是没有用的。”

如今，很多家庭的孩子可能都拥有着这样的能耐，通过哭闹的方式，让大人们无法招架，主动求和并满足他们的要求。于是，进一步地强化了孩子对于这项武器的厉害之处的理解。

那么，孩子哭闹，应该怎么办？

首先需要明确区分孩子的年龄段，如果孩子小于两岁，他们的哭闹应该被第一时间满足。

因为对于两岁以下的孩子来说，个人意识还并未形成，他们通过哭闹来表达自己的诉求，如果大人不及时地满足孩子的诉求，势必会让孩子无法感受到安全感和爱，可能会在孩子长大后，成为影响孩子成长的桎梏。

让孩子停止哭闹的方法，可以是满足了孩子的需求而停止哭闹，也可以是通过转移注意力的方法，让孩子被其他事物所吸引而停止哭闹。

对于两岁以上的孩子来说，随着孩子个人意识的萌发与发展，自我意识逐步地建立和加强。孩子慢慢地理解到通过哭闹的方式，可以轻松地让大人来满足自己的要求，于是他们便强化了这项技能，在各种场景下，一不顺心就哭闹。如果大人一遇到孩子哭闹，就无限制地满足甚至是纵容，恶性循环便就此展开。

其实，如果孩子在各种场景下，一不顺心就哭闹的话，作为父母，理应好好地思考和反思陪伴和引导孩子的方式是否合适了。

一不顺心就哭闹，说明孩子并没有掌握和理解，说出来的沟通方式，所带来的好处和作用。或者他们知道这种沟通方式，但很显然通过哭闹的方式所获得的回应和满足，明显多与说出来的沟通方式。

举个例子，以昨天晚上玩子与妈妈之间关于洗澡的拉锯战为例。在妈妈让他去洗澡时，玩子明确地说了：“我现在还不想去洗澡。”可是妈妈并没有理会他不想去洗澡的表达，依然想着办法哄他去洗澡。所以，玩子最终只有使出了哭闹来应战，且胜利了。因此，通过这样的沟通和引导方式，势必会让玩子觉得哭闹更有力量。

所以，解决孩子哭闹的前提就是需要培养孩子把自己的诉求讲出来，大人通过正视孩子的诉求，让孩子感受到讲出来的力量，以此来强化这种沟通交流方式，让其成为日后有效的沟通手段。

以上述玩子妈妈处理洗澡的例子来看，我认为妈妈在听到玩子明确表达了还不想去洗澡的时候，不应该想方设法哄他去洗澡，而应该回应他的诉求，了解清楚他想要做什么，陪着他做这件事情，然后约定好做完后去洗澡。

就像有时候早上上班出门时，玩子不让我走，我就留下来全身心地陪他玩一会儿全然不提要走的事情，过一会儿，玩子主动地就让我去上班了，道理一样，让孩子得到及时且正面的回应，让孩子感受到爱。

可是，如果沟通不奏效，孩子不断地提出各种新的诉求，就是不理会大人的诉求时，或许试着让孩子承受自然后果是不得不做的选择。自然后果是《正面管教》一书中提出来的概念，所谓自然后果，就是没有做某件事情，自然而然地导致了某件事情的发生，自然后果不是惩罚。比如因为贪玩错过了饭点，那么自然而然就没有饭吃了。

仍然以上述玩子妈妈处理洗澡的例子来看，如果妈妈及时回应了玩子不想现在洗澡的诉求，并且陪着他玩了一会儿，原本玩子答应要去洗澡却又变卦提出新的诉求。那么，选择今天晚上不洗澡，或许就是最佳的决定，让玩子承担因为不洗澡而头皮发痒、身体有汗不舒服的自然后果。

还有一种场景就是，如果沟通不奏效，孩子最终以哭闹的方式来回应时，陪着他，让他好好地哭一会儿，我想会是个不错的选择。让孩子的情绪自然地释放，同时也让他知道父母陪着他，但并不会因为他哭而一味地满足所有的要求，渐渐地，孩子会形成一些边界感，知道什么事情哭没有用。

最后，不得不正视的一个问题，为什么孩子一哭闹，大人们就招架不住呢？

我想究其根因，要么是我们没有觉知，不知道有更好的处理方式，想当然地通过讲道理、诱骗的方式来处理。处理不奏效时，自然而然地失去了耐心，怒火油然而生。要么就是我们本身就不懂得如何表达爱，不愿意花更多的时间来陪伴孩子，通过一哭就满足的简单粗暴的回应方式，来缓解歉疚的内心，毕竟这也是满足了孩子的诉求了。

无论是哪一种，需要我们做的第一步，都是正视我们自己，检视我们的行为，开启自己的觉知之路。

为人父母不易，但反过来一样啊，为人子女同样不易。谁都不是天生的父母，亦不是天生的儿女。