愿所有颓废都是小事故

愿所有颓废都是小事故

文/南南青木

“在三十岁之前，及时回头，改正。从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走。然后，要做一个合格的人。开始负担，开始顽强地爱着生活，爱着世界。” ​​​                  ――张爱玲

张爱玲的书从来都没有完整的读过，但偶尔翻翻自己的读书摘抄时，往往都会有张爱玲的话，不知道是因为喜欢，还是往往那几句话似是给自己这糟糕的人生一点惊醒吧！但这惊醒往往好像持续的时间不太长，有时一天，有时可能就一会抛之脑后，依然陷入自我的漩涡中，难以自拔。

长大以后，经历越多，迷茫好像就越来越多，想要的东西也越来越多，然而自己的能力似乎还没有赶上自己的欲望，在这不平等的拉扯中，变得心焦，变得无力。像处于深渊的边缘，不知以后终是被拉入这深渊之中，还是依靠其他能获得拯救。不清楚，很无力，比起以往的自己，迷茫是越来越多，没有了以往的激情与勇气，安静的躲在这个世界阴暗角落，独自挣扎，独自喘息。

一场大病好像思域又重新打开番，这些事情使我重新审视自己，就像是种什么因结什么果一样。我变得胆怯，趋于安稳，小心翼翼的审视着周遭，审视着自我，保持着目前着看似安稳的状态，实则内里早已颓废无趣，熬着生活。

不再大声的说话，不再放肆的欢笑，默默收起所有的梦想，按部就班的生活，变得深沉，变得钝化，不知道用怎样的语言形容现在的状态。好像就是钝了，生锈了，偶尔觉得是老旧的机器，即使再打磨上油，也恢复不了出厂时的状态，朋友总结我这样的生活状态“熬”。

言简意赅，一语道破。就像辛辛苦苦遮掩住这颓丧又失败的人生，猛的一下，被人看的透透的，无聊无趣。

消极情绪越来越多，负能量爆表，明知这种状态不好，可却又贪恋这颓废丧的生活，就像抽了大烟般难以自拔。我救不了自己，别人也救不了我，我深陷其中，又贪恋着。一边等着救赎一边又深深希望所有人逃离我的身边，就是墙角的阴苔，躲避着阳光，贪恋这潮湿与阴暗。

外表尚未成为成熟历经沧桑的大人模样，内里却好像早已经枯槁，没有激情，没有生机，慢慢的熬着所有的时光，所有的日子。

不再相信生活有童话，因为曾经相信人生肯定会有美妙的奇遇与惊喜，懵懵懂懂的从校园出来，很傻很天真的相信着这所有内心的坚持，然而社会不会像学校，它狠狠的扇了我一巴掌，告诉我“你太傻了，你这个傻子。”

往后我就时刻告诉自己，看吧！你运气没有那么好，还是好好的循序渐进，学习着这个社会所有的法则，收起所有的天真，收起所有的梦想，即使再难受，也得忍着，不要哭，没人会在乎你，好好照顾自己，好好保护自己。

不知是过了以梦为马的年纪，还是我终于向这个环境低头。

现在竟然经常会后悔为什么之前不再努力多读几本书，努力背些单词，好好考试，好好学习，没有其他，唯有读书是我最快上升的捷径，却走偏了。几岁懂得道理，反而二十几岁却忘记了。愚蠢而又可笑可悲啊！

后悔没用，挣扎没用，我们得靠努力重新爬起来，可当我重新想要出发时，我发现背上有了太多的东西，责任、欲望、野心……太多太多，缺少了最初的纯粹，这些东西压的喘不过气，走不出一步来。

这可能是病了，也可能无病呻吟，窗外又下雨了，注定是个不眠之夜，静听雨声，倒也挺好，秋雨微凉，秋雨凉。

                                    2019.9.18雨夜小思