夜里我再也哭不出来了

夜里我再也哭不出来了

翻着手机的时候，我突然停留在一句话上很久：

‘我好像对谁都可以没有感情了，可以很喜欢也可以突然不喜欢，说不出矫情的话，深夜里哭不出来，后来你和我说这是成长。’

我也不记得自己上一次哭是什么时候了。

上一次分手，我没有哭。上一次被初恋拒绝复合的时候，我也没有哭。

上份感情，是一见钟情。我们同事聚会上遇见，见面的时候两个人的目光在第一次交集之后，就胶着在了一起，哪怕在餐桌上隔了好几个人，都难以阻拦我们两眼里对对方的炽热。晚上在ktv的时候，他便顺势搂住了我，闺蜜有事情打电话过来，在他面前，我主动用很嗨的语气大声地跟闺蜜说：我脱单啦，我真的真的很喜欢他啊。

是吧，那一刻，也许我是真的很喜欢他吧，现在我也记不清了，也许是单身久了，突然受到爱情沐浴的兴奋，也许是想到在这残酷的生活里终于可以有个依靠，也许是想到秀恩爱会受到姐妹赞美的虚荣心。

恋爱的日子，还是甜的发齁啊。

每天精疲力尽的下班后，再也不用一个人拖着劳累的身体在深夜的寒风裹紧外套，冲进地铁，戴上耳机，听一个人的音乐，穿过大半个上海再回到空荡荡的家。

多了一个人的陪伴，真幸福啊。

他可以每天早上起床给你做热腾腾的早餐，他可以在你受到上司批评的时候紧紧抱住你，他可以在情人节给你一捧能照红你脸庞的玫瑰花。

只是巨大的隔阂也在一点点产生，每次约会商议地点的时候，他都会问我想去哪。一开始，我还兴致勃勃的找攻略，偶尔问问他的意见，回答永远都是我也不知道啊或是上次那家餐厅怎么样。哪怕我明确告诉他：你也可以去网上找一找玩的地方，很简单的，别总去一样的地方嘛，他也依然没有一点点改变。

他不愿意陪我出去旅游，他不愿意我放弃之前文职的工作去做新媒体。

不知道，从哪瞬间开始，我感受到了，他没那么爱我，他不愿意在我心上花心思。

或许说，他是喜欢安定按照习惯生活的人，而我天生喜欢尝试新事物不安定的人。

分手的那天一切都很平常，毫无征兆。

他照例陪我在街上逛街吃饭，告诉我他放弃了他同事辞职创业后给他发出邀约，带我进了同样的餐厅，点了同样的菜，菜上来后，我突然心生厌烦，说：分手吧。

他说：好。

简单干脆。当天晚上我躺在床上，我翻了翻我的手机相册，照片里的我们笑的很甜，只是现在看起来也很悲伤，打开微信，想找闺蜜倾诉，却没有打字的欲望，她今天晒在外旅游的照片了，看上去心情很好啊。我合上手机，发呆的望着他喜欢坐的那个地方，他总喜欢坐在那里对我宠溺地笑。

他很好，只是不是那个对的人，也不知道我是第几次在深夜这么安慰自己。人的一生，不知道要遇到多少个可以情深，但无法白头的人，但你得明白，你们只是过客。所以我只能逼迫着自己赶紧睡着，不能让情绪和过去拖垮了我的生活，明天还有高强度的工作等着我。

第二天早上，我望了一眼空着一边的双人床，心里有些唏嘘，拉开窗帘，看见窗外的太阳升起，我闭上眼睛，想从阳光里汲取一点点力量，世界齿轮依然旋转，而我，不能倒下。

几个月后，初中同学聚会，我遇到了初恋，那个一直念念不忘的那个人，哪怕多年不见，哪怕当时遭遇了他和闺蜜劈腿的经历，哪怕当时那些伤害就像气焰嚣张海浪将年少的小小的我吞噬，让我在无数个黑夜感到心里好像被扎入零零碎碎的玻璃渣，让我无数个夜里哭着醒来，也让我在后来的无数个日日夜夜里孤军奋战，发誓要比他过的好。而现在，我确实过的比他好。比他高了几倍的薪资，曼妙的身材，精致的妆容让他在见到我的那天眼里闪过无比的惊喜，那一瞬间，我仿佛又一次沦陷了。

聚会上和他聊天的时候，我刻意显得比平常更佳矜持高贵，而他也没掩盖眼里的惊羡。

但其实我当时一直想，以后能和他共白头的那个女孩子，真是幸运啊，有没有那么一点点可能是我呢。

他那天晚上送我回家了，只是后面几天，他也没有主动联系过我。

喜欢一个人真的是会溢出来的吧，经过几天的思想挣扎，成年人的理智最终没能说服我。

几天后，我向他坦白了我的心意，他似乎是以一种得意的口气告诉我：我可以和你在一起，只不过是因为感到亏欠，你不会幸福的。

我说：哦，那算了。

我记得特别清楚，那是一个深夜，外面下着特别大的雨，我坐在一家24小时咖啡馆里赶着工作，店里打着昏黄的灯光，放着很火的情歌《体面》。

‘别堆砌怀念，让剧情变得狗血。’

我在收到他的回答后，突然觉得嗓子里有些干涩，便要了一杯我最不喜欢的大杯美式，回完那四个字后，我大喝了几口咖啡，将满嘴的苦涩咽进肚子里，好像什么事情都没发生一样，继续写工作的文件。

突然想起小时候看的日漫银魂里说的一句话：人生啊，总有眼泪也冲刷不了的巨大悲伤。

所以也许有时候我们，得逼着自己哭啊。