沉默年代

你们有没有体会，人到三十几岁突然没有了对生活的感悟，就是那种，连山水都看不进眼里的状态？

三十岁刚来临，我从未想过女人要面对的衰老与我有什么关系！什么眼角纹，脖颈纹，法令纹都只不过是庸俗女人的胭脂水粉罢了。

没过三十岁时，我慢慢意识到自己没有力量了，人容易困，下班回家什么都不想做，平时吃饭一碗，到了三十岁能干两碗，而且放下碗，饭压在胸口有种说不清的踏实，同时伴有安稳稳的平乏。

你们有这样的感觉吗？

三十一岁，体重从原来的103斤涨到113斤，再到疫情隔离期间，涨到120斤，20年开春解封的时候，感觉整个人踏实到喘。

2021年三十二岁，我经历了人生从来没预料的坎——疾病，到目前为止我都在怀疑“焦虑症”跟“虚劳”的界限，正好是跟着接种一起发生的，头晕，目眩，浑身无力，累或气到或者胳膊向上举时，手脚麻木，气血不通，有时那种濒临生与死边缘的折磨，不得不说，我不由爱自己了。以前琢磨生死的那些问题也迎刃而解——把身体养好！

其实相比于记忆力下降，眼角长皱纹，法令纹像四十多岁，长长的脖颈失去年轻的优越感这样衰老的无聊与突然的震撼，我发现一个更可怕的衰老——生活的感悟一扫而空，大脑CPU空了。

目前就像是给整个人重新进行一次组装，我的赋码信息全部只能来源于我的生活及身边的人递给我生命信息，他们热情，我便热情，他们冷漠，我便冷漠，我似乎拿不出更多的有用信息去分析，这样的组装会不会埋下短路的风险？因为懒得去深度思考。

我掀不起涟漪的思绪时常深思：人生真的有空白期吗？那这是不是我的空杯心态？

空白期突然就这么来了，不用文字粉饰，就是一个顺其自然的感觉和状态，持续大半年之久，今晚我终于狠下心想写写这种感觉，这种没有心情的心情是什么心情呢？

麻木，空洞，徘徊不定夹杂着一种想要共鸣的期待！

因为身体和灵魂的双双罢工，我下了一个婚后从来不敢犹豫太久的决定——不上班，休息一阵子！

今晚我不想睡去，我决心把这种状态用我下三滥的文字描述出来，以求与我有同样状态的人共鸣。

我也知道所有生活的过程不可能是没有意义的，这个空窗期就是一个自我组建的新开始，相比那些累到趴床上哭，然后再起来努力的充实日子，我觉得三十几岁的病痛也来的刚刚好。

三十而立，三十之后是人思想的独立期，人格履历刚刚完善，性格特征加了放大镜，不完美暴露无遗，这时候脑袋的格式化是不是恰到好处的暂停键？老天的安排哪里错过呢，都是最好的。

神明鬼怪的学说有了呼之欲出的苗头。

神说我今年犯太岁，八月十五一过太岁就放过我了，据说那时起才是我吃药进补之时。我信了神！

这么一个特定的年龄段，是不是虎的连自己都小心翼翼？对于生死问题的循环播放再继续就没有意思了，务实点就是好好爱自己。

爱自己的结果只有一种，就是默默的爱自己，三十岁都是有家室的成年人，不可能随便找个姐妹说，姐姐我病了，抱抱，妹妹我跟娃他爸闹分手，聊聊。

最近我抱着手机翻来覆去，凌晨三点都不愿放下，就是想有那么一条来自于朋友的信息，哪怕说句，你好吗？然后什么都不说，睡去！可惜三十岁是沉默年代，我恐怕永远也等不来一句，晚安！但我自己也似乎从不会对谁再去道一句“晚安”！

这就是空白，来自于自身的空白，来自于外界的消无声息，来自于无法沟通的障碍，可能接下去要走的这段路就是绝绝的，而我们的无话可说，只有顺应天意。

太晚了，朋友们，你们是否也是一个人默默的在走一段无人问津的路，如果是，可否同行？我还是觉得这样的空洞有点可怕，太久会不会忘了我是谁，所以才要在夜深人静刻意提醒？