2016年6月24日。
一个平平常常的日子，细濛濛的雨丝正纷纷淋淋的洒向大地，这种日子里人们宁愿美美的在家里享受着冷风，也不愿让这一阵阵呛人的热浪扰乱了心。可今天不一样。
今天，是老姐出高考成绩的一天。这些天前我一直处于一种无法言说的兴奋之中，我常常会为此而激动老半天，说实话，我甚至把它当做我生活中的全部，毫不夸张地说，我比任何人都期待，我比树上的蝉儿比水里的鱼儿都期待的好多好多。中央财经大学这个全国一流财经类大学，为姐姐降了30分预录取，不仅是姐姐的光荣，更是我们家庭的光荣。我时常在想：我们老唐家要出一个高材生了！与此同时，复旦大学也为姐姐降了足足约38分来录取。以姐姐高考一模二模三模的成绩，她甚至可以够上复旦的分数。
今天中午
临近下午上学前，我告诉姐姐：姐，你成绩出来了，叫爸来要学校告诉我，我可等不及。我一边说着一边收拾书包，满眼都是笑容的看着姐姐，然后转身关门去学校了。
我该如何描绘那一会儿的心情呢？就如同溺水之中的人头与水面只有一尺之遥，我幻想着手握长剑，能够拥有主宰一切的力量，但另一个我清楚的告诉我说你只能听天由命，这让我想起了孙少平在古塔山梨树下与小霞的约定，4点，是晓霞与少平约定见面的日子。那时候的少平有多渴望晓霞的到来，但是又怕接受晓霞不能及时赴约给自己带来的痛苦。我不愿再去想，如果失败的话，我该如何去承受。三，二，一, 我在看着手表，完成了这个庄重的倒计时。四点到了，成绩，出来了。我想着，爸爸会来告诉我的，姐姐一定一定会被录取的。时间在4点之后就不再停留了，我强忍住内心的激动。语文老师把我叫到了语文办公室，我记得我是被罚默写的，同办公室的一位与姐姐一样高考的孩子考了个不错的成绩，371分（我是江苏的，江苏总分是480分）那个时候我是极度分裂的，我想着：我姐一定能甩你们十几分，另一方面我却极度自卑害怕是不是真的姐真的真的落榜了吗？还是考得非常好？时间太难熬了，真的一分一秒都是像刀子划着心脏。半个小时过去了，爸爸迟迟不来。我内心渐渐跳动的麻木了，我快要绝望了，我多么希望看到，窗外老爸正带着老姐对我招着手，极度的喜悦。突然间，我看到了老爸的车飞奔而来。我压抑不住自己，丢下笔就往外冲，我当时确实是撞了五六个人，甚至一个被我撞倒了，我似乎听见了"神经病"的字眼，可我全然已经没有了以往的礼貌，我冲出了楼，外面的云彩粘在一起，好像把这天空密密的缝上了一针。路不长，但我感觉我快要窒息了。我飞快的跑着，看着老爸的身影在最后的拐角消失，我拼尽全力，几乎疯狂的奔跑，剧烈的飞奔。但我的腿像是灌上铅一样，剧烈的痛让我不得不放弃了，我突然感觉一种来着内心的刺骨的冷，这种刺骨的冷竟然让我失去悲伤的能力。那个时候我才知道，原来这世间让人撕心裂肺的痛，是最猝不及防的痛苦。我没有流下一滴眼泪，或许那时候的心里的汪洋肆意只能在心里面汹涌。我有点呆呆的，脑子里面很凌乱。我默默坐着，轻轻的揉着腿，直到那种身体上的痛苦不再足以让我走不了路的感觉消失了。我才一步一步的往回走。我预感到或者已经断定：姐姐她，落榜了。还是惨败。回到教室，我出乎意料地冷静。默默的向老班请了假，理由很简单，我家里有点事儿，我出去一下。然后我就这样空荡荡的走回了家，像是无依无靠的野草。眼泪就噙在眼眶，模模糊糊的把外面点和面连在了一起。路便不是路人，人便不再是人，我目空一切的闯着红灯。甚至忽略了在后面急吹口哨的交警，我几乎变态的想：妈的，滚蛋吧，老子想怎么样就怎么样来吧。撞我吧！把我撞死吧！不远处的家，仿佛是怎么也达不到的地方。我记得那天的天气黑的特别特别快。才6:00，原本刚刚到夏至的天，天上的云却像泥浆一般混合在一起，这像极了以前孙少平在车站听到田晓霞被洪水冲走消息时，那份想象中的景色。
到了，眼前，就是二单元。三楼是我家。
我揩了揩头上的汗和用手顺了顺汗水浸湿的头发，我苦笑着。但是，就在这个时候，希望猛烈的产生！我几乎病态的固执的想，为什么我要那样不自信，我为什么要这样自卑，老姐的成绩平时那么好。那么优秀怕什么，我几乎就像神经病人一样笑了，像是个未曾出生到这个世界上接受命运打击过的孩子一般单纯。三层楼的路，我低着头一步一步数着。突然，出入平安这个熟悉的垫子出现在眼前。
到家了呐。
