1.

会不会有人也有这样的感觉。

好像天生性情薄凉，习惯性地抵触和防御感情。所以对所有友情、爱情，甚至亲情，有种本能的消极反应。

早就说不清这份焦灼的不安，是从哪儿萌芽，哪儿滋生，最后构筑起价值观的。反正人生至此，始终不相信有什么不离不弃，地久天长的关系。

但要活得方便些，就不能轻易被人戳穿。因此极力佯装一幅热情洋溢，活力四射的样子，还小心翼翼地在阴暗中伪造了一大堆饱满真挚的所谓“真心”，恬不知耻地到处掏给别人看：“我是真心对你的噢！”

看到别人被感动到眼泪汪汪的样子，自己也适时陪上一串晶莹的眼泪。内心一边指摘自己的寡情薄义，一边再确定一遍：在这段感情里全身而退不成问题。

——骗子也很累，要尽力伪装得善良些。

2.

偶尔也会自我诘问：为什么就没法坦率些呢？“我不喜欢你，离我远点。”“我一点也不想笑，这是我最厌恶的肌肉运动。”“世界太坏了，其实我谁都不相信。”这些话，就很难吗？

难啊。当然。

宣判自己格格不入的一切提法，注定都是不容易的。

这就是一种逃避，一种懦弱，一种以偏概全的现实主义。

但真正的自己实在太脆弱了。除了自己，没办法交给任何一个人保管。如此，那真心就留给我自己庇佑，其他人就捧着那些精致璀璨的赝品发笑吧。

3.

有时，会怀疑自己自以为是。自以为深谙人心的人，总是愚蠢的。但后来发现，这种愚蠢不及那些理想主义者的万分之一。

他们盲目的真诚，像一股乱窜的真气，简直要把我折磨的吐血。但我还得装着神清气爽地赞扬：任督二脉都通啦！

说实话，我很害怕接受外来的好意。特别是别人的过份热情，总是让我分外惶恐。

这意味着——那些流水线生产的“真心”，已经完全无法应付现在的状况了，我必须拉出一条专门的生产线，把回馈的心意雕琢的更加天衣无缝，才不会显得我像个冷血无情的怪物。

这让我无比厌烦。但某天回过神，却发现自己已经招惹了一堆感情债。那些心甘情愿聚集的拥趸者，一心一意地等待着为你做点什么。

这让我又厌烦，又困扰。

4.

我已经渐渐从呼朋唤友的虚荣感中跳脱出来了。薄情寡义就薄情寡义吧。我真的懒得再费劲巴力地去编织那些迷障的美梦，让人们沉浸在什么友情爱情的幻想中拔不出来了。

我是真的烦透了大家那副“爱能拯救一切”的救世主嘴脸，太让我恶心了。我只希望他们都能保持头脑清醒，意识到我失去了搞笑能力，作鸟兽散，给我们双方都留好台阶。

但他们就是要唱歌，要舞蹈，要欢笑，要做任何一件“对我有益”的事情。而所有这一切的出发点，全是自以为是的美好愿望：他们一定可以为我做点什么。他们一定是我人生中的中流砥柱，是破解我生命迷局的关键要素。

用最通俗的描述来说，她们顶着圣光，面带微笑，向我伸出援手：我一定可以带你走出来。

我必须有所回应，笑一下，动一下，甚至要感恩，要流泪，要幡然醒悟，要醍醐灌顶，像所有喜剧结尾一样，和关心我的人手拉手奔向未来和自由。

可大家都按着我原来那种喧闹的样子起着劲，这特别没劲。我想在所有人一起喜气洋洋地为我鼓掌唱生日歌的时候，迸一句：沉默是最可贵的美德。

5.

于是她们恼火。“我是你的好朋友，你觉得连我也帮不了你是吗？”

—我真觉得，可以毫无费力用出“连我”这样句式的人，都自带一种天真的不要脸。

—“不是的。”

—“那你是什么意思！”

—“我说不是的。你不是我的好朋友。”

——事实总是伤人的。可有时，我真的对某些假象厌倦了。我很混账，这我从开头就说了，不用再提醒我。

我只能假装愧疚地给所有人一个心理安慰：我一定会遭天谴的。你们等一等。（胡说的）

然后再要挤出眼泪，挥手告别：你的一腔热血，我实在无福消受。（胡说的）

还要为了让她们好过一点，再无比动情地接一句：

但爱是没错的，无论它以什么方式出现。

（也是胡说的）

——Fin.