看到朋友圈发的寻找咖啡的信息，心里一阵隐隐作痛；走在下雨天的路上，寒风刺骨的冷，想到咖啡不知道在何地受冻，心里又是一阵隐隐作痛。
咖啡刚不见的时候，我不管不顾窝在床上，缩成一团放声哭泣。就是难受得不行，顾不得任何形象，也顾不得还有多少客人在家。
可是后来发现全家人都在找咖啡，爸妈一次又一次的翻箱倒柜，我知道他们看到我难过，他们会比我更难过，我不再敢在他们面前流泪，可是眼泪忍不住，我用头发拼命的想遮着已经顺着脸庞流出的眼泪。
实在控制不在的时候，我跑到门外面，蹲在家门口，一直望着远方，任由眼泪流出。爸爸看到我这样，他带着腿伤，又跑出去找了一圈。
这段时间，我感觉自己把这辈子的眼泪都快流尽了，我开始一次次的问自己，人为什么要有感情，感情为什么这么难以割舍。而别人又是如何做到的洒脱。
猫随着人一起来，现在猫随着人一起走了。终究留我一个人在原地，痛的不能自已。我不怪任何人，只能怪自己不够洒脱，拿得起就得放得下，想说敬往事一杯酒，再爱不回头。可是实际上就算你醉到黄昏独自愁，只要那人再伸手，你还是会溃不成军。
所以习惯这种东西太可怕了，本来你可以忍受所有孤单的，再遇见之前。
刚带咖啡回家的时候，我碰都不大敢碰她，猫舍的人说他的耳朵要给他清理，我也不敢碰，她的指甲长很长，我特意买了给的剪指甲的，我也不敢给她的剪。
可是这些原来的不敢，慢慢的我都敢了，我不仅敢给她剪指甲，我还敢拿着她的爪子玩，就像跳舞一样。
刚带她回来的时候，她在我身上跳来跳去，能跳整整一宿，我整晚都没法入睡；可是现在她如果跟我睡，都是特别安静的躺在我边上，不会进我被窝里面，但总是在挨着我的地方。特别乖的睡一整晚，她睡醒了我还睡着的时候，她就在边上望着我。
这几天一直想好好写写咖啡，但是我制止自己不让自己写，因为我总觉得她会回来，一定还会回到我身边，我不想以这样的方式来纪念她一般。
可是我还是没有忍住，外面的寒风让我一阵阵的隐隐作痛，我无法不想你，和心疼你。如果真如别人所说，你这么可爱，是被人带走了，那我倒是愿意，这样最起码你不会受冷不会受饿。
但是我还是会一直期待着你能回来，我到家的第一件事就是把你的小别墅收拾干净了，我想等你回来，我一定花更多时间陪你。
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