或许每个人都有一段这样的青春吧,那段青春里也总会出现一个或是两个难忘的人吧。
两年前的今天,是我第一次向他说出了喜欢的日子,之后,我们苦苦纠缠了将近两年,直至今天才断了个干净利落。
现在想来,你真正走进我生命里的那一天,在我脑海里还是那么的清晰。你知道吗?后来的日子,我向身边人讲起你,还是会把自己讲的情不自禁的流下泪来。因为那是我彻彻底底确确实实的经历呀。现在想来,还是很佩服当初的自己,怀着一腔孤勇,还有自己给自己制造的你爱我的假象,一个人走过了那么多的路。你从来都不知道,表面的轻松利落背后是有多么的难以割舍。就像那种感觉,我笑着释怀我们的过往,你却不知道我对自己有多狠心,才能不去在意那所有所有的伤害。这么久了,我还是没忘,没忘记我们之前的点点滴滴,不管是幸福的还是悲伤的。
总觉得自己不够快乐,或许是生活里有太多你的痕迹了吧。就像现在,我真的好怕,好怕失去所有我所拥有的东西,所以我不敢无理取闹,我不敢说自己想要什么,不想要什么,我总是很努力的做到不用让别人担心,可是没人知道,看起来毫不费力的我,做这一切的时候是有多么的用力呀!因为我怕呀,我怕被再一次无情丢掉,怕要再一次被逼着去认清现实,怕再一次失去爱自己爱别人的能力和勇气。
我还是会想起你,想起你和她并肩走在街上,我一个人坐在图书馆里看你们谈笑风生的样子,想起你跟她在一起幸福的眼神,你的温柔从来没给过我,还记得分手的时候你口中的再也找不到的激情,后来一转眼就对另一个女孩子无微不至了。一直觉得,人只有在喝醉和荡秋千,还有依赖别人的时候失去自我,然而,在你身上,我把这三种情况都表现的淋漓尽致,最后还是迷失了自己却也没能换来你的一点留念。可是我又会想起,你曾给我的偏爱,那种只能是我的感觉,还有你是有多么的懂我,是你让我觉得这世界上真的有一个人那么懂自己的,我不用说,你都懂,那种自然而然的默契呀。你会想我吗?在这样的无眠的夜里。。。。
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你可知道,忘掉你我有多么的用力吗?就像那句流行语,以前希望你会回头看看我,后来只希望自己能走出来。现在我们都已经有自己的生活了,虽然未来还好远,承诺也好假,可我们都还在努力的好好生活着,不是吗?曾经啊,老觉得只要你的一句话,我就会不顾一切毫不犹豫的奔向你,可是,现在我不敢了,我不敢相信任何东西,不敢相信任何人和事,我只能抱着走一步看一步的心情,说实话,我好累啊,现在的自己小心翼翼,干什么都要权衡利弊,因为我怕受伤啊,我怕自己会重蹈覆辙,我怕再一次有那种世界都崩塌的感觉,怕自己在努力付出以后会再次换来觉得日子都过不下去了的绝望。好怀念那个什么都不管不顾,一心只想奔向一个人的自己呀!
怀念的不仅仅是你,还有那时勇敢的自己,以及已逝去很久的青春。
如果可以的话,希望自己以后的生活可以平淡一点,没有那么多的狗血剧情,没有那么多的轰轰烈烈吧,希望自己不再是那个觉得不被爱着,然后痛彻心扉的先走的人了。
还有一个半小时,就要开启自己的十九岁了,过往已过去,希望以后的自己顾虑不会有那么多吧,开心一点,充实一点,大胆一点,可以找回那个天真,快乐的自己吧!
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