我有成家的念头，源于一次和朋友的告别。他说以后我们还是减少见面，不要再合作了。我问他为什么？他说：你作为一个男人都快30岁了，连一个自己的合伙人都找不到，我们不要和你谈合作，因为这样的你缺乏信任感。一直以来我都活在别人的评价里面，今天居然得到如此差评，一向自负的我感到很不平衡，同时又哑口无言。难道我真的这么失败吗？难道我就成不了个家？当时我告诉朋友不管遇到多少困难一年之内我一定结婚。说这话的时候我没对象，没存款，没房子。唯一有的就是我知道我可以。
我把适合和我结婚的对象进行了数据分析，我托朋友在计生委查了一下本地年龄在22岁到30岁之间未婚女性的数字，确定我还是有很大的机会。接下来我开始在各种场合结识异性朋友，我参加本地新招录教师的联谊会。我向所有认识的同事推销自己，宣布一年内要结婚拒绝只谈恋爱不结婚的对象。我跟婚纱影楼的大姐沟通，希望她遇到合适的伴娘可以介绍给我。我还定期和自己过去认识的，还没有脱单的女生表白。总之，我最多的时候一周见过四个女士。在自我销售的过程当中，对方经常问的问题是，有多少存款？有没有房产？工作是否稳定？我说我没有房产，也没有存款，工作稳定，如果你不嫌弃我，我们一年内结婚。恐怕只有租房结婚。此言一出有好感的没好感的都是一个姿势“向后转。”本来自负的我还设定了很多择偶条件，例如学历，工作，年龄，容貌，金钱，生活自理能力诸多标准，在二十次被灭灯之后，我对择偶只剩下一条标准：“你不嫌弃我就可以。”就这样经人介绍认识了现在的老婆。她开了8年的裁缝店，有很强的生存能力和经营能力。2008年元旦我带着自己的理想，幻想，情绪，大男子主义进入了婚姻的殿堂。那天我还唱了一首知心爱人，好多地方都唱拐调了。其实我真的还没有准备好就结婚了。
因为八岁时我的父母就离异了，长期以来我对家庭没有多少概念，一家人欢快的聊天，吃上一桌简单的饭菜，这种事情对我们家来说是不可能实现的。我曾经以为像我这种人，只能吃亏，倒霉，痛苦的活着。我们的婚姻就像一颗歪脖子树和另一棵树紧紧的缠在了一起。结婚以后的日子里，我们遇到最大的分歧就是怎么用钱。我始终挂到嘴边的是我的什么什么我的什么什么我的什么什么，例如一次我的同学聚会，我要老婆给我给钱。我们从早上一直吵到了下午4点，她才同意给我一点碎银子，让我去赴约，我去之后，一部分人已经散了，桌子也撤了，我喝了几杯白酒，搞的满肚子委屈回到了家，这次经历让我真的很难受。我过去和大家也是有真感情，现在落得这般境地，我连参加一点点这样的活动也是不允许的，从我的角度上来说我真的失败。我实在不该结婚，不该让一个人死死地把我绑住，让我没有办法喘息。在激烈的争吵之后，矛盾的焦点，就是在旁边一直在哭的女儿，女儿已经三岁多了，我知道我对这个家最大的依恋就是她，我不想她成为像我一样的人，每天生活在恐惧，对爱的渴望，希望别人认可自己，这种尴尬的境地。我就忍住了自己的任性。在婚姻里坚持了下来。
有一次老婆碰到一间门面房10万元出售，可以首付3万，剩下的一年内付清，这是我们家最大的一笔支出。她只是电话里和我聊了一分钟之后就拍板决定做这件事。我问她一年之内我们怎样给人家还10万块钱？她说：我们只要节俭一点，想想办法贷点款，在再找人借一点，应该不成问题。等以后我们有了这间门面房，租出去之后我们还是可以增加一些收入的。我说好！你比我牛！到时候我真的不知道从哪借？说完这话我就躲在一边乘凉去了。有时候我还是会随性的花掉一些不多的钱，例如，买一些用不着的东西，只要我口袋有钱我就花光。我想反正没有了再说，我也管不了那么多。长久以来给我最大的焦虑就是我没有钱怎么办呀？人家会不会看不起我呀？见到的过去的同事和朋友我的口袋比脸都干净怎么办呀？带着诸多的委屈，我开始不自信，我开始变得窝囊，我变得邋里邋遢，我变得不可理喻。我坚守着婚姻只为了让孩子有一个健康的生活环境。
后来同样的事情发生到了妻子的身上，她要去参加同学聚会，我非常支持她去。可是她淡淡的拒绝了。我突然觉得她也年轻过，她也有中学时代的友谊，她也有很真挚的情感，为什么她可以委屈自己而且一点也不难受。我开始分析在我们的婚姻里我过得委屈还是她过的委屈，我过的虽然委屈有时候还是会小任性一下，但是妻子从来没有乱花过一分钱，对于这个家，她只是不断委屈着自己，她为的是我们这个家能有一个好的前程。妻子做好了自己份内的事，并且完全忘我的为我们这个家付出。我最大的错误就是在结婚之后，一直以我的需求为重点，没能做到忘我的为家庭付出，在做好自己份内的事的过程当中还有很多怨言。在以后的婚姻生活里我一定好自为之。衷心祝愿所有的朋友们家庭幸福！
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