一.陷入自卑、焦虑感中
去年我刚上大学，背起行囊到异乡求学，心中对我的大学生活作了美好的幻想。在此之前，我“少年不识愁滋味”，理所当然地花着父母的钱，想象着未来的诗和远方，被“冲冠一怒为红颜”的爱情感动着。
但等到我真正安定下来的时候，发现大学生活与我想象中的生活相差甚远。我的学校离家很远，身边没有亲人朋友陪伴，学校各种签到和班级、社团活动使我无所适从。加上我自律性不强，高中是父母老师管的紧，现在可好了，我的心像是脱缰的马，再也难收住。而且我时常会涌现羁旅漂泊之感，有种“我是人间惆怅客”的况味。
这样漫无目的的生活过了不久，我就开始焦虑不安。因为经常听到说起有哪位学长是学生会主席，哪位学姐参加竞赛拿了奖。哪个同学歌唱得好，哪位同学学识渊博。有人已经在创业了，又有哪个同学脱单了……
我一方面对这些羡慕不已，一方面又苦闷悲伤。 我从头到脚，从外在到内在打量自己，发现我似乎一无所长，融入人群里实在普普通通。没有口若悬河巧舌如簧的天赋，也没有能歌善舞让人惊艳，更没有学识渊博到令人钦佩。至今孑然一身，又加囊中羞涩。
晚上睡觉前我就胡思乱想，我想现在竞争这么激烈，我会不会成为别人口中浑浑噩噩的人，等到毕业后就被淘汰？我想我会不会一无所成，一生都为了生存奔忙着？我想世界这么复杂，我总是害怕受伤，以后会不会一直都是一个人？
类似这样的想法总是出现在我的脑海里，因为我从来都无法给自己一个答案。我曾经以为自己是生活的主角，是英雄般的人物闪闪发光，现在却被苟且的现实狠狠地扇耳光。这些想法使我寝食难安，异常焦虑，做什么事都会索然无味。我觉得如果不能解决这些问题，我的生活会一直糟糕下去。
二.首次作战铩羽而归
于是我试图改变我的现状。在自我否定的自卑感消除之前，我一刻也不敢停歇我追逐的步伐，因为每当我停下时，我的心里就特别慌张，焦虑感蔓延。我只能这么撑着，但是日渐疲惫。因为越是压抑就越是反抗，我坐在图书馆写作业，看书，效率却很低。而且我对自己能不能做好还是缺乏自信，总是担心如果努力了还是没用，可怎么办呢。
在这样的状态下，我每天吃饭时对食物是“食之无味，弃之可惜”，睡觉时是“寤寐思服”，“辗转反侧”。与人交往时是心里忐忑，脑袋懵圈。但是我不可避免地要和人打交道，尤其是同住一个寝室的室友们。与人打交道是门艺术活，我在人际关系处理上算是相当失败的。加上我喜欢想太多，所以总是被各种日常交往的小事所烦扰。
原来并不是不加管理地把所有时间都花上就可以有很大的收获，我这样的做法有点类似于掩耳盗铃，只是想安慰、感动自己罢了，对解决实际问题并没有多大效果。可是我唯一拥有的不就是时间吗？用这么多时间却收效甚微，我开始更加痛苦地怀疑自己。
我没有才华，没有能力，没有朋友，没有爱人，看不清未来，过不好现在，过度焦虑，做事低效率，少与人交谈，脆弱敏感……想着想着不禁问自己：世上竟然有我这样的人？我每天的消沉让我这样认识我自己。然后我又会想，过去并不是这样啊，到底是什么让我变成了这样？我就像一个在沼泽地里拼命求生的人，却总是爬不出来，最后感到很绝望。
绝望的我像个旁观者一样鄙视着自己，冷眼看着自己的求生欲望。我丝毫也不愿再同情我自己，因为同情只会使我痛苦。我渐渐熟悉了自己这种焦虑自卑的状态，我习惯了自己像个被抛弃的旁观者，也接受自己烂泥一样的生活。
三.总结经验重整旗鼓
接受平庸之后我心里反而平静许多。但也许内心还是舍不得放弃的吧，我仍然一次次地寻求解决方法。我担心有一天焦虑感、自卑感会突然出现，而那时的强度恐怕是我无法承受的。我不愿意每天都痛苦，所以必须要再次自我救赎。
我冷静地分析了一下第一次失败的各种因素，我把自己逼得太厉害，缺乏自信，饮食习惯不好，导致做事难以专注。做事不专注导致更加缺乏自信。恶性循环着。
俗话说“身体是革命的本钱” ，我意识到在提高学习和做事情的效率前，我的身体健康状态需要得到改善。虽然这不是我焦虑的根本来源，但却是必须做到的中间过程。于是我晚上不再熬夜，每天比从前提前一个小时睡觉，对许多花花绿绿的新闻和联欢会等热闹的事也不再关心，晚上躺在床上克制自己不再胡思乱想。这样坚持了几天后，我的身体状态和精神状态都改良不少。其次是吃饭的时候，让自己沉浸在美食里，享受生活片刻的美好。我的食欲大增，每天吃饭这件小事也能带给我很多快乐。
这样一来，我的身体状态回归舒适，随此我大部分时间能静心思考，学习，做事。焦虑感缓解了不少，但是这些措施算是治标不治本的，潜藏在体内的焦虑并未消除，不过它被我很好地抑制了。我的心里隐约有点喜悦，必须趁热打铁消除焦虑！每当焦虑感要涌现出来时，我就赶紧坐在图书馆认真地看一本书，刚看书时总是特别烦躁，但我总能平静地战胜这种不适感。如此，我那段时间倒也看了不少的书籍。阅读加上思考，我感到自己的心态在逐渐变得乐观。有时候有些灵感也爱记录下来。我的自信心在萌芽，和人交往也变得有底气，平时也注意积极地学习，终于觉得自己是个不错的人。
四.受益匪浅感悟良多
至于我既没有脱贫又没有脱单的状态，我现在可以安然待之。我不愿过拮据的生活，所以我努力奋斗，我对一份真挚的感情仍满怀期待。这是一个本该学习充实自己，尝试感兴趣的事情给自己心灵的慰藉的年纪，这是一段无比美妙的，将来回忆会充满温馨与怀念的时光。愿身处其中的人能走出迷茫与痛苦的沼泽地，换一种心态看待生活。
我突然想起一个故事。曾经有个多愁善感的王子，每当听到人间疾苦的事，他总说“天啊，这太可怕了！”后来他落魄了，百姓的那些苦难他都受了，他说，任何苦难都是可以承受的，只要你还活着。
身如浮萍，漂泊不定，或许这正是人生的常态。当那段动荡不安的日子过去后，我珍惜我的生活，我享受它赠予的快乐，也欣然接受它给予的苦难考验。思虑周全，未雨绸缪总是好的，但患得患失却会毁掉一个人现在的生活，未来的一切仍然无法保障。
人生如棋，在奋斗的过程中要积极思考，稳重落子，体悟弈棋的喜怒哀乐。不要忙于应付环境，被棋局牵着鼻子走。处于劣势时，不必弃子认输，冷静下来兴许能扭转局势。能做到如此境地，无论结局如何都不会使你悔恨落泪。
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