……即使是明显爱孩子的家长也不能永远做到行为上尊重孩子……他们无视孩子的要求、怠慢孩子生气时的感受、轻视孩子的恐惧。他们用绝不敢施予另一个成年人的方式打断孩子，而自己被孩子打断时有怒不可遏……《无条件养育》119

你还记得最近的一次，被人不尊重，甚至被侮辱的感觉是什么时候吗？（欢迎在评论区与我分享）

直接闯入球爸脑海的，就是2年8个月前，跟着师傅学驾照的经历。我的驾校师傅是个快退休的上海人，干瘦的小老头，浑身上下散发出的那一股戾气。

“册那（操）”，”搞撒么子（什么鬼）”，“侬脑子瓦特啦？（你脑子进屎啦？）”是他嘴里常念叨的三句话。

不管你开的再好，他总能挑到你的毛病，“进库太贴边了，还有5厘米就出界了”，“刚才旁边有个人你没看见吗？你眼睛长屁眼上了？”，“太慢了”……球爸自认为平时还算一个和善的人，但面对这位老司机，当时真的时杀心都起了。

最近球妈的朋友跟她抱怨，学校的老师，居然当着她的面，指着她孩子的脑袋说“你是不是这里有问题？”，让我立马就想起当年，那位老司机骂我时的表情。

很多时候我们之所以要尊重孩子，我想就是要像我的师傅一样的老司机心态，在面对新司机时的那种趾高气扬，不可一世，总觉得你总达不到他的需求。

我总结下来，这种心态有两个层次：

一种叫需求上低估孩子，一种叫能力上高估孩子

需求上低估孩子

我吃过的盐比你吃过的饭多，所以我知道什么是对你好的，你自己的需求和感受不重要，而我可以采用任何手段，让你听我的；

能力上高估孩子

因为你必须听我的，所以你也应该做到我要求你做到的任何事情，否则就证明我错了，但我是不可能错的。

最近看到陈丹青关于这种心态，有很精辟的评论：

要让孩子有独立思想，首先家长要克服自己的“家长欲”。现在的孩子很辛苦，一天到晚被逼着学钢琴、古筝、英文……这是很可怕的情况，他们长大了会恨家长，说自己没有童年，一天到晚在上课。

其次，中国家长有一个需要克服的趋势，那就是太把一个孩子当孩子。他是他自己，有他的才能和爱好，只是你一时看不出来。我经常遇到一些家长，问孩子应该怎么学画。其实问题不在这里，而在于他是否了解他的孩子，在于他是否冷眼观察孩子——孩子喜欢什么，讨厌什么？这时教育就开始了。家长最要紧的是冷眼看，然后带着孩子走向他感兴趣的地方，而不要强行带他去他讨厌的地方或者没感觉的地方。

想象一下

某天下午，你的爱人拖着疲惫的身体回到家，跟你说“亲爱的，我今天很累，晚饭我不想吃了，我想回屋休息一下。你并不知道他今天发生了什么事儿，你也很担心他的身体，但我想如果你情商正常，就绝不会说

“不行，你必须吃完饭，洗过澡才能睡觉，要养好良好的生活作息。”

但如果是孩子表示他不想吃饭时，你是不是就会这样回答他，甚至强迫他吃饭呢？这里面区别就在于，我们相信一个成人，对于自己需求的判断，但不相信一个孩子。

“他不想吃饭一定有他的理由，我没必要强求他。”

但孩子真的不懂吗？

托马斯戈登博士（P.E.T.创始人）认为：

“孩子有时比家长更清楚自己是困还是饿，更了解朋友的特点，更了解自己的抱负和目标，更了解不同老师是如何对待自己的，更清楚隐藏在自己体内的冲动和需求，更知道自己爱谁，不爱谁，珍视什么，不喜欢什么。”

而佛洛伊德的精神分析学派认为，我们所有的行为模式，在我们童年时期已经发展完毕了。换句话说，即使心理发展最健康的人，他的行为模式也和3-5岁的孩子是一样的。

所以，你凭什么说，你爱人就比你孩子更知道自己需要什么呢？

做到尊重孩子，我认为是，在需求上把他们当作一个成人，在能力上，考虑孩子客观的发展阶段和情景。

他们高兴，害怕，做出任何让你不愉悦的事儿，或者不符合你要求的事儿，都一定有他的原因，你要做的是找到这个原因，或者反思，是不是对他要求太高了，而不是直接的管教。