安静祥和的午后，看到一篇很长的博文，真的很长，但还是很认真地看完了！心情便久久不能平静，她说:“大家好，我是沉珂！……”
不知道有多少人知道她，也不知道有多少还记得她，我只知道一度我听着她苍凉的歌声，看着她故事，心底里与这个绝望而且据说已经逝去的少女产生一种叫做心心相惜的感觉，而那段日子与现在其实相隔不远。
沉珂的歌，她的故事，还有她哥特式的爱好，流窜在叛逆的少年眼里心里，竟成了大家崇拜的偶像，和模仿的对象，这一切在我的初中时代。封闭迟钝的我后知后觉，记起那段时光的阳光，依然明媚单纯，即使也看到同学抽烟酗酒，打架逃课，胳膊上用碎玻璃刻画密密麻麻的伤痕，我只道那种情绪不会出现在我的世界里。
可是它出现了，始料未及。我不知道源头是什么，起因是什么，就像幽怨的魂缠上了自己，无情滤掉热闹与光明，开始眼里只看得到这世间的悲伤与疾苦，心里只剩下了惨淡的回忆，开始追问自己为什么活着？为什么痛苦？为什么人生而不等？可给出的答案只是希望自己离开，离开痛苦，离开纷争，离开这副皮囊……我想很多人在偶遇丧失生念的少年，内心都是嗤之以鼻的，不过无病呻吟，作茧自缚，更有不知轻重的围观者呼叫着: “你怎么不去死呀！在这惺惺作态给谁看？” 可是殊不知，有种病叫抑郁症，无论轻重无力自拔。
是的，我深知所有人都不喜欢一个悲观的人，所以不愿意打扰谁，也没有求助这一说。于是自顾自封锁，看书，思索，宣泄，爱好了文字，那是自己跟自己聊天的方式。一个人待久了，只有自己的思想，哪里分得清哪里对，哪里错。日记本里自言自语，纠结且挣扎，苦苦维持活着的幻想。
最严重就是刚上大学的那段时光，背井离乡的陌生与不安全感，更是断了太多顾虑与牵挂，阴郁戾气愈演愈烈，多少次自己都快被它打败。
有人说，本来开始还挺喜欢和你聊天的，可是后来觉得你太悲伤了……有的人也说，朋友就应该和那些能给你快乐的人在一起……是呀！这些想法都对，都没错，可是我也没错。哥哥不是也说，我这一生没做过什么错事，为什么要这样对我？
沉珂说，活着是因为感恩。
沉珂18岁应患重度抑郁自杀身亡。全世界都那么以为。可多年后沉珂说，谢谢大家，我还活着。死而复生，搁到哪里都是喜剧。有的人却说，你为什么还活着，你知道你当年害苦了多少少男少女，多少人自杀是以你为精神导师，可你为什么还活得好好的？活着，是这个世界有人希望我活着。这是所有求死的人最想听到的话，足以融得了万里冰封。死，是因为没有生路。
沉珂说，如果你正好也这样，你也不以为然，恰好你对我足够信任，那听我一句，真的要改。我们互相督促，一起改过来吧。是的，我正要改。这个学期以来，我又开始能感受到阳光温暖，世界清晰，欢笑酣畅，美食可口这样活着的感觉。我相信，一切都会好起来。我还打算假期回去剪了长发，一切从头开始，这些年，我真的荒废了太多时间。
室友一直问，要找工作了，你为什么不急呀！因为没什么会更坏了，最坏已经过去。幸福就是现在，我在阳光下努力生活，一如从前。
“现在虽然日子太平，可有了瑶哥之后，常常会很担心自己给她负面能量。很庆幸到现在为止她性格像她爸爸，不是像我。” 当年的厌世少女已为人母，面目柔和，淡淡言语之间都是生活的乐趣。
年少无知，却不是不堪，何必丢弃，那些属于我们的年华。也许就因为我们的年少格外兵荒马乱，所以才格外深刻，也才会格外珍视现在。
很多人都会告诉你这一生的路怎么走，可是只有你自己知道自己的这一条路怎么走。
加油，未来的路，我们互勉。
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