焦虑

今天孩子转班，她不肯走路说看手机已经50分了，到了少年宫和同学妈交流了换班内容，她突然说，妈妈不知道为什么每次到新的班级我都会紧张。我才明白为啥她定要骑车来，而我沉浸在自己的春光里。

她要我陪着在教室里，我不断地说话，她烦我又不让我走，出来才发现她非常紧张有点冻住了，而我很焦虑地反过来抓着她，原本教室里人少我也给她介绍了，到后来孩子越多我越紧张。等我一走出去，就有人彭彭地关门，(也许大家都感受到那种不和谐了？)女儿拒绝我的时候我也觉得生气有被嫌弃的低值感上来，越发要说越焦虑那种顶牛感。(这时候我的觉察和过往被他拒绝的低值愤怒(感受到他的相互对自己和父母愤怒和要甩开得父性矛盾对待)评判一起涌来，情绪团复杂混合得巨大，首先同频理解爱放松……)她更生气地说谁谁和我一样烦，大家都讨厌她。

回头看文字，也看到微信截图，说孩子期待从父母处得到不如对其愤怒来得容易，就会倾向愤怒，这也是言传身教……

从教室出来，那种紧张感仍在。我想起来，难怪她早早起床穿好了衣服，脸色不好。而我也晚睡早起了，想想刚才就像个更小的孩子抓着她，倾泻我的焦虑难怪让她讨厌了呵。也许，我不如安静地在那里看本书陪着她，让她自己感受那份气场，孩子们大了难免会有些排外的情况了。

我原来比她更容易焦虑，没睡好也是，被影响也是，例假期也是，要检查怕丢物品也是，娃又一次感受到了我的加剧的焦虑不安。放大了她的焦虑。

我的焦虑让我像有个火车在后面要开过来，不断地急促地点点滴滴，振动频率很快有点乱，孩子们估计都熟悉又不喜欢，除了康有点依恋外。而这依恋对我，就像一根救命稻草让我感觉到自己的价值。。我像是一只跳蚤被扔到鸡群里，观察着别人又只对着孩子，那种焦虑感是熟悉的，因为被拒绝的倔强和愤怒的抗拒纠结输出持续(求爱求安慰)到伤心的过山车又走了一圈。

其实我是感觉也召唤到那种被拒绝，在心里大哭起来问why并且向着临时认为的“父母”，表达着逼人的焦虑(那种陌生环境里的生存焦虑)求抱抱？她拒绝我的一刻，我回复自己的身份，感到自己是个糟糕的妈妈。我那种急切逼人，是会更让人有压力的，需要医生的调笑和安抚奶嘴。我的焦虑来源太深，积压太多，加上很深的对父母的愤怒也许尤为逼人，让人难以承受。对同样脆弱有困难在外的他不知道是不是更有某种共振，加上是男的因此全心逃避_=摆脱。而他越甩我越追，两个无法淡定，闹剧以暴力停止终结！

我喜欢昨晚的五角星，星星的能量，不知道是谁给出的。也许是个巧合，但好像又有了抓取爱的心。宝贝儿，安静会儿，这是家长的心愿。但你越排斥她，她越发焦虑要抓紧。

想起来孩子在月子里，错把懂她的月嫂当妈妈的晚上，因分离焦虑哭个不停，只有奶嘴可以安慰她。难怪我下班晚，她得等着我不睡。而我又焦虑地给她加层被。焦虑的另一面是否就是烦躁，想来她睡不好被阿姨呼噜吵蹬腿的时候就有了这种情绪。看来她爸爸是得多争取回来，亲人是不能替代的。而当时他听到她的哭声，特别难耐，那种烦躁不安，是不是也有什么共振？他的焦虑不比我小。其实他是不适应总变换环境的。

孩子从小的过渡也没做好，每换个阿姨都会咳嗽，一次次忍受这种生存焦虑，并非习惯。像我到了二中，那种不适应估计也有童年的影响，所以更低迷徘徊在痛苦里。

距离才会让我看清一点。当时的时候只是任情绪包裹着，越来越依赖这样的清理，不知道是不是好事。

梳理了一下略为放松些，回去想到应该让孩子出来和她相处下，才符合习惯“”，于是招呼正呆坐着的她出来，我的情绪她感受到，问她如何和她玩笑急急的我忘带某某啦，她倚靠在我的手臂里几乎是抱着了，和我说别人听写她只有睡着。听到老师的声音一响，就马上进去关了门。(五年得训练啊！)