气泡

「一切好的写作，都是写作者自身的完全敞开，写作者必须尽可能地保持自己的真诚与单纯，这一点对小说尤其重要，因为小说首先乃是一种表演出来的产物，写作者很容易就会迷失，从而以表演来代替创作，以封闭来代替敞开，以虚伪来代替真诚，而且这往往还很容易受到欢迎，因为世俗所需要的，往往并非真实，而是谎言。」

——来自博主骑桶人。

连我的母亲都是负能量，怎么了。他人的就未必是合适我的。

你们说的对我一毛钱的用都没得。我不想，因为什么所以什么。我的爱恨，已不存在也自己吸收。我瞬间感到快乐。越是深度自剖越是要有一种自我修养那就是面对垃圾即刻秒除。药到病除身体通泰，我曾经看到一个特别真实的评语，因为那段话我开始关注某个作者，可是没卵用。纯真的人有真实的活法，当然这个纯真不是大家说的那种普世逻辑的那种。也正是在看到这段话以前，我觉得，还能接受，刚才把近期不必要的人都删掉。这是保平安唯一大法，你告诉我就说明你是拿我当垃圾桶，我不可能让，给我钱也不行，你不值得，你是谁也不行。这就是我快四十年的人生阅历。也是我二十几年的人生阅历。知道我为啥要突然这么说么，我讨厌年龄说事，我是说过但是你不可以说，我有时二十有时六十，实际我多大你也不知道。你不会知道。每个人的攻击力没有被完善以前就忍耐是不会有好下场的，我写得就是我的个人感受，你爱看不看吧，我之前说把这里当微博。从此就是，我不论你们的目的是什么，我都不再管。从前的就是不存在的了。我不会在阅读时需要一个谈论方，一物不为，我认为我做过最好的事情就是把会对我造成干扰的垃圾全部都清理，没用就是垃圾，扯淡也是，不喜欢，感觉不好，就是事实就可以反映出来。

我讨厌就是我的感性真实，没有她，不会有他，也就更不会有从它到他的拟人化过程。

灵魂的静寂自由。我也顺带说一下，小圈子的写作时代过去了。

为他人写，和他人给我回，都不用了。我的文章就代表我自己，能看懂就懂，不懂拉倒。我写作是为了我自己。从来都是。我会摇摆，我发现每个人的活法绝对不同，就是这个活法。我也学会了说完就没有了，但是我不需要担心来释放。从此之后我也不理你。因为没有必要，无论我写得多纤细敏感也还是有垃圾误解，那我就随便写了，何必呢。

我不崇尚表演，精密的写作模式开启。至于感受到快乐那是事实，也别把鸡毛当令箭，从今我也不再关注这样的问题。我本是出品方怎么能被你们的精神垃圾来污染还让我付费，折腾来折腾去，啥都不是。

如果大家都喜欢且有「价值」的文章就代表呕心沥血，不好意思，我不玩这游戏。

随时都可以结束。从此就好了。

我从来都知道，告别症状就没了。

当我说完了，下次我也不回应你的负能量。我们也就算了。我不需要这种流量，真不需要。这样的表达背后是光能，用某种方式拉出来，我也知道臭气，这种人就该去死。我就直接秒杀在我的世界之外。

无论你喜不喜欢，你啥都不是。

做一个随随便便的人，没有朋友。

我不需要。

既然我妈也做不到知道真的伤到我的身体只是一点牺牲，凭啥我小的时候就应该那么做？我喜欢这样就这样，所有的人都剥落也是我的从新开始也没关系。

我心情不好的时候想揍猫，我没养，我不喜欢孩子，它情绪我处理不了。狗也一样，因为我觉得它们凭什么自在，所以我就不养，也没啥繁琐。我还没到那种非要养或无成本或低成本的虐，我精神没事，我不会那么做。论迹不论心的意思是我那么想了，然后觉得浪费时间——虐人和被虐都没意思。就凭一点，我从来就没看到有人愿意当S的，所以欺负小动物本身也是后天规训，没有必要。当M就更是受到惩罚有所得了。

如果头脑世界不能在我的个体世界纵横无迹，我是吃准了不会去适应外部规训的。当我觉察到一个东西，我会找到下面层层叠叠的模式，然后打开破除掉。我帮助很多人完成这一点，是因为我的包含了他们的，并不是因为我多好。

没人天生喜欢折磨或被折磨。

当我没从母爱里感受到无私而只是惧怕，我就觉得没所谓，我的恨就是正常感受所以不是恨。心理学理论常说，因为我害怕我才控制，不是，我是真的无私去爱了，但是我发现没用，腹背受敌。将对于原始母爱的期待灭除，在心底杀了她的影。

猫又怎么了，有的人喜欢蛇，有的人怎么想，还有的人吃蛇。有时涌动很深的爱意也是真的，就是这么不稳定的东西，不稳定就是我的稳定能有什么问题。

我是说，没心思，还有一种比较健全的想法，也符合逻辑，从心灵出发什么都好解释的感受。养猫喜欢猫的人更具有宜人性，就跟婚姻一样，男人娃的磨人精。张要离开世界以前的感受，感觉非常深刻，仿佛感同身受，皮肤瘙痒，牙齿不适，孤身死去。张爱玲自身的语言来自于她绝对涅槃的通透世界，你有没有想过她就是一个人不昧因果。她知道怎么回事。

没有宜人性代表更适合独处。

主流怎样真的与个体无关。但是也没必要将他人乐趣抹除。

我不喜欢忍受任何东西，吃不下去就会吐出来。不想我吃东西想吐也会让消化完，因为我嫌弃自己看到的话会恶心。

今天阳光灿烂，我就和自己相处。

这是又一次，20230508的今天。已经很多次了，反复，也不是反复，当我就是和自己对话的时候，其实也不是就和自己，我觉得我活着，无比耀眼苍翠和生动。再见不必要的拉扯繁琐的麻烦。我终究了解自己了吗？

就是因为了解，不折腾了。回到了寂静的山谷。你不喜欢是最没边儿的小破事。

我懒得表演，我不需要演技，我不喜欢被评判，因为讨厌，同样温暖也不需要，我需要的是作为人的彼此尊重，特别少。顶多母爱就是自己生的出于控制的，也有一部分是爱或绝对的爱，这么说似乎有点《龙城》陈医生那味了，可是我不是那个意思，我不否认价值，演技是没有用。

需要的就是真实。也有人就是需要表层治愈。谁也不能知道西决成长以后会不会冷血，不是这样吗。明明世界讲述边界感分明，然后抨击陈医生还让他自己反省。他不尊重生命是夸张化了，西决的心里也许就是不接受对于生动的漠视，他还未活出自己。

我还是会找到我的世界，过全新的生活，他们不会知道我是谁。终究，我还是回到自己世界。自由呼吸，散漫飞翔，接纳自己的特质，永远。是啥就是啥，别演也别装。别登高一呼觉得自己真是个啥了，真的没有用也更没必要。

漠视本身就是内部的平静，而不是情绪喷涌地激怒他人。两回事。

我不喜欢娃不代表我不觉得他们可爱。一回事。

人具有矛盾性，对自己说就好。大不了一拍两散，不在一起。本来就没有啥在不在一起一说。无论谁。个体发展靠自己，人帮人是本心，不帮也是，一心不二。没啥。