在进入今天文章主题之前，我先给大家设定一个场景，而这个场景是我真真实实发生了，并且感受到的，就在刚刚。
我一直是个理科生，从高中到大学到研究生以致今后的博士生，我目标清晰且坚定，我是个理科生，我要完成我的学业，拿到我的学位，发出我的文章。这些未来四五年要做的事情是再清楚不过的。
但同时我又不是一个完全的理科生，因为理科只是一枚躯壳，cover着我的身体，让我能够与周围的环境正常的生活和学习；可我内心住着一个文艺女，我喜欢看文学书/小说/各类风格的我都会去尝试着看，我平时没有特别的途径去宣泄我的情绪和思想，唯有写作能够让我很好的找到与自己相处的平衡感，尤其是慢慢的痴迷于电影剧本的创作时，我更加坚定了我爱为何物。
于是，即便是在自己很繁忙的生活中，我也会想尽一切办法，调节我所能调节的时间去学习，去上课，于是，每周六的整个下午都是我最享受最沉浸的时候，就像今天下午一样，即便是下课很久了，我也没有走，提出自己的疑问，认真聆听老师的解答，（即便我仍然认为it doesn’t make sense，but whatever, i have been trying to figure it out.）认真聆听每位同学的提出来的问题然后老师解答，认真聆听老师的思考，别人的思考以及自己的想法。于是，等所有一切都结束的时候，我很满足的收拾笔记本iPad及包包准备起身回去吃个饭重新整理我的课堂笔记。（BTW,我真的是非常非常喜欢这个老师，从讲课风格到教书的敬业与责任感，深深触动和震撼我。）
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而就在推门走出ihuman会议中心的时候，习惯性的打开微信，很多信息铺面而来，而这其中，有一条真的是深深的扼杀了我今天下午的所有满足感，心中的压迫感瞬间砸向我，让我不能喘息，甚至是深深的罪恶之感袭来，这条信息是大外婆（外婆的姐姐）发给我的，她今天跟外婆视频后听外婆叨叨了担心我的婚姻大事，担心我找不到对象，总之就是烦恼我的终生大事。
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当时，在“热爱的满足感”与“催婚的压迫感”这两种情绪同时吞噬我的时候，我了然觉得人生也是极其讽刺的，突然感觉我的人生好像不可能完全是属于我的人生，我的生活必然是不自由的，是受限制的，是有着某种极其优雅还无法抗拒的束缚的，这种感觉真的是难以言喻。让我忧让我愁也让我恐！
忧——外婆别忧！我是外婆带大的孩子，从小到大，初中以后才跟着爸妈一起生活，也就意味着，我整个童年都是在外公外婆身边长大的，童年是人生的基调，童年决定一切！小时候我是无法感受来自爸爸妈妈的关爱，长大后跟着爸妈一起生活，我知道爸妈肯定是爱我的，可是，说实话，我经历了很长一段时间的适应期，好像也无法从内心深层次的感受到父爱母爱到底是何物，以至于到现在也无法自然的和爸妈相处，像和外公外婆同处一个屋檐下的自在悠然毫无违和感的状态。大概是老人带到的孩子，亦或许是回到爸妈身边后，爸妈不知道该如何管我，如何让我有依赖感，以至于一直是处于放养的状态，所以，我欲渐变成了一个独立的孩子。其实，从反面来说我也成为了一个内心缺爱/缺乏安全感的孩子。所以，我会不断的筑建铠甲，将自己武装起来，努力不让人发觉我内心的渴求，慢慢的，我习惯性的成为了对任何人任何事物不再有依赖感的人。而这样的成长经历必然造就某种扭曲心理状态的我，而这样的我，我是没办法去改变的，目前来说的话。
人的行为受其思维的控制，有着这样不太健康心理状态的我导致的直接结果是：我希望找的对象比我大很多很多，至少要六七岁吧，比较难接受同龄人，更别说姐弟恋。而目前外婆对我的期待就是，希望我在学校，在我的学习生活的圈子里找到归宿，别说外婆忧，我更忧！
