蔡叔，你好。
我遇到一个感情上的问题。谈了四个月的男朋友，今天他谈了5年的女朋友来给我打电话说他们下个月要领证了，让我离他远一点。我们是5月份开始的，我当时是有问他有没有对象，有没有结婚。他没有正面回答我，是我追的他，我主动多一点。
所有节日他都没有跟我一起过，每月都要回家一趟，陪家人。现在我在想如果当时我敏感一点，我多问一句，事情就不会发展到这个地步。是我自己一厢情愿，在接触两个月的时候带他回家，在并没有了解清楚状况的情况下和他发生关系。
我特意说出来，是因为我挺在意这个的。随后我们就正常发展了，约会，吃饭，相互聊家里人等等。因为我们是同事，所以在公司没有公开，我也只给我亲近的朋友说了这件事。
这件事发展到现在这个地步，其实我自己是有很大问题的，没有好好去了解这个人，以及他家里人的情况，没有在自己心里不愿意的时候坚持自己的原则。蔡叔，我想离职，去其他地方发展，也想放弃不再纠缠，及时止损。很难受。
我非常理解你的难受。
有些人认为，谈了10年的对象，最后分开了，会让人悲痛欲绝，其实不是的，谈了10年的对象，除了极少数人以外，大部分要么是早已跟朋友一样相处，要么是纯粹将就，所以分开顶多是遗憾，纯属习惯被打破以后的不适应。
谈了四个月，彼此还没看到对方不那么好的一面，感情炽烈，此时倒更可能是真实爱情还存在的时刻，所以是真的痛，很想安慰你。
但与此同时，我又没那么想安慰你，因为你遇到的又不全是挫折。
为什么这么说呢？你在这段感情中扮演了一个受害者的角色，唯一受害的点是被骗了。但你真的完全被骗了吗？如果你可以更客观一点，不如我帮你说，你有一部分是心甘情愿被骗的。
你问过他有没有对象，有没有结婚，但你真的那么想知道吗？如果你真的那么想知道，他是混不过去的。
他有没有正面回答，你知道，你没有继续追问，不表示你认为他就没有对象以及没有结婚，而是你更愿意自我麻痹——我想先得到他。
人希望感受愉悦的欲望很强大，一旦它要，极少人能抗拒它的诱惑，这个诱惑包含那些规则外的“看起来不太好”的事情，也包括规则内的被允许的事情。
只要是人定的规则，对错都有时代局限性，我只会把这些行为分为两类：对抗即时快乐诱惑的，和接受即时快乐诱惑的。
所以知道亲人在哪里马上放下工作飞奔过去看望，和知道情人在哪里马上不顾一切出轨，在这个维度上并没有分别。
当你接受了这一点后，再来审视自己的“受害”行为，你不选择打破砂锅问到底的方式，是因为即时刺激对你的影响力太大。它的快乐大小大约介于“如果对方已婚，我心里难受但在道德上我站住了脚”和“对方完整地属于我一个人”之间，这不仅大于“我没得到他但道德和情理上没毛病”的遗憾，还大于“虽然我得到了他，但我是以小三身份存在”的尴尬。
我希望大家都能反复阅读上面这段文字，这个世界并不只有“我愿意”和“我不愿意”两种选项，要掌握自己微妙的心理变化，仔细阅读必不可少。
因你无论如何无法放任自己一次都不核实是否是小三的身份，所以你提问了，但你又可以接受这个前提下的“薛定谔的小三”，也就是我该做的都做了，你不正面回答，那么万一错，也不在我。在这个条件达成的前提下，我宁可作为受害者得到他，也不愿意有一定概率得知他已婚而放弃他。
清晰地知道自己的心理过程有什么好处呢？
你不再会把错误简单地归于自己的无知，你一点也不无知，如果不是这个你一心想得到的对象，而是换作其他人，你会发现自己其实很精明。
诚实面对自己，才能让自己更平静。仔细想想，这段感情里他真的睡了你？是你睡了他吧。如果真如你所说“好好去了解这个人”、“了解他家里人的情况”、“坚持自己的什么原则”，那你跟他连这四个月的缘分都没有。
再回到开头我说的“我同情你但没有那么同情你”，你的心痛是真的，货真价实，但对比“不开始也不心痛”，你还是赚了的，正如我所说，你真的不笨，不赚你不会开始，只是相比跟他持续在一起而言，没有大赚而已。
所以别难过了，止当然要止，现在还是止盈，再纠缠下去可真变成止损了。离不离职都随你，在下一个更好的到位之前，尽量别见面就行。
一辈子，一场戏，上了台，尽量演喜剧。
（完）
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