我迟疑了，我抬了抬头，我听不见什么声音，安静地可怕，让人心慌。我抬起软绵绵的胳膊："…妈……我回来了"。
敲了门，无人。
又敲了门，还是无人。
我看见里面的灯还亮着，软绵绵的传来了起来的声音，像是带着沉重又像是带着喜悦，但是忙迟迟不开，我突然像是疯子一样，我狠狠地，几乎是用尽全力的猛烈的敲打着门，开啊开门啊，开门啊。tmd，你们是死了吗？极度的怒吼是我沿着门缓缓坐了下来，双眼里噙满的是泪。
门开了。
我迟疑了一下。推门进去就看到姐姐爸爸妈妈就在对面的沙发上沉默着，一语不发。355分，刚好是一本。
几天后中央财经大学的分数出来了，386分，按照央财的分数线降30分，356分，姐姐比他差了一分。
故事其实讲到这里，就应该结束了。
非常可惜，时至今日我实在时常在想，究竟这人呢，这一辈子图个什么，有时候生活的风暴来地让人措不及防。，想去死，死后也许是种解脱，可是死？没错，死了，这双眼就闭上了。那些痛苦啊什么的就永远消失了。但你忍心看着父母忍受着痛苦吗？你能忍他们承担着白发人送黑发人的痛苦吗？他们带你来到这个世界你是泪汪汪的哭着要他们抱你哄你，一路上他们每天为你买好吃的痛苦时候安慰你悲伤的时候坐在你边上默默陪着你，任你发脾气。可你想要让他们把这一份痛苦背负一生，直到他们进入棺材吗？
我不想。
可是，如果我们在这种困境中又有什么意义？一分之差真的是太可惜，太可惜了。三年的奋斗，原本有一个美好的结局，却换来这么让人心碎的结果。可是，这只是，只是一种痛苦啊。如果我把它忘掉去看看我还剩什么，我还是觉得生活里还是有那么多美好的。有那么多可以值得自己去爱和爱自己的人。我常常会为自己定的目标感到非常苦恼，因为我觉得好像自己就一定要非要达到这样的目标似的，可是自己长久以往养成的习惯养成思维方式更不是一朝一夕轻轻松松的改变。我也常常为此苦恼，因为我承认我是一个自命不凡的人，我看到了远方，我看到了远方的大城市，我知道有我更向往的生活在等待着我，有一段时间沉迷于此不能自拔，我幻想着自己在乌托邦那里肆意的狂笑着，可醒来了却是无情的现实，现实与梦境的差距几乎让人绝望，可当我慢慢的用时光这个包治百病的良药来告诉我，最好最好的办法就是搞好当下自己力所能及的事。，合抱之木，始于垒土。这句经典的名言，我一直我都不能，理解其中的含义，我孤陋寡闻的理解为木有好有坏人也一样，当然未来也一样，我们常常急于看清未来是怎么样，甚至是自己的努力的意义，到底是为了什么为了谁。当我沉浸在失败的悲伤中不能自拔，我常常找不到自己人生的意义，找不到自己奋斗的目标，depression压迫着我们。
无论怎样找到自己真正的所爱的才是关键，这无关人，无关名，无关利。或是迷人的爱恋，想和她共度一生的冲动，或者是性的欲求，或者是为了让父母开心，我懂得太少，知识太少，也根本经历，没多少人生经验。
这三年来，突然好几个和自己相识相熟相近的人离去，我才渐渐懂了一些。他们之中，有不到10岁的孩子，意外的离世。有一个昨天还在家里说说笑笑的叔叔，一个电话打来，说他死了。真的会有一种让人分不清现实和虚幻的感觉。我总觉得他们还在。直到看到他们的遗照，看到他们的骨灰盒，看到一堆人哭的昏死过去我才不得不接受，原来，他们真的不在了啊……真是够伤心的。
当然这些事经历之后，就会有很多感受。我们的未来或许我们根本无法决定，在人生路上，无论是失败也好痛苦也好，既然有了自己所想所想要的，就不要找多少借口来安慰受挫折的自己，所以我很赞同施一公说的人活在这世上，如果不把生命体现到极致，我们就不如去死。如果明天或者今天就是你生命结束的日子。假设你得了癌症，是晚期已经无药可救，那么你最想要做的，最想要做好的难道是浑噩度日吗？还是一天天努力充实自己，只问朝夕不问收获的fighting了，结果显而易见。
最后一段话写给老姐："姐，尽管你在高考这一站是失败了。但这丝毫不能决定你未来会怎么样，高中虽然是个悲伤的回忆，但是你努力了尽力了，你那些挑灯夜战的日子我一直都记在心里面。不要遗憾了不要哭了好吗？属于你的美好一定在不远处的将来，只要你继续努力。我坚信。"
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