15号晚上一家人去稻早吃自助，自从8号晚上和老公闹矛盾以来，两人一直都还不开心，其实是我心里已经释然了，等着老公来和解，结果他一直别扭着。
吃完饭去奥帆广场走走，三个人，走在三处，不同行，不牵手，看着广场上一对对不同年龄的爱人牵手而行，心里很是失落、悲凉。后来在海边的栏杆旁，我的悲伤到了极点，泪水汹涌而出，就靠在栏杆上面对大海，不停地流泪，儿子呆了一会，去别处玩了，老公在离我两米远的地方呆着，一句话不说。
我哭了大约半小时，环顾周围没看见儿子，故意没看老公一眼，就径直走向海边的台阶去，选了一个人少的台阶坐下来发呆、难过。期间有冒出，如果我跳海了，老公一定会后悔吧，会不顾一切来救我吧，或者我跳海淹死了，他一定会悔恨终生吧，那太过瘾了。现在想来，受害太他妈的有魅力了，多么上瘾啊！想想都很过瘾，如果真做了，看着一个人在你面前虔诚悔恨，这个满足感太大了：都是你的错，害我如此，看看你干的好事，知道错了吧？那我就是个完美的完美的受害者，我受害！我完美！
过了十几分钟，儿子过来说，原来你在这里，我们找了一圈了。我没带手机。又坐了一会，回家，洗漱，睡觉。躺在床上，老公依然一句话不说。我心里很难受，这个王八蛋，他究竟在生什么气？为什么不理我，不来安慰我？他怎么可以这么狠心对我？睡不着，去书房哭，做宽恕，心暂时不再那么堵了，回来睡觉。
凌晨三点半儿子在隔壁房间醒了，也吵醒了我和老公。我再没睡着，躺在床上，辗转反侧地难受，这个王八蛋，怎么就一声不吭，这种冷战压抑，让我心头像压了一块石头，非常窒息。眼看着天要亮了，难受压抑的根本没有睡意。现在想来，难受是不接受他这样不理我，这样的不理不交流让我窒息。
突然很想问问他，为什么这样。话几次到嘴边，开不了口，觉得先开口很委屈。可太难受了，我决定为自己释压。问他，你为什么不开心？说说吧。等了一会，没有回答。我说，好，你不交流是吧？下面有冒出，你要是不交流就如何如何的决裂念头，可这些念头没有完全成形就熄灭了。现在想来，为了讨爱，不惜一切，要你死我活的壮烈。
这时，老公说，其实从你妈妈那件事以来，我就一直不开心……又一番对话后，我说，我不开心我知道为什么，你知道你为啥不开心吗？我心里有想教导他的想法，让他认识到不开心的真正原因都是自己，拿我妈妈这件事吧，是他自己的内疚。只是我没有说出口。对话中，他也一直长叹短嘘，也难过也无助无解……
我又说，我还问你为啥不开心，你管我了吗？你知道我为啥不开心？老公说，你为啥不开心，是因为没人管呗。写到这里，自己忍不住笑场，是觉得一个成人，非要有人管，即可笑可怜，自己又觉得天经地义，你不管我，我怎么活；你不管我，就是不爱我；你不管我，我就是孤苦无依的；你不管我，我就陷入窒息的绝境；总之，我要栓死自己交给你，也同时栓死了你。栓了半辈子，也许栓了千百万劫，真要解套，需要一点点来，先看到自己如何一次次甘愿进套被栓。这个套是自己一手打造，它又带给自己多少的好处，可以装睡，可以继续混，一次次得到暂时的安慰，一次次不用面对内心的恐惧与罪恶，藏起来，都藏起来……
过了一会，刚才还难过茫然的他，突然过来搂着我说，别哭了，别生气了，都怪我不好，气性太大了，让你这么多天不开心……好男不跟女斗……我以后会努力调整我自己……
面对以前这些即时就能得到的抚慰，心里的石头是落了，不再窒息而压抑，可我很清楚，我不是从前的我了。以前，我会小鸟依人般佯装生气，继续嗔怪他，让他继续道歉俯首称臣，那这次冲突化解了，我讨到了爱，有个人他爱我，好特殊的爱，好满足。也因此自己所谓的自由喜悦幸福全系于他一身。
现在，我依然想着我在那天晚餐后，和老公对话时，我看着他的脸，他严肃的眼睛不看我，那份冷漠依然让我心寒；我在海边栏杆处哭了半小时，他一语不发，我看到了“靠山山倒，靠树树揺”。我明白了，我的自由幸福从来都是要来自我自己，化解了障碍和心魔后的我自己。
所以，唯有宽恕。
也感到老公已给了他能给的，他那么多的特殊之爱陪伴我走过那些混沌的岁月，他的严肃（以前也许也严肃过，可无法唤醒我）与一语不发让我警醒，新的开始吧！尽管有不舍留恋，警醒自己，观看着，等待着……
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