有些时候真的不知道自己为什么坚持?
如果你问我,我累吗,我会肯定的说我累了。而且我陷入了一个死循环里。而且我也知道你会说所有的工作都不好干,考上老师已经很不错了,不要在哪里顾影自怜。你也会说,世界上哪有什么工作容易的,我太脆弱。可是深夜里只有我知道我真的很累。
今天晚上同样的故事在反复上演着,而我这一次真的演不下去了。面对着几个孩子总是带手机到学校在深夜玩游戏,我真的不能很好的演的我不知道。你知道那种已经看的很清楚,但是他却眼不红,心不跳的说着慌,你却无能为力。你一再的询问家长,家长也说确定孩子没有带手机到学校,如果你继续问。家长会说,我们只是爷爷奶奶,外公外婆,你有什么事情跟他爹妈说。而你跟他爹妈说,他爹妈会说,我们在外面打工,离得远,不容易,真的没办法,请老师严格管教,有什么跟他爷爷奶奶外公外婆说。这样无限制的循环,我不知道经历了多少次。
作为农村的教师,我已经感觉我快坚持不住了。我以前常常怀疑为什么六年小学,教不会大部分同学乘法口诀,现在作为中学老师开始体谅小学老师的无力感,5+2=0,只是一个无法逾越的难题。
所以当看到一个个新闻说老师不敢管学生,学生作业不敢检查,不敢教育学生,不敢得罪家长一系列新闻之后,我明白,我可能真的不适合当一个老师。特别是在这样一个偏远的乡镇学校,我明白大城市能力大于关系,小地方能力小于关系这个道理。也渐渐明白本生在这个社会上生存和立足也是难的,明白无论如何法治,天平永远会谅解未成年。
这个时代总是给条件好的孩子更好的自制力,更好的品行,甚至以后给他们更多的机会,更多的财富,而似乎这一切都是他们应得的。而农村的孩子一个手机就让他们纸醉金迷,迷失自我了,所以新闻上大部分被放大的新闻是,普通人家的孩子打赏游戏主播,某孩子将家中数十年积蓄全部充进了游戏……
而教育上还要我们无私的关爱这些学生,因为她们缺少父爱母爱,可是难道老师就没有自己的生活,我们就应该除了教学,做材料,应付各种检查,控辍保学,关爱留守儿童等等之后,不应该有自己的生活,就因为我们是老师,就因为这是我们应该的?
在这样单位夜里我的思绪很难平静,而这样的夜我知道是常态,我也知道我需要这个所谓单位“铁饭碗”。我不知道抑郁和意外哪一个先来,我只愿来的时候很安详。岁月静好,不是我太消极,只是在某个时候我或许有点不能发过自己。远今生你们无忧无虑,愿今生毕业之后我们不复相见,愿今生我能卑微的收拾起自己的自尊心。
虽然我是世界上最小单位主任,但我愿世间所有美好不被道德的无力感掩盖,愿今生所有走过的岁月不是不得不溜走,而是莞尔一笑,心安睡去。
在这样的夜里或许思绪被某件事出发,悲伤的文字已经带走不平的心,只愿此生有文字陪我取暖,晚安。
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