我一直以为你知道

正漫无目的沿着货架闲逛，差点撞到一个人身上，猛抬头，却看见是你正目不斜视地盯着面前的商品。轻轻地经过你的身旁向前走去，擦肩而过的瞬间，莫名的悲哀自心底悄然升起。我们曾经是好朋友，是那种志同道合式的，用你的话是“臭味相投”。可我知道从此我们将是陌路人。忍不住在你身后不远的地方站立片刻，而后离去。

此时，街头影音店里正播放着一首熟悉的老歌……

就在我们已互不往来两年的这天晚上，你的声音又响在电话那端。

问我是否欢迎你的来访，我以"有什么急事在电话里讲，若没事就更不必了”回绝并挂机。几分钟后，门口还是响起了你执着的敲门声。初闻叩门声，不由我后背发硬，身体紧靠到墙上发呆，直到正在卧室玩耍的女儿大声喊：“妈妈，有人敲门。”深吸一口气后毫无表情地为你打开门，没有问候没有端茶递烟，自己先端坐沙发一角问：“想说什么？说吧。”

“为什么对我避而不见？”你自己找个地方坐下后问。

“不知道该用怎样的心情和表情来接待你”。

“我今天来就是想当面向你道歉，如果我曾有什么冒犯的话请原谅我…… ”

哦，冒犯！如果在你的字典里两年前的那个晚上，再次听你酒后自负地宣言：“如果相识时我还未跨进婚姻的门槛，你如今怎会坐在别人家里？……”之后，送你到门口时你一再要求握手，乘握别之机手上一吻不算冒犯的话还真没什么冒犯之举。

至于原谅已不必了。你曾称我是一个现代思想与传统观念相结合的怪物，所谓传统当是指我的爱情观而言吧？我一直以为你知道，我把爱情看的至高神圣，把友情想的绝对纯洁。你不会理解我当时想立即剁掉那只手的感受，那一夜的彻夜未眠里关于你的那座丰碑已令人心碎地轰然倒塌。

“我们能不能像十年前那样谈话？”你无奈地看着我。

十多年前，我还是一个刚出校门的傻丫头，只因一篇文章引起你的注意而相识，后来又与你同坐一间办公室，工作中你的口传手教，取得一点成绩时你那夸张的称许十多年来未敢遗忘，每次想起都是满心感激。你日常交往中表现出的善良正直、豁达开朗、幽默机智，更有你为了生存而付出的不懈努力都使我暗自佩服，你不经意间表露的这些美德已被吸取为我性格中的一部分。蒙你信任，便常常班门弄斧地与你争论对新闻时事以及某篇文章的看法。因妻儿都在乡下，你也就象独身一样自由。工作之余，静静地听你讲你的童年趣事，讲你的军旅生涯，讲你第一年探亲时见面，第二年探亲是结婚，第三年抱儿子的爱情故事。你也不止一次地笑语：“与你聊天时好象面对的是相知多年的老朋友，而不是一个小我近十岁的小女孩。”“就当我们忘年交吧。”“我有那么老吗？”说罢大笑。在我心中你是令人敬重的大哥，是值得信任的挚友，是唯一可以用诗一样简洁的语言进行交谈和攻击的朋友，与你交往觉得轻松随意并由于你已有家室而毫无精神负担。

可是对不起，现在我做不到了，我不可能自欺欺人地当作什么也没发生过。

“你应该知道，人相处久了是会产生感情的……”你喃喃而语。

一次遭遇你不正常的目光，心里慌慌的不知所措。只好自作聪明地小心地避开，于是你称我为“狡猾的小鱼”。后来因这样那样的原因我们相继离开了那间办公室，为了生活我们各自奔波，偶有空闲我们还会相互顺路探望，问问彼此近况随意聊聊尔后告辞。这样的交往中的某一个午后，一段谈话停顿的瞬间你脱口而出“恨不相逢未娶时……”我那一刻的表情一定像傻了一样，我来不及有所反应你急忙将话题岔开，而我也慌乱地接你的新话题生怕落入尴尬境地。不知你是否留意，自次后我不再去找你了，以后再见面的时候你仍会突如其来说一些“会是谁为你披上嫁衣？”之类话题，而我也故作镇静地回答“我穿嫁衣的那天，你必被邀请参加婚宴”或者说“不用太担心本姑娘嫁得出去”。也曾装做无心对你讲过“有些人是只能做朋友的。”

后来当我喜滋滋地告诉你我恋爱了，看着你复杂的表情我则暗自得意。不久义无返顾地嫁为他人妇，幸福着自己的幸福。是我太幼稚了吗？我一直认为你知道，你我如同河两岸的山上的树木，最美好的关系就是这样坚守相望，支持理解信任而不会有任何其他情感。

我一直以为你知道

“现在的我在你心中是么样子？一个坏人还是一张白纸？”

“后者。”

“我们以后还会见面吗”

“不会也不必刻意寻找”

“路上偶遇你会当我什么人？”

“熟悉的陌生人”

我一直以为你知道，知道我用心良苦地避开你一次次的试探性的话语，继续与你交往只是为了抢救这份友谊。知道我渴望岁月为我们的从容作证，为我们磊落作证，为我们宁静的心境作证，让我们这份纤尘不染的情感能延续 ……

别说你钦佩我人格的高尚，我依然是我一如十几年前初识时静静听你诉说的女孩。别说失去我这个朋友你会伤心很久，再久也有遗忘的时候。我心中的失落与痛苦却是无法言表的。

你，懂吗？

谁说的：如果爱情是一件必需品，友情就是一件奢侈品？

谁说的：异性之间的友情只不过是一个现代成人童话？