愁——外婆别愁！大概是随着认知及心理年龄的增长，我越来越发觉，人，终其一生，并不是为了某个事物某个人而活着的，一定是为自己而活着的，要么是为自己所热爱的，要么是为自己内心极大的需求，要么是为自己极大的外在欲望，总之，绕不过核心的自己。所有，到目前这个阶段，我越来越深刻的认识到，婚姻并不是人的必需品，它只可能是调味品，在恰当的时候遇到自己的所爱之人，然后在长久的磨合之后还能生活的舒服和自如，就可以选择结婚；但是，如果，在长久的自我价值追寻的期间没有遇到或者说遇到了也只成为了彼此的过客，但是岁月又不饶人时，不结婚也是应该被允许的，总之，一句话：宁缺毋滥！可是，毕竟是外婆，在她老人家的概念里，只要找到一个人就很安全！殊不知，世界上压根就没有永恒之事，万物无常呀，完满的婚姻要经历和承受很多风和雨，有些婚姻承受住了，有些没有，这些都是不确定的事件。再说，现在的离婚率逼近50%；再说，我才25岁，我有很多自己的人生规划，我想体验不一样的生活，婚姻不是我唯一的归宿！
我羡慕执子之手，与之偕老的婚姻，比如钱钟书先生与杨绛先生的。但是，我又深刻的意识到，不是所有人都能如愿以偿的，所有，期待但不失望是我所能做到的全部。我不想为了谁，为了某种利益，为了完成上上辈的心愿而改变什么。可最愁的是，我愁外婆的愁！！我更希望她老人家安享晚年，接受我所选择的生活方式，尊重我所做的决定！
恐——我真的很恐惧！前所未有的压力感袭击而来，我恐我终究会活成自己一直抗拒及讨厌的样子，我恐我终究拗不过现实的那道坎，我恐在时间和岁月消磨下，我终究屈服终究弯腰终究遗憾！这种恐慌感就像我害怕某天醒来，我唯一能做的事情就是准备一日三餐，等待儿女爱人回家吃饭！而我，成了最没用的存在。或者，我恐惧，我嫁给的不是爱情，而是某种妥协。或者，我恐惧，满足不了外婆的心愿，让外婆挂记担心。我恐惧，在我与自己的内心需求和生活做博弈的时候，会痛失更多更多。我更加恐惧，我遇不到了爱情，总之，这种恐惧是随着年龄增长逐渐增加的。
我记得，我问过exBF一个问题，我问他，生命的意义到底是什么，当时他也没有给我任何回答，即便是像他走过三十多个国家，在五六个国家长期生活过，人生阅历那么丰富，事业那么成功，又那么有自己人生追求人生目标的人，也没有答案。现在，我将再次问自己这个问题，生命的意义到底是什么？谁能有个具有说服力的答案呢？
码字码到现在，两个小时不知觉过去了，刚刚间隙期间也和外婆视频了，就只想告诉外婆，哪怕是稍微的违背自己的心，也要告诉她，不用担心我，我一切都很好，腰痛好了，心情好了，学习生活的状态都很好了。即便事实并非如此，可我还是尝试着不把自己的真实生活与外婆share吧，老人家容易挂念在心，牵肠挂肚。其实，在此之前，我都是将自己的真实生活跟外婆分享的，包括我的恋爱，我的失恋，我的难过，我的正常的情绪变化，都会和她说，想让她多点的了解我的生活，不让她感觉不再参与我的世界，不让她感觉我长大了啥都不跟她说了。可现在，终究还是选择了一种更为温和的方式让外婆适当的参与我的生活，我的情绪表达。我爱外婆胜过爱一切！
摄于上海博物馆
我所理解的完整恋爱到婚姻的阶段，应该是指：吸引—暧昧—建立关系—热恋—性—价值观的冲突—冷淡—长期交往中存在的性格三观差异—磨合—思考—痛苦想分手—分分合合—吵吵闹闹—共同成长—成熟—会考虑两个人的长远未来和发展，思考两个人到底合不合适—事业家庭。在这期间，可能两个人会经历人生的大步骤：毕业/实习/异地/收入工作的不稳定/家庭变故等等问题！
但是，无论如何，不管经历完整恋爱与否，两个人的长期交往必定要建立在：返璞归真/相处舒服/三观契合/经济平等的基础之上。
兔子先生，性别女，笔名木山...
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