成了一个孤僻怪人

今晚想写，就写了。

这两天想在朋友圈发几个字:孤僻怪人。我觉得在以往，要是把这个词安在我身上我肯定连我自己都会冷笑一笑，呵，就你这样整天嘻嘻哈哈的，性格跟个男孩子一样，爱疯爱闹，还敢说孤僻怪人。可是，现在我敢了。

跟以往的转变一样，我不知道这个改变是好是坏，可能很多人想说，这个人怎么变得这么快?怎么变得完全与以往相违背?只是说说的吧!那是因为你不知道别人到底她经历了什么...现在我的耳机里正放着我最近迷上的潘老师的安河桥，哎，再加上写着这个东西，有点要绷不住了。我想过要不要写关于这个东西，但现在写到这几个字我都还在犹豫。写吧！写吧！

我不是很确定自己是否是真的偏向于这个孤僻怪人了，或许是没有面对那些能让我不怪的人。想着以前让我还满意为傲的朋友却成了现在让我会质问什么是朋友的疑问，前段日子扛不住的时候就在same上发了好多疑问发泄，什么是朋友?我还说过对朋友两字无法定义，我不喜这样互生不喜，心怀芥蒂却面似好友的关系和环境。我喜欢三两朋友互为交心可以相处的没心没肺，可以没有芥蒂没有猜忌没有争抢。我也喜欢大家人多热闹可以更多的人一起嬉笑玩闹。或许有天你身边从两三个人变成七个八个或者更多的时候，其实你没有你以为的那么快乐。因为前提条件是一切不要变。人多口杂总是众口难调，久了总要互生罅隙。我喜欢的是舒服自在没心没肺的日子。

我有很努力，我在之前还不适应这样环境的时候，会闹闹小性子耍耍小脾气，那是因为我知道我在乎的她们也在乎我会懂我理解我哄我安慰我，至少不会让我一个人落单。后来的置之不问，我变了，我努力学着去沟通，解释，认错，把该说的说开，她说她们一定对你很重要，因为你这个傲娇的小公主从来没有低过头。我简单的以为就是那样的，我得变。所以，又开心的一起继续这样的相处。但我发现我变得笑脸相迎，以诚相待，天天对着别人乐呵呵的，遇到偶尔的忽视还能泰然自若。我不快乐。我喜欢简简单单的透彻，不喜欢假装，装不了。既然互相都有不舒服自在为何要生掰硬拽。她们可以镇定自若，我不知道她们心里到底怎样，或许跟我一样吧~确实是个生硬的组合，磨合难过。故事太长，我自己记得，不是简单的就能断章取义的。

我和她两年朋友更似闺蜜，没有多大的原因把彼此推远了，就觉得好像对方都不再被彼此所需要太多了，她之前总是踏出第一步的那个，她说她看重我，可我总是说她说的跟做的不一样，但最后成了你不低头我也死扛。新欢代旧爱就把堆积的问题堆着吧~星象上说我们会被彼此牵扯，是牵扯，果然是这样，这个牵扯还越来越广，我懂她，她也不喜欢现在的。有人问想不想回到以前那样，我说我不喜欢现在，但我不愿意先低头，我只能说我对她问心无愧，她对我我不知道。所以，扛到现在。尴尬的关系断不开的牵扯。

另一个她，天生性格讨人喜，打拢一堆就欢乐多。可能就是习惯了她黏我的那个性子，所以在后来新朋好友出现的时候，我会不习惯，我会不高兴，我会扛不住。跟她我主动努力，说了很多，心里想的一股脑儿全说了，她说她懂我。但我们之间的关系好像定性了，我永远都该成了那个先踏出一步的人。更何况新欢胜旧爱，敌不过。

还有一个她，我现在很羡慕她，她的性子可以做到对任何事物都可以淡如水，一切都感觉在她那就是平平淡淡的，不会为看重而不得的东西所焦虑。真好，不咸不淡，可有可无。

这些女生之间的小事情无非就是那些所谓的恩怨是非，现在我假以为的看透了，我努力过，我够了。其他的也等着我，我不是只有这个，有的是事要做。友情里有高低的，和爱情没什么两样。不咸不淡，正好。在这圈关系里我要当个孤僻怪人。

成了一个孤僻怪人