学习一本书的最好方法，就是把这本书的内容再教给别人。
大家都知道，在教学过程中，老师学到的东西比学生学到的要更多。
所以找一个人——同事、朋友、家人——把你所学到的都传授给他。
一、两种选择应为目前的高离婚率负怎样的责任？怎么样定义“不和谐”最恰当？为什么同理心是不和谐的对立面？
我的理解：协同是家庭的本质。建立家庭的信任和忠诚需要几年时间，破坏它却只要几秒。两种选择的思维无法从本质上解决家庭中的冲突，无论是激烈的还是冷漠的。部分婚姻的结束是因为夫妻对于两人之间的分歧采取了愤恨的态度，比如暴力或者强力控制导致婚姻的结束，但更多的是因为妻子和丈夫对他们之间的分歧采取了消极态度。
“不和谐”就是两人无法正确对待人与人之间的差异，对于分歧采用了愤恨的态度，要么激烈冲突、要么消极沉默以待。
“不和谐”和“同理心”是相对立的。这两个词都基于“感同身受”的概念。“不和谐”会导致你对爱人与你之间的差异无法接受，抱着抵触或者反击的态度，而“同理心”虽然仍然可以看到爱人与你的迥异之处，不同的经历，不同的气质，不同的确定，还有不同的价值观，但是你会积极的寻找差异带来的协同，帮助两人做出更好的选择和提升。
二、“成功的家庭里充满了积极协同。”为什么说协同对于一个成功的家庭来说是至关重要的？
我的理解：没有非法行为的婚姻冲突通常是由价值观、信念和期望值的碰撞导致两种文化背景的冲突而引发的。人们结婚不是为了吵闹和伤害，但是一半的婚姻瓦解都是因为他们没有去创造一个超越双方文化背景的第3选择。美满的家庭应该充满积极的协同。他们不仅能创造第3选择来抵御冲突，还能造就第3选择的精神。协同是幸福家庭文化的最高表现，是一种富有创造力和乐趣、家庭成员彼此间充满敬意的家庭文化。
三、“归根结底，大多数家庭的冲突是身份认知冲突。”为什么家庭成员会为外人看来微不足道的小事苦苦争吵？“真实身份盗用”是如何破坏家庭的？它是如何做到的？
我的理解：大多数的家庭冲突都是身份认知上的冲突。如果我的自我价值受到威胁，我就会攻击别人的自我价值，这种反应是弥补内心深处的脆弱。因为，我给婚姻带来的不仅是自己的文化背景还有我自身。在发生冲突时，“我的立场”在一般人的潜意识中，是高于一切的。当家人感到“被忽略、被轻视、被指责、被怪罪、被贬低或被歧视、被拒绝、被剥夺权利、被怀疑甚至不被爱”时，他们通常会变得有敌意。
“真实身份盗用”会导致恶性循环。大多数人，都是从别人对他的评价中寻求自己的人生价值。他看见的知识自己在深灰镜子面前扭曲的形象，于是他变得敏感，甚至假想别人侮辱他，他周围的人因此逐渐变得像在蛋壳上行走般小心翼翼，生怕风吹草动惹到他。由于他的虚幻身份，他的自尊像蛋壳一样不堪一击。
四、为何要庆幸家庭成员之间存在着差异？它是如何起作用的？
我的理解：对于美好的婚姻来说，对方的知识、怪癖、天赋、优点、反应和本能差异都是彼此快乐和创造力的源泉。两个人结了婚，就有了创造第3选择的机会，它是一种前所未有的、以后也不会再有的独一无二的家庭文化。每对夫妻都代表着独立的社会文化、信念、规范、价值观、传统甚至是语言。一方的家庭氛围比较冷漠，他们更倾向于压制或者悄悄处理冲突。而另一方的家庭氛围比较热情，他们的冲突爆发起来如同火山爆发，之后便很快消失并被淡忘。现在，一种新的文化诞生了，这两种早已存在的文化之间产生一种协同作用，它可以是积极的，也可以是消极的，这完全取决于这对夫妻的心态。如果他们把差异视为威胁，那么它就是一个大问题。相反，如果他们在差异中看到亮点，互相学习并探索对方的新奇和独特，他们的婚姻就会变得幸福美满。
五、将愤怒和怨恨转化为协同有哪些步骤？
我的理解：①首先，要知道刺激和反应之间的空间，把核心价值观注入这个空间；②然后，在这个空间里深思；③利用高强度和练习来打破施虐的恶性循环；④之后，克服过去的条件反射，建立新的“神经反射”，将同理心变成一种习惯；⑤最终，通过双方之间正面的互动，自然而然会形成一种积极的协同作用。
