《我与地坛》，上次见面还是在二十多年前，那时我还是个中学生，你也只是一篇寻常文章，安安静静的躺在课本里，和对许多课文一样，我并没有把你放在心上，我只是机械的阅读和学习，我以为你只是一篇很有感情的文章，只希望你不需要我默写并背诵全文才好，你是否也对我没有期待，你是否也不指望谁都能理解你，读懂你，毕竟虽然你并不难懂，但对于十几岁的学生来说要和你情感共振却还是太难了。那时的我甚至还没读过村上春树，我只是一个爱阅读的姑娘，读的大多是外国的文学经典《死魂灵》《牛虻》《钢铁是怎样炼成的》之类，那时的你对我来说太厚重了，生活还没有给我足够的能力去读你，苦难还没有熔铸出我的眼睛，那时我只是以为我看到你了，我们的交集仅此而已。
但一个偶然的机会，十几年后，在父亲去世后的一个下午，在我被生活折磨得心力交瘁的一个下午，我走进图书馆，拿起一本当代文学经典，你就在那里，仿佛在等我。再相逢“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，这次我觉得我似乎懂了你，我不敢确定，但是你无疑是懂我的，那个下午，我哭了很久。你解答了我关于生与死的疑问，你告诉我“一个人出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而这是上帝交给他的一个事实。上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果。所以，死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”对啊，生是必然，死也是必然。我们常感恩于生，却从未以为死是节日，但死亡亦是命运的馈赠。若没有死亡，生怎么那么珍贵？我们来到这个世界，与父母，爱人，子女结一段缘，相互陪伴，或长或短。我们看过高山流水，经历春夏秋冬，有过喜怒哀乐，这都是生的礼物。有一天我们要离开，若寿终正寝，是我们与这世界最后的告别。若疾病缠身，死亡是我们通向自由之门的钥匙。这么一想，我也坦然了。但是，关于如何活的问题，你没有想通，我也没有想通，这个问题也许就是生的代价吧，一个无解的问题，最终要带到坟墓。
你想念你的母亲，你写母亲来地坛找你“曾有好多回，我在这园子里待的太久了，母亲就来找我，她来找我，又不想让我发觉，只要见我还好好的在这园子里，她就悄悄转身回去。我看见过几次她的背影，我也看见过几回她四处张望的情景。她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船。”
和你一样，我想念我的父亲，你把你的想念告诉我，多么炙热的感情，我深情的注视着，这也是我的回忆吗，我父亲是否也这样找过我？现在我对父亲的回忆，是我回家后，临睡前，一个人走路的时候那突如其来的伤感，是那种伤感演变成得一场场撕心裂肺的大哭，或者是默默流淌的苦涩泪水。
《我与地坛》，你说“我曾以为是丑女造就了美人，我曾以为是盲愚举出了智者。我曾以为是懦夫衬照了英雄，我曾以为是众生度化了佛祖。”我说是苦难度化了凡人，常人的悲剧演变成了改变人生的力量，带来命运的转向，这种凄凉的悲剧带着独特的美感，杂糅进作者的文字中，让它尝起来真诚苦涩毫不黏腻，你就是这样，不然怎么有那么多人如此爱读你，久久不能释卷。我说我可能懂你，可能我只读懂了母亲的部分，我不知道在三年后，五年后当我再读你，我会不会因为更懂你了而嘲笑现在的自己自不量力，那么就留下这个悬念吧，毕竟，人生漫漫，我们还将重逢…
网友评论