早上坐在上班的地铁上，听着歌，用的是你送的耳机，看着《摆渡人》。这大概是我每天上班最享受的一段时光，终于可以让自己静下心来看进去一些东西。前两天看完了《情人》。不知道是什么感觉，但是应该会去读第二遍吧。
看到那些字里行间的故事，怎么感觉像是你和我在看同一部电影。我被故事深深地吸引，每次到站都还想继续看下去，但是我怕看完了却恍然发现那只是一个故事，而我必须要从故事里走出来，所以我只在上下班的路上一点点的看，只要享受那段看书时的满足就好。
今天看到第十九章了，看到了迪伦知道明天就要和崔斯坦分开了，她再也控制不住自己，而她内心的所有活动都被反映出来成了现实中的惊涛骇浪，刚刚经历了生死的凶险的他们依偎在一起，迪伦把自己的头埋在崔斯坦的胸口里，然后再也抑制不住自己，嚎啕大哭起来；尽管她得心情也在慢慢平复了，但是她还是小声地啜泣着，尽管外面还是狂风呼啸，充斥着危险，但是此刻的她感到无比的满足。
我哭了。
我知道自己肯定看不下去了。就合上书，让眼泪从眼眶里奔出来。
我想起了，曾经我看着你在我面前哭了，我不仅看到，我居然听到你侧着身，用被子捂着，嘤嘤的哭声。为什么我会这么伤心呢？走出地铁站的我就像一个傻子一样，在路上一边走一边哭，可是根本没有人注意到我，也许是我根本就没注意到任何人。
我点开手机，打开网易云音乐，找到了你；这一系列的操作熟悉的好像我每天都做过，但是我不敢关注你，不敢给你发消息，只能偷偷听你还没有屏蔽别人的歌。就那么几首，但是我还是在我想得到的时候打开来听。
我以为我已经好了。可是这一刻我才知道自己只是一直在欺骗自己啊。为什么经常我的梦里你都会出现。别人说你想谁你就会出现在谁的梦里。那你是不是想我了？那你为什么不直接找我？不给我发消息？你应该还记得我的电话啊。那我有没有经常出现在你的梦里？你知不知道我经常在想你？有什么方式让你知道我真的很想你呢？还是，你或许已经把我忘了？
这一段时间，我尝试着去认识更多的人，用工作，用生活把自己变得更忙碌，忙碌到脑子里根本没有多余的空间放下你。但是我好像有了两个我自己，一个我可以若无其事地做着工作，想着自己每天应该要做的事情；另外一个我却怎么都控制不了，她属于我好像又不属于我自己，必须要任由她的思绪乱飞，只要逮到空隙和时间就开始想关于你的一切事情。每次当我意识到危险的时候才会把她强制地拉回来，塞进我的身体里。然后给她筑一道栅栏，或者全身绕上铁链，防止她再有什么机会跑出去。
。。。。
那个她好像总是在计划着逃跑，计划着，，计划着很多事情，但是为什么每一件好像都和你有关。我知道这么做是不对的。但是她好像快被我控制不住了，随时准备下一次出逃，并且为一个更大的冒险计划着。
这个病态的她让我觉得可笑，可怕，可怜，陌生但是又那么感动。以至于有时候就会有想要放她出逃的冲动。但是我不敢，在自己还残存一点理智的情况下，我要牢牢地看住她。不给她任何希望。
已经好久没有那么迫切地想要找到你了。但是今天不知道怎么了。那一瞬间仿佛是又唤起了我的记忆，我那个失忆的自己又回来了。
但是我知道自己应该保持失忆的状态。如果这个世界上有什么失忆的药丸，我应该会在这个时候赶紧吃下一颗然后精神饱满地去工作。但是我也许也不会选择吃，因为舍不得忘记。
我可能再也没有勇气把我写的这些文字给你看，虽然我很想再给你写一封信，在你生日那天，和蛋糕一起送到你的面前，最好是我也在。但是我该不该这么做，如果你能告诉我就好了。如果我能知道你希不希望我这么做就好了。如果我现在就能在你身边就好了。如果可惜只是如果。
如果我们还能做朋友呢？
如果我真的存在，也是因为你需要我。
I exist, because you need me.
一直以为你是我的，后来才知道-
我是你的。
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