六、如何分辨家庭成员是否被卷入两种选择问题里面？你怎样帮助他们转换到第3选择思维模式中去？
我的理解：当孩子说“我有一个问题”的时候，他或她很有可能已经陷入两种选择的困境当中。帮助应该是引导，光给出建议的做法是不对的，明智的家长会这样回应：“我想知道你更多的事情”，“你真的纠结于此”，“你不知道该怎么办”。在给出建议之前，应该以同理心倾听，认真地听他或她把话说完，孩子自己更有可能想出大部分答案。
家长必须把孩子的问题看做一个和孩子建立友好关系的机会，而不是一个亟需解决、令人消极的恼人问题，这才会完全改变亲子互动的本质。深深地爱和毫不怀疑的新人可以让孩子感觉到父母对他们的帮助以及对他们的尊重。
七、将攻击性的言词或行为妥善处理为同理心倾听有什么好处？
我的理解：如果你和你爱的人争吵，你可以选择以同理心回应。如果你的家人在盛怒之下说出一些令你愤怒或者沮丧的话时，把它当作沟通障碍吧，把它当做一个邀请，去找出你们话不投机的原因。我们有权决定是生气或是理解我们爱的人告诉我们的事。如果我们把它当做协同的开端，那么片刻的紧张会让我们的关系更加紧密而不是破裂。
八、在家庭冲突中，同理心的优势是什么？
我的理解：作为同理心的倾听者，我们可以发现家人身上更深层次、更重要的东西。深入理解对方的内心感受，会不由自主地激发同情心。当我们真正可以透过同情看待事情时，当我们终于感受到心中的爱人时，我们就转变了。我们的思维模式就会全然变化。
而在单刀直入处理麻烦、解决问题的文化里，我们没耐心听完彼此的故事，因而忽视了很多看问题的视角。挣扎、痛苦、失败和成功的复杂故事，对我们每个人来说都是独一无二的，我们认为我们已经知道了一切。
九、你需要哪些步骤来形成家庭同理心文化？
我的理解：第一步——“我看到自己”，我有自由选择对任何刺激的反应，没有人可以在我的反对下强迫我感受或做任何事。也许我不能控制发生在自己身上的事，但我有能力决定如何思考、如何感受、以及如何采取措施；
第二步——“我看到你”，这一步意味着“我认同你独特的个性”。在家庭里，新上对方独一无二的个性并不是一件容易的事。我对家人有所期望，但如果我把自己的思想和期望强加到他们身上，那是万万不对的。如果我爱他们，我就要把他们视为个体并尝试理解他们的差异；
第三步——“我找到你”，虽然争吵不是一个人的事，但是疗伤过程的启动只要一个人就够了。这就是第3选择解决问题的先决条件。它是这样起作用的。当我对你说“‘发言权杖’交给你了”，就意味着除了重申你的立场，我不能发表意见。我可以通过问你问题来让自己理解你的观点，但是我不能表达自己的观点，我不能表示赞同或反对。我能做的就是和你交流你的观点，直到你认为我理解了你的观点为止。然后你把“发言权杖”传给我。现在轮到我发言了，你需要安静倾听，直到我认为你理解了我的观点为止。然后我再把“发言权杖”传给你；
第四步——“我和你协同”，家庭本身就是一个第3选择。它以两个独立的人以及两种不同的文化背景相结合的婚姻开始。如果尊重自我与配偶并具有同理心，结果就是产生第三种文化，一种新的卓有成效的关系，从中我们可以找到最真切的快乐和最深刻的满足感。
十、第3选择思维方式在你的家庭生活中会遭遇哪些挑战？
我的理解：危急时刻最需要协同。我们面临的最艰难的问题可以转化为促进家庭关系的最好机会。孩子出生、失业、一场使人衰弱的变故或疾病，这类改变人生的事件可以使一个家庭破裂或重新开始，结果如何取决于心态。
十一、你如何对实践协同的家庭成员表达你的欣赏？
我的理解：用尊重个性的思维方式去看待对方，并积极回应对方的行为。
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