如果只能有一个词来形容我爸的性格，那必然是“阴晴不定”了。
妈妈情绪比较稳定，也更能理解我们，所以我们几姐妹跟妈妈从小无话不谈。
然而，在被爸爸那恐怖的情绪裹挟的时候，妈妈要不然默不作声，要不然也只能控诉几声，无法占据主导地位。这就让我们感到很绝望。
记得好多小事情。
小学一二年级的时候，全家人去公园玩。那是一个炎热的夏天，我们都很渴很热。
进到了公园里，突然爸爸站在了一个大雕塑面前，大雕塑是矿泉水瓶子，虽然我不知道为什么会弄一个矿泉水瓶的雕塑。爸爸问我们接下来要干什么？
我们几脸懵逼。然后，爸爸就发怒了。
对，没错，他马上就暴躁起来。我们就变成了孺子不可教也的笨蛋。
原来我们需要get到站在这个雕塑面前，就代表我们要去买水喝了。
过年一家人聚在一起打牌的时候，最开始总是其乐融融。
到后面局面又不对劲了。因为爸爸真的很聪明，出牌会记牌，对手出了什么牌他都了如指掌，所以总赢。
没过多久，爸爸就又变得暴躁。答案显而易见，我们太笨了，不记牌，老是输，毫无进步。
本来是一场让人放松下来的娱乐活动又变成一场典型的对于“笨蛋孩子”的声讨。
小学高年级过生日的时候，爸爸热衷给我办生日会。本社恐内心一万个不愿意。
更何况聪明的爸爸怎么能容忍所谓的生日会只是简单地一场多人聚餐活动？
首先聚会人员就开始搞笑了，不是亲戚，不是朋友，而是公司员工。
对，你没看错，我生日的这一天变成了员工团建日。
聚会的地点是本地的一个海滩上，这里有个烧烤园。
我的生日是在秋天，秋风微凉，微风徐徐。在这样的日子里烧烤还是很舒服惬意的。
然后，我就这样顺理成章地被安排表演乐器，为这次融洽的团建活动调动气氛。
我学的还是二胡。一望无际的大海，绵长的沙滩，烧烤园上嘈杂的人群，从我手中的乐器里发出的孱弱悲凉的声音。
怎一个大写的尴尬，给个眼神，你自己体会。
我当然满脸不高兴。该来的流程少不了，爸爸又怒了。
以上都不算什么了，爸爸还经常在我们看综艺节目的时候，对某一现象发表不同意见时暴怒。
简而言之就是，当我们提出不同观点和看法时，气氛总是会变得逐渐紧张，嗯，就无论如何总能惹到爸爸。
通常他总喜欢打断你的话，话多而密，疯狂输出，强迫你认同他的观点，每一次都是在莫名的发火动怒中戛然而止。
好好的讨论每一次都会变成单方面的吵架。
恐怖吗？
……
以至于现在，我都特别害怕与人起冲突。遇到自己不喜欢的人和事面前，也要压抑自己的情绪，不敢反驳。
偶有反驳的时候，嘴巴也不利索。当下，总是心脏狂跳，好像被人掐住了脖子，发不出声。事后又特别后悔当时没有好好发挥。
在这种成长环境下的直接后果是，我胆小懦弱且自卑，低自尊，讨好型人格，被迫型妄想症，对父母始终有亏欠感。
更严重的是，我不开心，始终不开心。底层逻辑好像是，我不配拥有幸福快乐的人生。
当做成一件事，或者遇到一件能让人幸福快乐的事情，当下我也会感到很快乐。
但是，这快乐的心情也就只能停留一小片刻。我脑海中就像是有一个掌管“不开心”的小人拼命要把我拉回这个“不开心”区域，我马上就收回快乐的情绪，变得不快乐。
仿佛“不开心”区域是我的安全区。只有退回这个区域，我才能感到安心。
就像“对不起小姐”那篇文章说的一样，“对不起”会传递，“阴晴不定”也会传递。我也变得阴晴不定。但我的表现形式不是暴怒，而是心情立刻会变得低落，不开心。
结果就是，我很难与任何人建立亲密关系，因为每一次都会把局面搞砸。试想一下，一个总是容易阴沉的人，别人怎么会愿意靠近。
我要自救。我首先要做到的，是要让自己失控的次数减少。
我能想到的办法是阅读、修心、锻炼。
加油吧，这是一个漫长而艰苦的过程。
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