冷血，是我下一个的样子

 去年高考，江苏考生。316分，BC。没上二本，到厦门上了三本。

 对于高考的结果，很疑惑却无可奈何，只能认命。大学的学校和专业是我爸选的，我的想法他不去考虑，自己也没有把握只能听从父亲的。电子商务，和我讨厌的两样东西_钱和电脑息息相关。即便讨厌，要想活下去活得好还是要和它们亲密接触到得到它们。

 我高考前就有个愿望，上了大学自力更生，自己养活自己。但是，填完高考志愿到录取通知单寄到家，我便知道，我做不到了，最起码每年的两万块学费自己担不起了。暑假深夜好几次，想要撕毁录取通知书，不上大学了，却没有复读的勇气和对没有大学的未来的迷惘就这样一直到了开学。

 开学第二天开始，我开始做各种兼职，发单页扫楼服务员等，几乎所有兼职都尝试了。在网上，还会卖卖零食和流量手机卡什么的。这样，每天很充实，很快乐。因为我几乎可以养活自己了。学业上，期末考试得了专业二等奖。有几个朋友羡慕我，说我学业兼职双赢，我也整天沉浸在自己的喜悦里，也开始迷恋忙碌的感觉，甚至一闲下来就觉得生活无趣。虽然赚到钱了，自己每天还是不舍得花钱，今天花得多了一点，明天就会要求自己少花一点。甚至，不吃晚饭，想减肥更是想省钱。

 暑假认识了一个男孩子，后来成为了我的男朋友。从他身上我开始改变自己很多东西。开始舍得花钱对自己好，开始学着放慢脚步，开始懂得什么是爱人。后来，终于有一天我搬出了宿舍。和舍友，三两周没有交谈，成为了习惯，看见她们不想要打招呼似乎是陌生人，在宿舍似乎在囚牢压抑。我其实明白，应该去适应集体生活，可是我的作息和他们不同。我需要早上6.20起床去卖早点，忙了一天想要11.00熄灯的时候准时睡觉。舍友们就随心所欲了一些，其实也能理解，第二天没有早课就睡迟一点，有一夜，我说了三次我要睡觉了没有有搭理我，仍旧讲话，我不知道是不是她们没有听见，我考虑到我早上早起怕是每天都影响她们了吧，也不敢说什么。再到一天，她们在微信舍友群里说我东西多，影响到她们的时候，我想是时候搬出去了，这样是不是对谁都好，我这个讨厌鬼离开她们，她们可以更开心的生活，我也可以更自由些，想干什么就干什么，不用迁就。第二天，就找了房子过了几天就搬出去了。

 搬出去到现在都情绪一直很低落，以前每天生活在人群里不觉得自己孤单。但到自己独居孤单感冲了上来，好像不想做任何事情，整天思考生活生命。觉得自己可怜，没有朋友。后来，才知道是我对朋友的要求太高，因为我总希望朋友能随叫随到。后来，觉得有男朋友就够了，至少他会觉得我是他的唯一，在我有需要的时候都在，的确他做到了，每天都从他的学校跑来陪我，现在他上船了，时常联系不上了。

 现在，突然间就发现自己一无所有，学习上十分吃力，但是就快英语四级和期末考了。人际关系上，也是一塌糊涂。

 就前几天，我心情实在低落，不知道找谁说话的时候，找了妈妈告诉她我搬出去了，明天朋友，不想学习这些消极的话。妈妈很生气，甚至说出,你以为你做点兼职就了不起的话，我心里那根坚强的玻璃心一下子碎了，为了使自己不再受到伤害，删了妈妈。

后来她要我别谈恋爱，不要老是找人诉苦。我开使决定做一个冷血的动物，一个人做事，一个人承担所有，不再向任何人表达自己的喜悦或者痛苦。

 说了分手，也不再想要有人来说话

这样，是不是自己可以变得强大。

冷血，是我下一个的样子