最近爆发了一次家庭战争。事情是这样的：有个小房子要装修，明年9月左右入住。因为老公很忙（比我忙），所以他让我来做。虽然口头答应了。但是，我内心很抗拒。因为时间紧、任务重，完全不懂装修的我想到画设计图、找装修队，买材料、盯现场，头都大了。我料想自己很难完成这个任务。我想找个设计师，由他提供设计图，顺便推荐装修队，这样可以省却很多事情。虽然价格贵，但是平摊到入住的几年时间，也许可以接受。何况再讲讲价，可能会稍微低一点。我小心翼翼的问老公，周末要不一起把我们的需求（我们没有聊过，所以我不清楚他的需求）跟设计师讨论一下。他建议我去淘宝对比价格，我很不乐意。（因为担心淘宝上的设计师看不见摸不着，很不靠谱。事后想想我更担心设计的事情落在我身上，而我却做不好）。一番对峙后，他赌气不去跟设计师谈，我断定他因为嫌贵，不支持我的决定。再后来，他大声斥责我的不理智——经济形势严峻、贷款压力增大的情况下，竟然如此任性花钱。面对暴怒的他，我一声没吭，完全僵住了。复盘下来，关于愤怒有了一些新的思考：
我是个不会生气的人。面对指责，我本可以暴怒，但是我却做不出来。由此想到了我爸爸。每次妈妈吵架（在我们看来，强势的妈妈，即使做错事情，也坚决不会承认），他总是默不作声。我一直以为这是因为爸爸脾气好。长大后的我成了他，才知道这其中的隐忍。表面看上去风平浪静，内心早已狂风大浪，那些伤害的话语，像一把小刀在一下一下的往肉里剜。
说不上为什么，最近莫名的眼泪总是时不时从眼角滑落，悄无声息。有时候看到娃哇哇大哭，我很羡慕。我已经很久没有大哭过了。每次小时候大哭，爸妈总是训斥：不许哭！不敢抗旨的我，只能抽抽噎噎的哭泣。
最近陪娃看绘本，面对“生气时大喊大叫、大发脾气等”字眼，我总是本能的想要跳过去。因为我不知道该如何给他解释或者我应该鼓励还是制止这些行为。
以上种种表现表明：我不允许自己表达消极情绪，在内心深处认为愤怒是不好的。这是上一辈传给我的理念，我也在试图传给我的娃。武志红老师的一篇文章提到：“愤怒是人类最普遍的情绪之一，它再正常不过了。愤怒的存在是一种「内在的警报」，它告诉我们有些事情不太对劲，比如你的人际边界遭到了侵犯。当你压抑愤怒时，它被掩盖、否认和内化，可能导致不健康的情绪反应，让你进行内在自我攻击（自卑、羞耻、孤立、内疚）”。
冲突解决教育协会将愤怒分为三种，一是被动愤怒（PASSIVE anger）：当一个人回避愤怒情绪时，ta会将愤怒的表达内化。比如摔门、记仇、报复、断绝关系……都是消极愤怒的表现。攻击性愤怒（AGGRESSIVE anger）：以伤害他人（情感、身体、心理）的方式表达愤怒，比如大喊大叫、暴力殴打、恶言相向。自信愤怒（ASSERTIVE anger）：愤怒以一种不具威胁性的方式直接表达给当事人，这是所谓愤怒的“建设性沟通”手段。
我属于第一种，老公属于第二种。这两种情况都会对健康产生不良影响。
参照心理学博士Rebecca Propst关于人们之所以害怕发火的8个原因，我认为以下几点比较符合我的情况：认为自己想说的话“违背大多数人的观点”；觉得自己会输，或者自己会在冲突中“僵住”（freeze）；害怕报复；害怕别人会怎么反应，因为ta们从前不认可你的观点。
这些感觉的来源可能是：在生命早期的关系中，当别人不尊重你时，你的表现就是“僵住”。早期创伤或PTSD（创伤后应激障碍）可能导致你不会发火；压抑愤怒所导致的内在攻击，可能让你觉得对方不当的批评是有道理的。所以你的反应不是愤怒，而是自我批评；你认为“发火”一定会破坏依恋关系。因为在你的经验中，家庭成员或同龄人使用愤怒来“打破关系”，而不是“让事情往更好的方向发展”；“即使我表达愤怒，也没什么用，一切都不会变的”。这种情况被称为是“习得性无助”，长期的压抑愤怒导致个人在心理层面感到疲惫，它影响到了你改变的能力。压抑的代价一种是自责（内疚），另一种是泛化的焦虑。这两种我都中枪了。
如何才能自信的表达愤怒呢？关键是多进行“I-statement”（以“我为开头的叙述”）。比如：我难以接受这样的评价/我觉得很生气/我感觉很不好/我没有你说的这么差。在这个过程中：
重要的是要谈论你的感受，而不是关注他人的行为或言语；把问题语境化。避免使用“永远、每个人”这样的词语……明确问题的具体内容；谈谈你想要什么。比如：“我只想让你也给我们留点时间”。
回到吵架的事情上来，我要把老公不合适的话语指出来，这些评价是不客观、难以接受的。我要把装修这件事情感受到的压力表达出来，比如刻意强调时间紧带来的压迫感。我要克服畏难情绪，真正的行动起来，而非潜意识的拖延。我要把该做的事情，需要的资源和支持梳理出来，然后再有方向的寻求帮助。这些话的背后是真正的自尊自信。自信，意味着以适当的语气，“不含敌意的坚决”直接表达愤怒，不贬低他人。
一家人本着共同的目标行动，才能更好的走下去。加油，小文子！
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