二十年前,有段时间,我希望我不会喜欢上任何人,也不要有人喜欢我。对此,我很笃定,笃定宁静是最幸福的,这样的生活纵然无趣,也比像云一样忽明忽暗的日子好多了。
一晃,二十年过去了,现在我还是这样认为。
我的母亲常常对我说,你真是一个无聊的人,你的生活就像把一个石头投进了水里,平淡无奇。
有一天,我反驳说,妈妈,你说错了,不管你怎么扔,石头进水的那一刻肯定会激起水花,这说明我不是一直那么平庸的。
“你别说了,我不知道我是怎么生出你这样一个儿子的。”说完,母亲把头转向另一边吃橘子去了。
我走出客厅,到厨房给母亲做晚饭。
在洗菜的时候,我很同情我的母亲,她唯一的儿子,四十多岁了还是单身,而且最可恨的是,他看着还一点都不着急。
亲戚和邻居早已把她的儿子当做怪人,现在,甚至开始觉得他们母子俩都不正常。有人常常对母亲说,你儿子变成现在这样子肯定有你的原因,然后找出母亲曾经做过的一些事来印证,比如,母亲曾把我写给女孩的情书没收。
尽管我知道这都不是我现在单身的原因,实际上我也不清楚我为什么没有结婚生子的愿望,但我知道,肯定不是我母亲的原因。可我不知道该如何说服母亲,让她接受这是一个无法改变的事实,无关她,也无关于我,仅仅是事实本身就是这样而已。
我曾经想要欺骗母亲我是一个同性恋,因此无法结婚生子,但我仔细思考之后,发现这是一个无法做到的事情。
比如,我曾向母亲说我喜欢男生,妈妈马上兴高采烈地说,她也很喜欢女生!她现在多么怀念那些儿时的玩伴,她们一起爬山,一起玩过家家,甚至一起蹲着撒尿。
我实在无法向母亲介绍这两种喜欢有什么区别,所以我放弃了。另外,如果我说我是同性恋,别人可能更觉得母亲不正常了。
一个人即使做了很多正常的事,只要做了一件稍微不正常的事,那么他不是一个正常人了。这种判断的标准在每一个人的心里是那么明确且可信。
母亲最近胃不是很好,我给她做了一碗养胃粥,也给我自己做了一大碗,我的胃很好,我只是觉得这个粥好喝,当然不是因为是我做的,而是真的好喝。
做饭是一件很幸福的事,这在于选择做什么,怎么做,全凭自己的喜好,不过你做成什么样,只要自己喜欢就没有人会说不正常。
但生活不是,很多事情,即使人们无法说清楚为什么这样做才是正确的,但如果你不这样做,别人就会说你不合群。
在我看来,人应该都要去做自己乐意的事,即使是吃饭,都应该吃自己喜欢的东西,喝水也应该用自己喜爱的杯子。
所以对我而言,结婚生子这件事没有什么乐趣,至少对我没有吸引力,那我就不应该去结婚,这对别人和我都是不负责任。
但我发现事实上却不是这样,正如连我的母亲都开始觉得我不正常了,而其他人觉得我和我母亲都不正常。
慢慢的,我确实发现我不正常了,可能是他们有先见之明。
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