“我是否是对别人有用才配活在这个世界上？”
“我以为有用才能被爱与被关注，要需要付出很多很多东西才能得到。而且付出不一定会有回报，并且我不能怪罪任何人，于是我只会怪罪自己，怪罪自己永远不够好。”
作为留守者从小跟着老人长大，被溺爱而又缺爱，做好了一方面，就能获得夸奖，表扬。按照这个逻辑，不管在哪一方面，我一定要做到最好。有一点不够好的话，就只能怪自己没用。小的时候还好，找个地方，自己偷偷流流眼泪，过几天就忘了。
人们说家人的爱是无条件的，但多心的我会想，如果我失去了"家人"的身份后，或者我不能尽到"家人"的用处后，我是不是就不该存在了？
我开始用行动去验证，不再继续保持第一名，不再做家人老师眼中的好孩子，不再当同学朋友眼中的"学霸""好脾气"……最后，我无法接受事实就是如此。
我变得极其卑微，但凡有人叫我干点什么，我就认为还有点"利用价值"，从不敢叨扰任何人，但别人交代给我的事一定会有回答，如果别人发脾气了，一定是我做的不好 ，我要反思，不停的反思，要改正，不停的改正。但别人聚在一起，旁若无"人"的时候，我就特别难受，我感觉我起不到任何作用，我和他们就像是两个世界的人。他们对我说话，我一句也听不清，也听不懂，明明以前就是一点就通，机智近妖的啊!于是他们就觉得不合群，不是我不想反馈，是我反馈不了。我不是高冷，我只是反应迟钝。况且你们不懂我的悲伤和沮丧，我不懂你们的喜乐与阳光。
照顾到别人的感受，委屈自己，伪装自己，成了我的拿手绝活。当我把场合弄得热闹起来时，我总能深刻地感受到我和这些人，这个环境，并不在一个宇宙维度。
但事实上，我无法取悦于每一个人，我感到连续的挫败感，我感到一连接一连的抛弃和鄙夷。
别人给予的一点小恩小惠，能记几年，甚至因为自己没有能力报恩而责怪自己。但别人给予的冷漠表情与孤立态度，也能伤心几年。
心里有很多很多苦的人，真的只要一点点甜就可以填满。
不会说谢谢，心里已经感动得热泪盈眶。
总是担心是否自己的表现在别人眼里感觉怪怪的，然后表现出来自己觉得别扭，但别人觉得却很自然。自己也知道，别人没那么多闲工夫去看你。
我累了，不装了，摊牌了，爱咋咋地吧。做我自己总行了吧。
懂事不是因为懂的别人的事，懂自己的事才是第一要务。自己如果不肯定自己的价值，那确实没有什么存在的价值。哀莫大于心死，心死，身也死。
找寻自己不是一句空话。人类的悲欢并不相通，所能真切感受到的，只有真正的自己。
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