女朋友的爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是五百万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”我……
表弟去相亲，姑娘很漂亮。巧的是，表弟还和姑娘撞衫了。表弟高兴坏了，磕巴着说：“咱、咱俩有缘，衣服都一样。多、多像情侣衫。”姑娘听后，笑了笑，拿起双肩包，说去洗手间。没一会，姑娘出来了，她换了件衣服……
一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到：“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对主驾驶那女的说：“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走……”
高中时喜欢晨练，回来都会带一袋小笼包摆桌子上，然后去洗漱。。刚出门，想起没拿牙膏，回来，看到五个畜生在抢我的包子，还一脸奸笑。。第二天，晨练回来，当着他们所有人把每个包子舔了一遍，满意离开。洗漱回来，包子还在，可是馅没了……
一大早起来上班，路过早点摊吃早点。刚坐下（矮凳子那种）就听的屁股后面“嘣！”的一声。扭头一看屁股后面居然还有一股白烟。妈的，赶忙伸手往屁股口袋摸去，掏出了被挤爆的两袋麦片。拍了拍屁股，白烟四起。隔壁桌的母女俩已经笑的颤抖的不行了。
刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着，我数1、2、3然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。我同桌说好，结果呢，我数到2就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了，然后我们绝交了……
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