亲爱的郑：
你好！
同住一个屋檐下快一年了，我们美好的大学生活也消逝了四分之一。一度，我们抱怨着学校的不好，抱怨着自己的感情状态，抱怨着自己某些方面的无能为力。抱怨归抱怨，我们依旧挺起身躯为所向往的去努力、奋进。我们都在成长，都在脱离初来时的稚嫩，在这条道路上注定是要经受摩擦、碰撞，留下一道道鲜血淋漓的伤痕。
很多时候，我的痛苦是你给的，我的快乐也是你给的。与你相处时的嬉闹，与你相处时的毫无顾忌放声大笑，与你在一起时连阳光都乘虚而入。很多时候，我都在想，这就是缘分吧，这就是我来大学得到的一个美好的礼物吧。我们可以无话不谈，无话不说，我们可以肆无忌惮的把自己的真实交于对方坦诚相待。一点点小小事物可以牵起两个人的笑容，可以埋入两个人的回忆。
一百多天的聊天火花记录说断就断的那一刻我才恍惚间明白，原来我们两个的友谊是这么脆弱，我才醒悟似乎我们没有友谊，只是同学，甚而亲密点只剩下室友，活在同一屋檐下的陌生人。不知从哪天开始我们之间变了味，先是窄窄的裂缝，渐渐演变成了峡谷，如若继续恐怕衍生出海洋，再也无法弥补。想想，这是可怕的。
时常我也会自我反省，想想在这段关系中我哪儿做的不好。有的，这是存在的，我容易患得患失。时而对你热情，时而又冷淡下来。热情时，我发自内心与你愉悦相处，冷淡之时，我在克制自己，我怕走的越近，越亲密，突然来个大反转，你扔下了我，把我的一切踢出你的世界，我久违的一腔热情被践踏的一文不值。那种自己曾拥有的幸福突然之间灰飞烟灭我深深地体验过，我害怕再一次坠落悬崖，落入无尽黑暗，一点一点舔舐伤口，经风吹，经雨淋，又一次一次的裂开，终形成无法复原的结痂。
很多时候，对一个人好，他不能给予你相同的回报这是再正常不过的。我是一个外热内冷的人，也就是所谓的外向孤独患者吧。我内心是孤独的，再大的热闹也是孤独的。对于自己的亲密好友，我不太擅长表达我的情感，我觉得平平淡淡就为最好，我可以对外人展现我的所谓的“花言巧语”，而对亲密的人，时常处于一个无趣的状态，因为在外伪装的累了，只想靠在在乎的人身上安安静静的做会儿自己，即使我不语，你也懂。
我们彼此间的了解还不够，在后面这段日子里，我时常有种被你冷落，成你备胎的感受，也时常觉得你不在意我的感受。每每你和周在一起，我看得出你很快乐。她给了你依赖感，而我却在不断让你学着长大。我总会产生一种错觉，你在感情上出了问题，你就会来找我，而我起初尽自己的力量开导你，越往后，我们的话题越发窄小，除了这个我们没有别的可谈，我开始不耐烦，开始思考究竟为什么。直至最后，你的感情告一段落，我们的友谊也落下了帷幕，我很痛心，也难过了许久，我想不透，很压抑，无法排遣，最后我只能把头埋于各种各样的书里以缓解伤口的扩大。
感情里容不下第三人，与你我都是如此，发展到现今这个场面我也着实难受，或许很多时候是我不够格，不能做到一个尽心的朋友，不能给你温暖。我们之间的薄膜越发厚实，我想当面与你交谈，那似乎很尴尬，只能用此方法向你阐述种种。
我们之间最大的问题就是缺乏沟通，牺牲了大半个小时的读书和睡觉来写这封信，希望你看后也不要过多往心里去，看着你现在很开心的样子，我也就心满意足了。祝愿你，梦直达眼里，人直达心里。
欧
2018年6月4日凌晨
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