welcome my little boy, welcome my sweetie girl.
身边的朋友，多数家庭养育两个孩子。其中，“哥哥+妹妹”组合至少有二十个。
当小J不期而至时，我不由自主地想：我们家大概会和大家一样，迎来一枚备受父母和哥哥盛宠的小公举。
孕6个月的时候，还是没忍住，提前知道了性别。
那个时候的心情太复杂：
明明孕期反应和怀老大的时候完全不一样，俩娃的性别也应该不一样才对啊！
我这辈子和女儿无缘了，我莫名有种忧伤的感觉。
可是这个孩子，我的孩子，我依然爱他。我现在失落和遗憾的情绪，他都能感觉到吧，他该失落呢，还是伤心呢。噢漏，赶紧打住，不要再纠结孩子的性别。
美丽可爱的小姑娘，是美梦一般甜蜜的存在
小J如期而至。
哥哥对这个和他有着亲密血缘关系的小婴儿怀着无限的柔情蜜意，总是想亲亲他、抱抱他、摸摸他。
全家人都对小J宠爱有加，日子过得宁静、幸福。
只是偶尔会讲起，如果小J是妹妹就更好了。
知道这样不好，还是忍不住要这样去想。
随着小J慢慢长大，身边更多的朋友陆续生二胎。
无论别人是儿女双全，还是生了一对女儿的，我都无比羡慕，我都毫无保留地表达我赤裸裸的羡慕和真诚的祝福。
直到再一个一胎是男孩的朋友，二胎生了女儿，在朋友圈报喜的时候，那种“为什么别人都生得到女儿就我生不到”的偏执想法一时鼎盛无两，以至于我发了这样一条朋友圈——
感谢这句“儿子也是福报”，解救了我的偏执。
我竟然因为没有生到女儿而开始怀疑人生——自认福报不够，就是自我否定、自觉不配嘛！
所幸，底下长长的评论里面，一条“儿子也是福报”，撼醒了我。
我开始细细思考这两个问题：
为什么我那么想生个女儿？
为什么会认为没有生到女儿是自己没有福气、不配拥有？
我为什么那么那么想要女儿？当我想要一个女儿的时候，我想要的到底是什么？
我要给她很多很多的宠爱，每天都把她打扮得美美的，将尽可能多的时间用于陪伴她的成长……
那许许多多的疼爱、宠溺、呵护、陪伴……好像是一种渴望。
是谁的渴望？
一个小小的、孤独的身影在我心底飘过。
哦，那不正是童年时代的自己嘛！
是了，渴望通过一个小姑娘，通过顺理成章实实在在地爱她，再爱自己一次。这才是私心里最迫切的渴望。
童年时代被轻视、被忽略、没有得到足够的爱，深深影响到成年的我对孩子的期待。我期待着一个弱弱小小的小女孩，通过向她倾注我密密实实无穷无尽的爱，补偿儿时可怜的自己，好比小小的自己被宠着爱着一样。
是了，这就是为什么我想要女儿、为什么没有生到女儿会那么失望的原因。
重男轻女的父母辈可能想不到，他们的思想和行为会给女儿造成这样的影响——让我非常想要女儿，想要宠她爱她，通过对女儿的宠溺弥补自己缺失的爱。
对女孩宠溺的同时，会对男孩严厉。呃，就这样从一个极端走向另一个极端，重女轻男的思想是这么来的。
影响似乎不止在子女方面，和父母的感情更加深受其害。
父母的不公平待遇，我在心里不是没有怨的。成年后逃离家乡，婚事不想听取家人的意见，父母年迈，却没有太多的关心……这些都是刻意为之。
在返哺这件事情上，我总是犹犹豫豫、纠结矛盾——
当我年幼时，父母没有给我太多的爱，他们老了，我不会有太多的爱给他们。我的潜意识里就这么认为的。
又不能接受自己是一个无情无义的人。
于是，钱，几乎代表我对他们全部的爱。
嘘寒问暖、体贴入微、甜言蜜语、像姐妹一样无话不说的母女——都是我无比羡慕的别人家的亲子关系。但是我，做不到。
所以，我不是一个合格的好女儿。
所以，我不配拥有一好女儿。
或许，老天爷都怕我把女儿养跑偏了，养成我这样一个不合格的女儿。与其拥有一段尴尬的母女关系，不如不要的好吧。
这所有的内心戏，是导致我自认福报不够、我不配老天亦不愿赐我女儿的根源所在。
曾经的执念，让我否定自己，也蒙蔽自己。如今的放下，宛若重生。
好高兴能够直面问题，解剖自己。郁结多年的心结，慢慢松动打开，顿感通透许多。
子女缘方面：
是的，儿子也是福报。
珍惜拥有，用心尽力，养育好小哥俩。
至于得不到的，多想无益。
想要疼爱自己，没有女儿这个媒介，也可以好好地、狠狠地爱自己。
父母缘方面：
曾经对父母的重男轻女怀着怨，表面用漠不关心报复他们，其实内心深藏着内疚和不安。
现在也不愿再执着，和父母和解，更是与自己和解。
不再有执念。
对父母，对子女都不再有执念。
想明白了，轻松了许多。
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