有位朋友说：“走进孩子的心，最好的方式就是和他成为朋友。”
那要怎么做才能真正走进孩子的心呢？
一、接纳孩子的情绪
我儿子小久久很喜欢玩滑滑梯，但是有时候我中午急着回家做饭，而且错过了饭点也会耽误他午睡的时间。所以每次我和他约定了玩耍时间，时间到了我就说我们回家吧，该吃饭了。
有时候他会耍赖：“妈妈，我要玩！”一直单曲循环。最开始我心软妥协了，觉得何必呢人家孩子个宝宝啊。就一直让他还要玩还要玩，结果终于累趴了睡着了扛着回家。午饭没吃，后面的事情就一直耽误了。
所以之后我就和他说：“宝宝，我们说好了时间到了就回家，下次再玩。”然后我就假装自己走掉，他再后面一边抹眼泪一边偷偷跟着。几次之后他就自己说：“好的妈妈，下次再玩，下次我们早点来/下次我们玩久一点。”这时候我们就手牵手高高兴兴的回家了。（故事的完美结局）
当我们把权力给了孩子，往往其实悄无声息地把责任也推卸给了孩子。
一个小小地孩子，可承受不了那么大地压力。
我们更加建议地应对方式是什么呢？
当面对事先地约定孩子耍赖时，作为家长完全可以继续坚持自己的决定。但是面对孩子地抗拒甚至哭闹时，我们内心可以接纳孩子的情绪，不去批评，攻击或限制孩子的情绪。
这样的尊重和看见，就够了。
二、给孩子的放手和自由，要和他们的能力相匹配
小悠和我说上周她儿子(小学三年级)突然说想自己在外面吃早餐了（平时都是小悠早起做好给他吃完再上学的)。这时候她犹豫了一下，觉得孩子还小有点不放心，毕竟外面的食物没有家里的卫生和营养。但是转念一想，是不是不应该给孩子太多的限制，让他去做自己想做的事情。
一个月后，学校校医打来电话说儿子上课时候低血糖晕倒了。到校了解了情况才知道，原来孩子和同学们攀比想买一个学习机，就背着妈妈把早餐前存下来了……听到这，小悠心疼的流下了眼泪，心里满满的自责。
我们鼓励父母多放手，但是这个放手不是放任。你的放手必须是基于对你孩子的信任。
就像你可以允许孩子骑自行车，但是你最好能陪练一阵子。就算孩子学会了骑车，做父母的也得足够敏感细心，发现孩子假如要摔了，你就要出手挽救。
而这，就要求做父母的在尊重和放手的同时，也要尽到管束、监控的指责，并从孩子的反馈中总结、反省。
三、以身作则是最好的榜样
我们经常会跟孩子说不能这样不能那样，但是孩子反过来回一句：“你自己都没做到。“
所以这也是对我们家长的考验，对孩子有要求之前要确保自己已经做好了，给孩子树立一个好的榜样。
有时候说一千倒一万，还不如自己先把事情做好。孩子是最会观察的，当他发现你已经做好了，他也会跟着完成任务。不吵不骂，不急不躁就完成的亲子教育，自己也变的自律了，何乐而不为呢？
你们说是不是？
总之，育儿从来不是走钢索，只能战战兢兢、如履薄冰。父母必须学会找到自己内在的力量，相信并且仰赖我们的直觉，并且在亲子关系中，承担起我们该承担的一切。
以上的三点你还有什么要补充的吗？欢迎留言讨论，期待你们的参与！
”因为是麻麻“八年幼教一线工作者，我手写我心，育儿路上你并不孤单。欢迎关注！
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